“呵呵，你说话挺有意思的。我真的很有诚意想跟你交个朋友”他发出了第四次请求
这一次我放行了，他的诚意让我不好意思再拒绝。
4
“好哦，总算加了我了。我叫D，怎么称呼你”他一上来就说
“奴婢叫**，刚才真对不起，得罪您了，主人”我打趣地说，同时把真实姓名告诉了他。我从来不是一个很有防人之心的人，何况他以诚示我。
“呵呵，好乖哦，主人喜欢爱奴的性格。”
“哈哈，你倒是老实不客气，叫你主人，你就认了”
“呵呵，那是，干嘛要客气呢”
“哈哈，主人说得也是”
“主人可不是随便叫的哦，叫了就要听话”
“呵呵，那要看听什么话了”
“什么话都要听，叫你穿高跟鞋丝袜就穿”
“高跟鞋丝袜？”我觉得有点莫名其妙，这也值得拎出来说吗？
“女人穿高跟鞋丝袜很性感，你不喜欢穿吗”
“谈不上喜不喜欢，需要时才穿”
“哦，有机会我去广州穿给我看看，不想就说，别勉强”
“呵呵，主人您要看，奴婢怎么会勉强呢”我又开始打趣他了
“真的吗？好听话哦，我可是要摸一摸的”
“哈，那还是免了吧，我只是说朋友见面而已，呵呵:)”---在这种事情上我当然不会开玩笑
“呵呵，没关系，慢慢来”
“慢慢来什么？”
“慢慢做我的性奴”
“哈哈，你倒真敢想:)”
“呵呵，这有什么不敢想，什么事都有可能”
“哈哈，I服了U，那你就慢慢想去吧，看会不会变成可能”
“你不信吗，我已经有两个奴了”
“哈，还真有人听你的话？”
“当然，其实女人都喜欢SM，就是太怕羞”
“SM？”我再一次见到这个词，心里一跳，怎么好象我跟这个词有缘？
“就是性虐待”
“性虐待？！不是吧？！你可别告诉我你喜欢打女人！”我震惊地说，同时在我的脑子里浮现出一对布满伤疤的乳房。
那是在几年以前，我曾做过几次义工，其中一次是去照顾一个瘫痪在床的年轻女子。她是被同居的男友打残的，而她的男友畏罪潜逃，撇下她一个人无人照顾。当时我们为她擦身，都被她满身的伤痕惊呆了，不敢想象她曾经遭受过怎样的虐待。印象最深的是她的乳房，虽然上面密密麻麻布满了烟疤以及一些不知名的伤痕，但是依然无法掩盖它昔日傲然挺拔的美丽。那天她始终没有说过什么话，即使我们对着她饱受虐待的身体忍不住流下了眼泪，她也只是漠然地看着我们。都说哀莫大于心死，从她身上我体会到了这种感觉。那一次之后，我没有再去照顾过她，听说她死了，漠然地死去。后来，每当听到性虐待这个词，我都会想到那个女人和她那对被摧残的乳房，而对虐待女人的男人更是恨之入骨
“呵呵，我可不喜欢打女人，叫是叫性虐待，其实不是真的要虐待你”D回复
“那是要干嘛？”我不解地问
“是调教你，就是让你慢慢变得听话，知道怎么侍候主人，让主人开心，不会伤害你的”他说。
不知为什么，他的这句话没来由地让我的心怦怦一阵乱跳，象是不小心碰到了某个开关，有一种很异样的感觉被唤醒，新鲜而惶惑。
“哦，是这样，那怎么调教？”我问
“有很多，每个主人不同”
“那你呢，怎么调教你的性奴”
“这个以后再慢慢告诉你，不过你要听话才行”
“呵呵，主人，奴婢怎么会不听您的话呢”---在知道SM并不是真正意义上的虐待之后，我对他的敌意消除了，又有了说笑的心情
“嗯，爱奴真乖”
“谢主人夸奖”
接着，我们又聊了一会儿，不过话题已转到了其他方面。玩心所至，我很顺口地叫他主人，自称奴婢，他欣然受之，时不时会称我为爱奴。不知为什么，我暗暗希望他能说多一些与SM有关的东西，但是他没有，也许他是因为我过于嘻嘻哈哈了，所以怕成为我好奇的对象吧。
后来，我实在困了，于是对他说：“主人，奴婢困了，可以去睡吗？”
“爱奴乖，去睡吧”
“谢主人，晚安”
“爱奴晚安”
我告别了D，关掉电脑，然后起身去卫生间，我吃惊地发现，我的下面湿了，浓浓的睡意让我无心深想，我钻回温暖的被窝，倦倦地睡去。
人生就是这样，原本沿着自己的轨迹静静地走着，或许在某一天会突然被某一种东西所吸引，于是生命在刹那间感悟，原来一些锁是不需要钥匙的，当思绪滑过，欲望之门，突然就开了……
5
又过了两天，我在QQ上再次遇到D，我兴高采烈地向他打招呼：“你好，主人:)”
“母狗好”他回复
母狗？我一下子懵住了，因为这个词无疑带着强烈的侮辱意味，不过，我相信他没有恶意，所以并没有生气，只是自嘲地说：“呵呵，从奴到狗，我的地位越来越低下了嘛:)”
“呵呵”他不置可否地回复我
“为什么叫我母狗”我这才问他
“不可以呀”他反问了一句，并没有回答我的问题
我见他不愿意说，也就没再追问，只是调侃了一句：“呵呵，当然可以，主人嘛，没什么不可以的。”
“呵呵，母狗真懂事。好了，我有事要下了，88”
“哦，88，主人”我很想再跟他聊多几句，没想到他这么快就下了，不免有些沮丧。
D走了之后，“母狗”两个字还在我心里盘桓，他为什么会这样叫我？我隐隐约约感到这个词一定和SM有关。
互连网时代最大的好处就是，你想被好奇心憋死都很难。当下我在google上输入“SM 性虐待”，然后一敲回车，oh,my God！竟然有成千上万个结果摆在了我的屏幕上。
在排除了n个有垃圾窗口的网站之后，我点到了华傲论坛，还不错，清爽干静，不会突然蹦出一连串的大特写，急得你一身冷汗也关不掉。
我在华傲注册了一个ID，开始浏览里面的文章和贴子，我无法形容我当时那种震惊的心情，仿佛每读一篇文章我的心就会向嗓子眼提高一寸。且不说诸如灌肠、滴腊、穿刺以及圣水黄金这些匪夷所思、甚至可以说是令人发指的项目，就算是鞭打、吊绑这些在影片中司空见惯的，都会让我胆颤心惊。
我从来都不喜欢看到生命在痛苦中挣扎，从小到大我都很讨厌看战争、暴力以及英烈片，面对那些残酷的镜头，我唯一的愿望就是逃。
此刻，我也想逃，逃离华傲，逃离误闯进来的SM世界。可是，在我胆颤心惊想要逃的同时，却偏偏又有一股无形的力量在牵引着我，让我无法摆脱SM的诱惑。
在这里，我知道了D为什么叫我母狗。母狗，这是怎样一群人呵，她们匍匐在主人的脚下，卑贱自己的身体，屈辱自己的灵魂，为只为了取悦她们的主人。。。。。不知为什么，一向追求平等、尊重的我，对她们 ---这些所谓的母狗们 ---没有鄙夷，相反地，在我的内心深处有一股暗流被激荡，我隐隐渴望着象她们一样，能有那么一个主人，那么一双眼睛，俯视着我，让我“变得很低很低，低到尘埃里 ...”（注：这句话引自张爱玲形容初见胡兰成时的心情）
渴望如一片钻土的绿芽，在我心头灼灼然萌发。。。。
6
当我再见到D时，我依然开玩笑地叫他主人，自称奴婢，但是在玩笑之中，已有了别样的心情 ---我悄然萌生了做他的奴、他的狗的念头。
每次我都主动地把话题往SM上引，不过我极少提到具体的调教项目，说的更多的是内心那种朦朦胧胧的感觉和向往。让我始料不及，也让我叹为观止的是，D总是能以最通俗易懂的话，让我明白我所向往的SM究竟是什么。
有一次，我说：“主人，其实奴婢真的很想能有那么一天跪在您面前……那种感觉一定很好……”说这句话时，我完全沉浸在一种诗情画意的情愫当中，纯净而唯美。
谁知D却回了我一句：“呵呵，母狗是想舔主人的几巴了吧”
我当时就象正在做梦时被人兜头泼了一盆冷水，醒了却回不过神来。愣了半天之后，我才哭笑不得地回了一句：“呵呵~~~”
后来又被D这样泼了几次，我终于学乖了，不再编织这种超现实的梦，而我内心那种不易触摸却很想倾诉出来的感觉，也渐渐隐退到不被碰触的一边，只剩下嘻嘻哈哈的说笑、应和。
这让我多多少少感到有些失落，我知道D对我是有欲望的，只是这种欲望与我无关，只与我的肉体有关，想到这一点，我不禁为自己的灵魂悲哀。唉，也许这是男人这种感官动物的通病吧。
那么我呢？在SM中我需要的又是什么？身体的凌虐？不是，我几乎害怕我所知道的每一种调教项目，我的身体还没有准备好怎样面对那样的痛苦，我对调教无非是风花雪月般的想象，几乎没有肉体上的欲望。
我知道，我需要的是一种感觉，一种被征服的感觉。只是，这种感觉真的存在吗？如果存在，它又从何而来？是否只要置身于调教的氛围当中，让自己的身体屈从于另外一个人的支配、虐待，就必然会感受到？
我无法知道这个问题的答案，也许有些事情是必须经历过才会知道答案的。对SM，对调教，对被征服的感觉，我充满了未知和迷茫，也充满了带着些许恐惧的渴望。
我没有告诉D关于我内心的这些想法，因为我知道他并不关心。他是个简单的人，只关心可以看到的那部分东西，例如在QQ上叫他“主人”，陪他聊SM，附和地应一句“是，主人”，以及将来的某一天能够接受他的调教，这对他来说已经足够了。
绝大多数的时候我也是一个简单的人，喜欢简单地生活着，简单地快乐着。所以当我发觉D并不喜欢深刻时，我也随之简单起来，不再谈思想、感受之类虚无的东西，而完全回复到第一天晚上那种嘻嘻哈哈的状态之中，轻松而欢快。
也许是察觉到我对SM并不反感，D在聊天中越来越多地提到SM的内容。我发现他其实对SM知之甚少，他甚至不知道S、M的含义，一口咬定S是Slave，M是Master。而后来他无意中的一句感叹：“唉，我到现在还没有过真正的奴”，也让我知道了他在第一天晚上所说的“已经有两个奴”，其实只是在吹嘘。
不过，这些在现在看来不可以接受的东西，在当时却丝毫没有影响我对他的看法，那时的我就象一片百木待生的荒原，赤裸地渴望着一份可以让我肥沃起来的养料，只要能让我刚刚破土的嫩芽存活下去，就算是垃圾也好。
7
D提到的调教项目并不多，除了他最爱的高跟鞋丝袜，以及常常挂在嘴边的“跪下来帮主人舔几巴”之外，还有就是肛交、灌肠、当他面手淫、排泄等。每次乍一听到，我都会抱之以“啊？太可怕了”的惊呼，D总是教训我：“这也怕，那也怕，怎么做母狗？”我苦笑，唉，SM，想说爱你，不容易。
可是，尽管我在心理上排斥着每一个调教项目，但与此同时，我的身体却不受控制地被那些字眼忘情地撩拨，欲望的热流总在一瞬间从下腹涌出，流遍全身。。。。。。而恐惧 ---对痛苦、屈辱的恐惧，也一点点地在这最原始的冲动中被模糊，被接受。。。。。。
很快地，我进入了让D感到满意的状态，每次他让我做些什么时，我都会很顺从地说“是，主人”，也会穿插地说一些“谢谢主人赏赐”、“奴婢错了”、“下次不敢了”之类讨巧卖乖的话，或者调皮地跟他开开玩笑、逗逗乐。D被我哄得很开心，渐渐地，他把我作为了他潜在的奴。
随着聊天的深入，我和D之间除了聊SM之外，也会聊到工作生活等。D会主动告诉我一些他的情况，他说他从小在北方长大，后来到了深圳，现在刚刚开了一家小的电脑公司，也正在准备在做一个高跟鞋丝袜的网站，他甚至不讳言他不佳的经济状况。他给我的感觉是坦诚的，也是坦率的。
不过，他似乎缺乏一点自信，或者说是有点谨慎。也许是因为他不太相信天上真的会掉我这么一块大饼给他，也许是因为我偶尔流露出来的思想让他觉得并没有真正掌控我，又或者是因为其他原因，总之尽管他处处表现出很想收我为奴的意思，但却始终没有明确表示出来，而总是在我显得格外听话的某个时候问我：你为什么想做我的奴？
每次我都被他问得一愣，因为这是一个不需要问，可一旦问了，又很难回答的问题。无可否认，我对他是有好感的，但只是好感而已，而我所需要的被征服的感觉，他真的可以给我吗？说实话，我不知道。可是话又说回来，什么样的人可以给我被征服的感觉？就算D不能给我，难道别人就可以吗？说实话，我也不知道，因为被征服的感觉从来没有在我现实的感知中出现过，它是如此的陌生，以至于我无从想象那到底是一种什么东西，以及是否真的存在。既然这么多不确知的因素，既然命运让他带我走进了SM，既然他不令我反感，既然我已决心要做一个奴，那我为什么不做他的奴呢？这似乎是这个问题的最终答案。
当然，我不会把我的意识流告诉D，而是故意逗他：“我有说过要做你的奴吗？”，D总是“哦~~~”一声，不再说什么。我知道他希望我会挑明那层关系，可是，我不会。我其实挺满足于当时那种嬉笑逗闹的状态，虽然我知道我最终会走向现实调教，但那时远还没有形成强烈的欲望，所以我并不着急。
就这样，我和D之间的关系一直停留在似是而非的阶段，我们用主奴的语气聊天说笑，享受着简单而直接的快乐及快感。可是，静下心来想想，始终觉得少了点什么，那种感觉就象在喝一杯可乐，兴奋却没有可以回味的东西。某些时候，我更喜欢喝咖啡。
8
直到四月份，D和我的主奴关系才最终确定下来，而直接的原因是他看到了我的几张相片。其实，早在我们刚认识没几天，D就问我要过相片，当时我出于胡闹，特意挑了一张照得很难看的给他，我的人本身就长长得难看，而那张相片比人更难看，所以可想而知D的失望了，他看了之后说：“你一定要好好听话才行……”，言下之意我不仅要听话，而且要好好听话，他才会考虑要我。我当时哈哈一笑，颇有点恶作剧得逞的快感，丝毫没去修补自己在他心目中留下的丑陋形象。至于后来他一直不肯明确表示收我为奴，会不会有这方面的原因，我就不得而知了。
四月初的一个星期天，我正在电脑上整理刚拍的一些相片，D知道后，让我发几张给他，于是我挑了两张，不过这次我没有挑难看的。他看了之后显然比上次要满意，他说：你不戴眼镜要好看很多。
接着他问我有没有比较露的相片，因为在聊天时我曾经提到过，我的老公有时会帮我抢拍一些衣冠不整的相片。这些相片都属于夫妻间的嬉戏，一般都随拍随删，并不会保留。而那天恰好在我整理的相片中有一张我裸露的背影，于是我发给了他。他看完之后，立刻说：“主人决定下来了，要收你为奴。”我不禁哑然失笑，唉，男人呐。。。。。。
我没有立刻答应他，只是说：“奴婢不会是一个好奴，会让您失望的。”然后就把话题岔开了。
事隔几天，D再次提起收我为奴的事，我依然用“我不是个好奴”的话来搪塞他，他说：“没关系，不管怎么样我都会把你当做朋友的”。莫名地，我被他的这句话打动了 ---我总是会在某些时刻，被某些不经意的东西所感动，这似乎是我改不掉的毛病。
就这样，我那天答应了D，做了他的奴，那时我们认识正好两个月
确定了身份之后，D约时间打了个电话给我，这是他打给我的第一个电话。接通时，对着这个我应该称之为主人、将来会在他面前跪下的人，我竞没有任何特别的感觉，没有激动，没有拘谨，没有谦卑，只有平等状态下的那种轻快的心情和的语调。
不知是不是因为我的这种态度让D找不到感觉，他好象有点不知道该怎么展开话题，结果那一次我们什么也没有聊，只是泛泛地说了两句“生活好吗”、“工作忙吗”之类的不着边际的话。
后来，他让我叫他一声主人，我笑着拖着极长的音叫他：“主~~~~~~~呵呵~~~~~~~~~人”
他喝令我好好叫，我说：“到调教的时候再叫吧，你想想看，我在你面前跪下，虔诚地看着你，然后虔诚地叫你第一声主人，那种感觉多么神圣。。。。。。如果现在叫，都给叫疲了，到时候就没感觉了，是不是？”
D哭笑不得，明知道我是在狡辩，却又觉得不无道理，最后他认同了我这个虔诚的歪理。
挂了电话之后，我对我自己在电话中的表现很懊恼，怎么会这样？在我的设想当中，我不应该是这样的，我应该是很谦卑、很恭顺的样子，怯怯懦懦地回答着主人的问题。可实际上呢，我却笑语连连，连主人二字都没有叫出口，真是太失败了。我原以为凭着自己这两个月来在QQ上的演绎，我已经做好了做M的心理准备了，可事实证明那只不过是玩闹心态下的假象罢了，我始终没有真正投入到做M的状态之中。当我意识到这一点时，我突然对未来的调教没有了信心，到时候我真的可以放下自我，完全顺从于主人吗？
D对我在电话中的表现也很不满意，他在QQ上说：“我觉得你象是在玩玩，态度很不认真，看来以后要加强管教才行”。此后他果然开始对我加强管教，特别是不许我再嬉皮笑脸地说那么多废话 ---尽管这些废话曾经让他很开心。
我很配合D的管教，尽量收敛自己，但是那种嘻嘻哈哈的态度早已成为长此以往的习惯，一但改变了，反而打破了以前的和谐，因为在非玩闹的心态下，我是有棱有角的。
例如有一次，我在QQ上和其他网友聊天，D上线了，他问我在干什么，我如实告诉了他，他又问是男是女，我说是男。
他说：以后没有主人的允许不许和其他人聊天
如果换了以前，我肯定会呵呵一笑，说些讨巧卖乖的话把话题荡开，必竟谁也不会把这件事当真，绕过去就算了。可那天晚上，我跟他较真了，因为我觉得这是一个不合理的要求
我问：为什么呢，主人
他说：母狗就是要管得严，否则很容易就跟人跑了
我说：主人，您是对奴婢没信心呢，还是对您自己没信心？
D没话讲了，说：哦，呵呵，没什么了
类似的事情时有发生，有时候D会很生气，虽然每次我都会把他哄顺了，但始终觉得这种状态并不是很正常，起码跟我想象中是不一样的，我需要一个可以制约我的主人，而不是一个需要我哄着、让着的主人。
也许，这只是磨合期的阵痛吧，但愿是。
9
转眼到了五一，SARS象乌云一样笼罩着全国，我回北京的计划不得不取消，又想改去韶关，可朋友因为SARS不能放假，也去不成了。最后决定哪儿也不去，其实应该说哪儿也去不成，拿着北京的身份证，又在广州居住，估计去到哪儿都会被人隔离起来。
也不知是怕我五一闲得慌，还是受了SARS的影响，家里的电脑偏偏就在5月1号晚上发起瘟来，在Dos状态下有显示，一启动瘟2000就黑屏。拆卸、重插、Debug、重装，好一通软硬兼施，我把肚子里的半桶水颠来倒去，也没找出个所以然来，D是远主救不了近狗，也帮不上什么忙。拆腾到最后，我只能断定是主板有问题。
第二天下午去买主板。不得不佩服广州人民的大无畏，非典时期的电脑城居然还是人头涌动，一派歌舞声平的繁荣景象，连戴口罩的人都没几个。
买好主板，顺便逛了逛，准备回家。过人行天桥时，人很多，走着走着，紧贴在我前面的一个女孩猛地一个急刹弯下了腰，像是突然身体不适。我因为跟得近，闷头走路的速度又快，一下子没收住脚，撞在了那女孩子的身上，她重心不稳，向前一扑，短小的T恤衫随之向上滑起。我赫然发现在她露出的腰部勒着一条黑色的绳子，呈T字形从她后腰正中延伸进了裙子里，绳子勒得很紧，从它的边缘露出暗红色的印迹。我猛然想到了绳裤，随即又留意到她穿的高跟鞋，天！好高，好细。我的大脑电光石火般一闪，一下子明白了她是个M。
当我意识到这一点时，心里不由得出惺惺相惜的亲切感。我绕到那个女孩的前面，伸手去拉她：“对不起，没摔到吧？”，但她并没有顺着我拉她的力量站起来，仍然双手撑地蹲着，似乎在强忍着什么。
“你没事吧？”我关切地问
她这才勉强直了直身子，仰起脸费力地挤出两个字：“没事”。阳光下我看到的是一张姣好的，却有些扭曲变形的脸庞，额头上渗出细密的汗珠，一双眸子像被雾打湿的玻璃球，在阳光下折射出痛不欲生的光。
“你怎么了，不舒服吗？有什么可以帮你？”出于礼貌，我还是这样问了，但实际上我心里已经意识到，这是她的户外调教，她正在承受无法告人的痛苦，我是帮不到她的。
“不用了，我等会就没事”她抬眼望望我，勉强挤出一个变形的苦笑，眼中的泪水呼之欲出。
我心底卷起深深的怜悯，却又无能为力，只能识趣地说：“那好吧，那先我走了。”我知道再说下去，只会延长她承受痛苦的时间。
我站起身来，甚至没敢看一眼周围。我知道在某个不远的地方，一定有一双眼睛正在注视着我们，那就是她的主人。我很怕无意间撞到别人的秘密，除了佯装不知，就完全束手无策了，所以我当时几乎是带着仓皇而逃的心情匆匆离去的，也始终不忍再回头看那可怜的女孩。
坐在的士上，我脑子里还飘浮着那张被痛苦扭曲的脸。她到底在承受着什么样的折磨呢？灌肠？电动阳具？跳蛋？还是别的什么？而她的主人，又是怎样的人呢？竟可以如此冷酷地欣赏着她的痛苦。S是不是都这样残忍？M是不是都要这样痛苦？是不是有一天我也会象她这样。。。。。我不敢再想下去，忽然感觉无比的心慌。我只有被征服的欲望，而没有被虐待的欲望。我是个害怕痛苦的人，虽然在接触SM之后，我也慢慢接受了要被征服必须被虐待的现实，但我从来不敢去想，这痛苦的具体形式是什么，以及痛苦到何种程度。
吃完晚饭，装机，然后一边重装系统一边用Notebook和D聊天。我想告诉他我下午的所见，却又害怕他听了之后会呵呵一笑：“我也会这样调教你”，这样的话对我刚刚破土而出的被征服欲而言，太残酷了。是为了不受痛苦而放弃被征服的欲望，还是为了被征服的欲望而忍受痛苦？这样的抉择对于刚刚接触SM的我，也同样太残酷了。最后我决定什么也说、什么也不问 ---人有些时候是需要自欺的。
D和我聊了一会儿，说有事，下了线。我继续装系统、软件，过了12点，他突然又冒了出来，说：“我刚刚试了一个算号器，很好用的” ---他知道我在装XP。
接着他把算号器发给我，教我使用的窍门。当我知道他是特意抽空上来时，我感激地说：“谢谢”
“不用谢，你是我的母狗，主人为你做什么都是应该的”D说。
我蓦地被他这句话的温情击中了，心里不觉生出很深的感动。在SM的文章中，永远都只看到主人发号施令的嘴脸，也只看到M为主人做什么的字句。而D这句话无疑触到了我最柔软的一面 ---我的心底深处是渴望被人呵护的，而不是被凌虐的。
我陡然间产生了去深圳的冲动，于是我试探地问D明天有什么安排吗，D说他要去帮朋友搞电脑。我“哦”了一声，心里有说不出的失落，那一刻我竟那么渴望见到他。我想象着他站在我的面前，说：“跪下！”，于是我跪下，怯怯地叫一声：“主人”。。。。。我感觉一股温热的悸动从下腹传出。。。。。
也就是在那晚，一个非常清晰的意念在我脑子里形成：D是我的主人，终有一天我会跪在他面前这样叫他，然后做他的奴，接受他的调教。这是除了D自己，就没有人会改变的事实。
10
由于非典时期的无聊，我心血来潮在华傲发了一个贴子，用调侃的语气做了一个自我介绍。我发这个贴子只想认识几个同好，并没有其他目的。为了避免误会，也为了不浪费一些有目的的人的时间和心情，所以我在贴子里特别注明我已经有主人了。
可能是因为我的贴子写得比较特别，发出去之后陆陆续续收到一些S的短信或Email，然而，我发现绝大多数的S是抱着找M的目的来认识我的。
有的S上来就问：“你是不是真做，我要找真做的”，我冷笑：“那不浪费你的时间了”。虽然我一直都把自己定位为现实女奴，但听到这样的话，我会有说不出的反感。即使SM真的低俗得象嫖妓，我也希望自己是坐在酒吧里，等待彬彬有礼的搭讪：“小姐，可以请你喝杯酒吗？”，而不是站在马路边，等着被欲火烧坏脑的人问：“你是不是真的有洞，我要找有洞的”
还有个S要求先打个电话证实我是女人，我二话不说，欣然把手机号码告诉了他，然后和他有说有笑地聊了很久。挂了电话之后，他在QQ上说，感觉不错，我呵呵地告诉他，我要把你扔进黑名单。他不解，不是聊得挺投缘的吗？我说，我给手机号码你，是因为我不在乎那点手机费，开开心心接你的电话，是因为想逗你玩，把你扔进黑名单，是因为我不喜欢多疑的人。
一封又一封带着明显目的的Email和短信，让我不得不一遍又一遍地提醒他们我已经有主人了，有些人听了掉头就走，甚至连“再见”二字都不愿意浪费在我身上。我苦笑，这真是一个功利的年代，什么都讲成本，讲效益，讲投资回报，连SM也不能例外。
很快我被这种功利性的交往搞得兴味索然，彻底忘记了结交同好的初衷，把自己密密实实包裹得象一只无缝的蛋一样，一边不失礼貌地回复他们的信，一边毫不掩饰地透出拒人千里的冷硬。
这样一来，真正愿意和我聊下去的S少之又少，而这些少之又少的S对我也颇感失望。不止一个S说：“你不象一个M，没点奴性”，或者说：“你的心态不适合做一个M”。我无言，因为在和D通过电话之后，我也在怀疑自己是否适合做一个M。
一方面，我渴望着能有一个人彻底征服我，让我发自内心地臣服在他的脚下。但是，另一方面，我的性格中根深蒂固的独立、自主、散漫、叛逆，又制约着我的被征服欲望。这种制约是无形的，我没有办法去控制、去化解，我知道，D也不能够。或许任何人都不能够。
11
五月中旬，我收到一封英文的Email，里面只有一句话：“你回复主人的时候到了”，落款是“你的主人”。
我一向不喜欢一上来就以主人自居的S，对于这样的人，我通常会明白地说：“对不起，我不是你的奴”。不过这一次，神使鬼差，我用调侃的语气回复了他：“我尊敬的主人，很荣幸收到你的信，但是我等你太长时间了，以至于忘了你是谁，我需要一些时间去回忆……”
我的潜台词是：别自称是我的主人，我都不知道你是谁。不知是不是因为我的英文太差了，他没有理解我的意思，他在回信中让我介绍自己的情况，包括年龄、城市、身体、工作等，而且用的是强调语气。从他的落款我知道他的英文名叫J。
我心想，给鼻子就上脸。这一次我不客气地告诉这个叫J的人，上封Email只是开玩笑，如果对我一无所知，那为什么要写信给我。我让他先去看我在华傲上的自我介绍。
J回信说那只是他做为一个S的例行公事。由于他说得合情合理，而且不卑不亢又不失彬彬有礼的语气让我感到服贴，所以我的态度也缓和下来了，回答了他前一封信中的所有问题，当然，我也没有忘记提醒他，我已经有主人了。
J没有象很多S那样一听说我有主人就180度大转弯，而是继续来信了解我的情况，这让我产生了几分好感，觉得他没那么功利。
后来，J和我又通了几次信，都是他问我答。我回答得特别老实，简直就象争取坦白从宽的犯人一样。虽然我对网友一向比较坦诚，基本上都会做到有问必答，但在回答时总喜欢耍耍花枪 ---这也是我被S们痛恨的原因之一。而象对待J这么老实的，从未有过，个中原因，说出来可能没人会想到：主要是因为我的英文实在太差了。
J给我的信都是英文，出于礼貌，我当然也用英文回答他，而我拙劣的英文水平严重制约了我的自由发挥。例如他问到我的身材，如果用中文，我可能会调侃一句“该凹不凹，该凸不凸，要什么没什么”，但用英文我就不会说了，唯有直接告诉他身高体重及三围。
于是乎，老实的态度就这样形成了。J当然不会想到其中的缘由，他以为我本性就是这么温顺贤良，说我会是一个好奴。说得我直心虚，忙向他解释说我只是坦诚，而非温顺。当然J并不相信我的解释，他更相信自己的感觉。
而后来J的一次误会，又歪打正着地为我所谓的温顺添了几块砖，加了几片瓦。
在一封信中，J问到我的敏感处都有哪些，我老老实实回答了他，其中包括我的乳头，于是他在回复时开玩笑地用“Touch your nipple”作为信的结束。
文章要有呼有应，这是读书时语文老师教的，所以我在回信的结尾写了一句“Touch nothing but allowed”作为对J的“Touch”的回应。
J以为我的这句话是在提醒他“不要摸你不该摸的东西”，所以再回复时他改说“no touch again”
我知道他误会了我的意思，忙向他解释说这句话只是对我自己而言，并进一步说明它的一语双关：一方面，做为他的朋友，我会尊重他的隐私，他不希望我知道的，我一定不会触及（这句话倒是真的，我向来对网友的背景资料没太大兴趣）；另一方面，如果有朝一日我成了他的女奴，那么当然，未经他的允许，我不会接触他身体的任何部位（这句话是随口吹的，反正我不会成为他的女奴，不吹白不吹。）
嘿嘿，一句不知所云的话，被我有鼻子有眼地这么一说，倒掷地有声了。原本就误认为我温顺的J，更加相信“此犬可教也”，于是，他回复说愿意收我为远程的女奴（他远在北京）。我好一阵得意，我只不过是玩心所至借题发挥而已，居然这样也可以骗到人，真让我偷笑。
不过得意归得意，还不至于忘形。我用很干脆的态度拒绝了J，再次告诉他我已经有主人了，同时也坦白地告诉他，我其实并不象他想象中那么好、那么顺从，我常惹我的主人生气。
J对我的拒绝表示遗憾，留下话说欢迎我随时跟他联系，如果我遇到什么问题，他很乐意为我提供他的意见和建议。我也客气地回复，如果他到广州来，务必告诉我一声，让我尽地主之宜。这种客套话无疑等于是在say goodbye，他该问的问完了，我该回答的也回答完了，也就没有了继续下去的契机。
红尘之中，来来去去，太多的际遇，有的成为永恒，而更多的是擦肩而过。
12
两天后的一个晚上，我和D在QQ上聊天，感觉只有一个字：闷！其实这已经不是一天两天的事了，自从他开始约束我嘻嘻哈哈的说话方式后，这种感觉一直存在。刚开始，我凭着初为奴的新鲜劲儿，倒也没什么，但时间一长，那句几乎可以设成自动回复的“是，主人”，总是令我产生一种憋着满股子劲儿使不出来的烦躁感，就差走火入魔，吐血而亡了。
那天晚上很郁闷地告别了D之后，我莫名其妙地想到了J ，为什么不找他说说呢，他不是说有什么问题可以找他吗？他对我的印象好象还不错，应该不会反感我。于是我发个E-mail给他，向他诉说我的苦闷，我说：“凭我的感觉，你应该是个有经验的主人，所以我很想听听你的意见和建议。”---当然，这一次我写的是中文，否则我真的要吐血而亡了。
其实以我的性格，这种事情根本不需要找人倾诉，睡一觉就什么都忘了，最多下一次聊的时候再重头烦过，烦多几次自然而然就会找到一个自我平衡的状态。所以与其说我是想寻求J的帮助，倒不如说我是在找借口跟他搭个话。至于为什么，我自己也无法解释。
对于J，除了知道他在北京之外，我一无所知，从始至终我没有问过他任何一个问题，连我一向都很介意的年龄也没有问过。而且他是用E-mail直接跟我联系的，所以我也无法通过他在华傲上的ID了解他的SM观念。但是很奇怪，我就是有一种说不清道不明的潜在感觉，觉得我不该与这个一无所知的人擦肩而过。
这种感觉从何而来？是他在Mail中的措辞及问话方式留给我的印象吗？还是我的第六感？又或者是命运的一种玄机？后来我也没有问过他，如果没有我的这封Mail，他是否还会再主动写信给我？一切都无从解释，也无从知道。
第二天我一觉睡醒，想起自己头天晚上做的傻事，不免有点脸红，心里琢磨着该不该写点什么解释一下。可是当我打开信箱时，J的回信已经不期而至了。他用中文洋洋洒洒写了不少，这使我有点过意不去，因为他说过他中文输入比较慢。
如我所料，他的确是个有经验的S，他在信中教我该怎样顺从D，怎样端正自己的心态，说得很中肯。
在信的最后，他补充了一句：“其实你已经做的很好了。我很羡慕你的主人，他应该珍惜。” 这句话说得我一阵心虚脸热，因为我发这封Mail的目的并不象他想象得那么高尚，多多少少是在借故跟他搭讪。
就这样，凭着这封动机不纯的Email，我和J之间的交往得以继续。我发现我很乐意跟他交流，而且是那种心灵和精神层面上的。我会告诉他我对SM的一些看法及自己的困惑，他的回复会让我怦然心动，那是一种懂，一种切入心髓的懂。不得不承认，这样的感觉在我和D的交流中从来没有过，也永远不可能有。
D是个务实的人，他只是凭着本能的欲望走进SM，从他在QQ上的聊天可以感觉得出，他没怎么看过SM的文章（包括小说），也缺乏实际的经验，也就是说他对于SM的了解仅源于一些影片。我一直认为凭这种纯感观刺激的东西很难形成自己的理念，即使形成了也很难用语言表达出来，所以在文字的交流中，D是说不过我的。同时，作为当局者，D也很难客观地正视我的一些想法，他总是紧张或生气地问，你是不是想反悔？
每次被D这样一问，我就索然无味了，失去了说话的兴致。不管怎么说，我不想给他造成任何心理上的压力，这不利于他主人的角色。我也理解他的感受，就跟“爱是做出来的，不是说出来的”道理一样，SM是用来做的，不是用来说的。
所以渐渐地，我很少在D面前发什么感慨了，于是我们的聊天难免有些单调乏味，来来去去都是：“今天穿什么颜色内裤……白色……有没有穿丝袜……没有……那要打你屁屁……是，主人”之类的话。
好在我嬉笑调侃的玩心总能为自己制造出一些生气，所以一直以来我并不觉得沉闷。若不是D在收我为奴之后不允许我再嬉皮笑脸，那么我想，至少在很长一段时间内我会甘于这样的寡淡，而不至于因为那晚的郁闷给J写Email了。
J的Email有如春风化雨，在我心中泛起了莫名的动荡。而且与D不同的是，J是局外人，我的任何想法都不会给他造成心理压力，我可以毫无顾忌地一吐为快，他也可以很客观地回答我，他的SM知识和经验无疑都给了我很好的借鉴和帮助。在SM中，我充当的是一个弱者的角色，所以当有一个人可以从较高的角度来引导我的时候，我自然而然就找到了与自己身份相符的感觉 ---一种有所依托的感觉。
13
正当我一步步走进SM时，我们家的狗Lucky却突然走出了我们的生活，它不见了。
那是一个黑色的星期六，它象往常一样在过道里玩，却没有象往常一样玩十几分钟就跑回来喝水。当我们意识到不对劲时，已经找不到它了。我和老公上下十八层楼逐层叫，却没有回应，想必被人抱走了 ---它只有猫那么大，我们又从来没有灌输它防人之心，它不拒绝任何人跟它玩。
Lucky是一年多以前被人扔在过道里的，当时只有一个多月大，已经病得奄奄一息了。老公反对我把它抱回来，怕有什么病传染给小黄（我们养的猫），但我还是执意收留了它。
去了四家宠物医院，都说这么小的狗病成这样没有救了，谁也不敢给我一个承诺，最后我说那就尽力吧。接下来的十多天可以说是呕心沥血，我相信是有上帝的，也相信我那一次真的感动了上帝，最终它挺了过来，成了我们家的新成员，我们给它起了一个象征幸运的名字：Lucky。
狗的定点排泄远不如猫那么好教，我又不习惯于限制动物的自由，所以刚开始的那段时间，我每天早上起来第一件事就是把家里巡视一遍，看哪里有狗屎狗尿。有一次我被气极了，打了Lucky两巴掌，它立刻浑身颤抖，瑟缩成一团呜咽着，当时把我吓傻了，以为打坏了哪里。老公没有看到我是怎么打的，只看到Lucky的可怜样，痛斥我下手重，然后把Lucky抱在怀里哄了半天，Lucky才平静下来，用令人心碎的眼神看着老公，老公为此又恶狠狠剜了我两眼，臭骂我歹毒。
我当时觉得挺冤得慌，我下手并不重呀。后来又有过两三次，我发现即使很轻微地拍Lucky一下，只要我当时的神情不对，它都会呜呜地浑身发抖，它是因为怕，而不是因为痛。我这才知道，狗不象猫那么皮实，它敏感而脆弱。
小黄（我们家养的猫）是从来不把我的打骂当一会事的，能躲就躲，躲不过就缩成一团，满不在乎地由着你打，也不叫，如果打急了就冲你张牙舞爪示威反抗。打完了它就抻抻腰，伸伸腿，打个哈欠没事人似地走掉，一转身就去吃它的猫粮或睡大觉去了，把你气得没脾气。
知道Lucky胆小之后，我们就不敢再凶它了，用老公的话讲就是“不能让它幼小的心灵受到伤害”
我有一个劣性，对生病的动物很有耐心，几乎可以用“散发着母性的光辉”来形容，但当它们不再需要呵护时，我的耐心就会荡然无存。对Lucky也是如此，当它活蹦乱跳之后，我开始嫌它烦了。
它总是形影不离地跟着你，好象怕你不要它似的。最开始，包括去卫生间这么私密的事，它也不肯放过。后来它慢慢长大，也不知道是因为懂事了，还是因为看腻了，才不再干这种侵犯别人隐私的事。
它会有事没事缠着你陪它玩，例如叼个毛公仔往你手里塞，等你接过来了，它又猛然抢过去跑掉。如果你不理它，它就缩在你脚下哭一般地哼叽，或者讨好你，比如用舌头舔你的脚 ---说实话我真的无福消受它那条温软濡湿的舌头，总是让我起一身鸡皮疙瘩，却又不得不忍着，否则它会很失望地看着你。
对着这么一件活宝真是哭也不是，笑也不是。我总是被它烦得不行了，带着哭腔说：“Lucky，算我求你了，别来烦我了，好不好？”它则歪着小脑袋，睁着无辜的大眼睛看着你，一副“我做错什么了？”的困惑表情。
相对而言，我更喜欢猫，因为猫很少缠人，它反倒怕你去烦它。
倒是老公越来越喜欢Lucky了，天天带它去草地玩；怕它白天寂寞，买了很多玩具给它；Lucky挑食，就不断给它换花样；无论何时只要Lucky找他玩，他都会放下手里的东西陪它，玩的时候还让着它，让它有成就感；无底线地包容着它的淘气和破坏，有时把我恨得牙痒痒，老公照样笑得象在夸它“好样的，干得好”。真有不可原谅的事情就让我唱黑脸，他对Lucky永远只有慈爱。
不可否认，Lucky的眼神让人无法抗拒，它总是楚楚可怜地看着你，永远充满了期待，充满了虔诚，充满了露骨的献媚，就仿佛你是它生命的主宰，你会自然而然产生一种使命感，要去抚养它，照顾它，保护它。这种眼神在猫的眼睛里是永远找不到的。
我想正是Lucky的眼神唤起了老公潜在的某种意识吧，也许男人的骨子里都是喜欢狗的。
注明重酬的寻狗启示并未帮我们找回Lucky，即使调看了物业管理处的录像也找不出任何蛛丝蚂迹，我和老公不得不接受残酷的事实：Lucky真的从我们的生活中消失了。不知为什么，我有一个奇怪的感觉，觉得Lucky的失踪与我有着某种神秘的关联，也许一屋容不下二狗吧。
老公一遍遍唱着“乌溜溜的黑眼珠和你的笑脸。。。苍茫茫的天涯路是你的飘泊，寻寻觅觅常相守是我的脚步。。。醒来时的清晨里是我的哀愁。。。或许明日太阳西下倦鸟已归时 你将已经踏上旧时的归途。。。怎么也难忘记你离去的转变。。。”
老公低沉而伤感的歌声让我黯然落泪，我知道他怎么也忘不了Lucky的眼神。时至今日，每当老公见到狗时，他仍会若有所失地说“它的眼睛没有Lucky好看”，接着会长叹一声：“唉，Lucky现在怎么样了。。。但愿它现在过得比以前好吧”
我对老公说，我去买只和Lucky差不样子的狗吧，老公说不要，缘分是买不来的。我无言。
缘分二字何其轻，又何其重，缘来缘去只在一念之差、一时之间。
。。。。。。
14
我告诉D我的狗不见了，他安慰我，然后感慨地说：“如果你走了我也会伤心的。”接着又说：“看来要用狗链把你拴着”
“您已经用心栓住了奴婢，奴婢不会走的” 我心怀柔和地说。我珍惜与D之间不期而遇的缘分，珍惜彼此之间惺惺相惜的感觉，我知道我总有一天会跪在他面前叫他一声主人。
而Lucky的失踪也让我再次感到，拥有和失去只在刹那间，为什么对拥有的东西总有那么多的抱怨和挑剔呢？于是我开始用心去改善与D之间的关系。我按照J教我的，重新调整自己的心态和措辞，虽然我并没有太多改变一贯的说话方式，但总是穿插说一些表示谦卑、让他感到开心的话。
很快的，D重新接受了我嬉嬉哈哈的语气，也许他也觉得还是这种状态下的我更乖一些。慢慢地他开始认可了我，他说我是一只有点调皮，但很懂事，很听话的狗。
有一次在QQ上，他说：“等你真正拜了主人之后，要签卖身契，知道吗？”
“卖身契？干嘛要签卖身契？”我问
“因为你属于主人了呀”
“呵呵，奴婢不签”我故意逗他
“哦，呵呵，没什么，不签就算了”D以为我有什么抵触，没再坚持
我心里一乐，说：“呵呵，主人，您能收下奴婢为奴，是奴婢的莫大的荣幸了，奴婢献身都无以为报，怎敢言“卖”？又怎敢签“卖”身契呢？奴婢只求主人跟奴婢签份女奴契约，让奴婢永远效忠主人:)”
D这才明白过来我的意思，开心说：“嗯，好个调皮可爱的母狗，真乖。”接着他信心十足地说：“我会把你调教成一只没有思想，完全顺从主人的母狗”
我当即呵呵一笑，泼了他一盆冷水：“我的思想、灵魂只属于我自己，不会被征服。”他何曾想过要走进我的思想？又凭什么去征服它？
D想不到刚才还那么乖的我突然又变得这么反叛，不由得“啊？！”了一声
我怕他多想，补充了一句：“但奴婢会很听话的。”
D这才松了口气：“听话就好”
听话，我知道我可以做到，因为我是自愿做他的奴，没有不听话的理由。但是，我也知道，我同样可以做到不听话，因为在我身上找不到那种不得不听、不敢不听的被征服感，对D，我永远不会有Lucky眼中的那种虔诚。我，更象一只猫，在温顺的表象下，保持着完整的独立自主，在听话的背后，随时蕴藏着不听话的野性。
我是否适合做一个M？是否真的会有灵魂上的征服？我再一次困惑了。
15
我没有告诉D我的困惑，却告诉了J。很多时候，女人对于男人的好感表现为一种信任与依赖，尤其是发现这个男人是可以依赖并对她同样有着好感时，这种心态就会表现得淋漓尽致。当时的我就处于这种心态之中，我越来越喜欢上了向J倾述的感觉，仿佛从他那里总能找到某种力量和支持。
随着我和J这种交流的加深，文字成为局限，于是J问我要了手机号码，在我告诉他之后，他随即就打过来了。 ---说起来也觉得感慨，虽然我一开始就把手机号码给了D，也跟他说过，只要不是暧暧味味的调教行话，他随时可以给电话我。但D总是说不调教那有什么意思。所以我和D只通过一次电话，还是在交往两个多月之后。而J，从收到他的第一封Email到他第一次打电话给我，相隔只有短短的七天时间。
不过，非常出乎我意外的是，J在电话里一上来就给了我一个措手不及，我们互报姓名之后，他劈头就问了一个打死我也想不到的问题：“你做SM，没有考虑过你的家庭吗？”
我当时象被人打了一耳光似的，脑袋嗡的一下就大了，我心想，不是吧，一上来就把我推上道德审判台？ ---这个问题是我一直不敢深刻面对的，也是第一次被人问得这么直接。我一时不知该怎么回答，最后支支唔唔地说：“有些事情是经不起推敲的，不能深想”
J笑了一下，没有再在这个问题上纠缠下去，随即就转到了SM的话题，我绷紧的心情才算放松下来，愉快地跟他有说有笑的聊了起来。
J一口纯正的普通话，声音明亮温和而富有磁性，语气里似乎带着某种能穿透电话的东西，很自然的感染了我，使我产生一聊如故的亲切感。我毫无顾虑地回答他的问题，告诉他我的真实看法和感受，也毫不掩饰地任由自己真实的个性表露无遗。J似乎对我有了新的认识，他说象我这种性格的M不多。我暗笑，心想，你现在不敢再说我可以做个好M了吧。
在电话中，J建议我读一读《O的故事》，他说这本书是他的M的必读课，对我成为一个好M会很有帮助。他还特别提到书中的一些规矩：在主人面前，嘴唇不能完全闭拢，双腿必须分开，眼睛不能看主人的脸。。。。
我当时很不以为然：“调教的时候谁有时间去追求这些细节？”
J呵呵一笑说：“我会”
我一时愣住了，心想，这么严格，幸亏你不是我的主人。---后来在读完《O的故事》之后，我更加庆幸他不是我的主人，因为我觉得他有点象书中的Sir Stehpen。
在电话里J还提到一些SM项目，并询问我的看法。在说到口交时，他说：“你可以用香蕉做做深喉的测试”
我随口答应了：“如果有时间的话我会试的”
但实际上我根本没想着去做，因为他说的是“你可以。。。”，而我回答的是“如果有时间。。。”，这两句话都表示可做可不做。
谁知事隔几天，J竟然专门打电话问我做了没有。当时我的心轻轻跳动了一下，在他身上我看到了某种力量，一种引导别人顺从他意愿的力量。
后来我认真而又痛苦地用香蕉做了深喉测试，然后把结果告诉了他，包括吞入的深度，时间，相应的反应等。他说“不错”。我莞尔一笑，心想错不错都无所谓，反正深喉的痛苦不会降临到我的头上，因为从D谈到口交时的用词中，我知道他不会要求我深喉，他比较侧重于‘舔’。我不禁再一次庆幸J不是我的主人。
16
在和J的电话交流中，我依然没有去了解他的任何背景，也极少问他些什么，不过我感觉的触角却在不知不觉地勾画着他的形象。
从他文雅的措辞和沉稳的语气，我可以感觉他的风度、涵养
从他说话的口吻和对话题的把握，我可以感觉他控制局面的能力
从他倾听我说话的反应，我可以感觉他与我之间那种俯视与被俯视的心理落差
从他的认真，我可以感觉他的征服欲和征服的力度
从他对SM及一些项目的看法，我可以感觉他本性的善恶
。。。。。
这些感觉一点一滴地揉合在一起，J的形象也就跃然眼前：一个优秀的人，一个优秀的S。毫无疑问，这个形象对我形成了无比的诱惑，于是，尽管我一次又一次地庆幸他不是我的主人，但自相矛盾地，我又深切渴望着他是我的主人。
我无法抗拒这种渴望，却又不得不抗拒，因为在我心目中一直把D作为我的主人，这就象信念一样不容动摇。按照SM的规矩，我是不可以再找第二个主人的。
当我用这个理由拒绝J时，他说：“如果主人同意，你就可以找第二主人”
“他才不会同意呢”
“他不同意，我同意呀”
“你又不是我的主人，你凭什么同意”
“你同意我当你的主人，我不就是你的主人了？然后我就可以同意你有两个主人了”
“他是第一个主人，要同意也是他说了算呀，又轮不到你”我不知不觉掉进他的逻辑陷井里去了
“他是第一个，但不是最强的”
“。。。” 我一时找不到话驳他，我已经被他绕糊涂了，竟觉得他这句根本不能成立的话也在理。不过，当然啦，就算他说得再有道理，我也不可能凭三两句话就背叛D，所以我也不再跟他争辩下去，打横地说：“你说什么也没有用的，反正不行的啦”
J笑了笑，也不再多说，只是问：“那你有没有想过做我的M”
“这倒想过”我坦率地承认
“那就行，等我忙完这段时间，再来慢慢把它变成现实”J的语气里带着十拿九稳的自信
听他这样说，我就象一个被压后枪决的死囚一样，一下子松了一口气，我呵呵一笑，说：“那你慢慢忙吧。”
在人与人的关系上我是个宿命的人，我相信缘分，相信命运的安排与昭示，所以我从未怀疑过D对于我的意义，虽然我未曾想过他对我重要到了什么程度，以及他是否真的可以做我的主人，可我知道他对我而言无可取代。
所以，尽管我对J心存向往，尽管他带给我的那种无法言喻的感觉让我留恋，让我放不开他的力量的缠绕，但与D相比，他在我心目中所处的天平还是要低一些，我只想和他保持一种朋友式的关系，而并不希望他真的取代D成为我的主人。
可是，我清楚地知道J的力量，他就象一枚炸弹，只要他愿意，随时都可以把我的心防炸出一个缺口，然后长趋而入。D可以与之抗衡吗？我可以抵挡住诱惑吗？我无法回答这个问题，或者说我根本不敢去想这个问题，因为我隐隐约约知道它的答案 ---一个让我为之心动，更为之心慌的答案。
我必须做点什么，把J定格在安全距离之外。
我想到了调教，只要接受了D的调教，D就可以成为我真正意义上的主人，这样就可以借尘埃落定的事实来断了自己的非分之想，强化D在我心目中的地位和份量，同时也可以让J死了这条心。
带着这种想法，我试探性地向D提出现实调教。我原以为D听到我的提议会高兴得跳起来，因为我知道对于很多S来说，要找一个肯接受现实调教的M并不是一件很容易的事。可是出乎意料的是，D的反应有些冷淡，他说因为SARS，他的父母不允许他出城。这个理由听起来本无可厚非，然而我却敏感地觉得，这只是他的托辞。因为如果他真的希望调教我的话，那么在这种情况下，他应该会随口问一句：你可以来深圳吗？或者感慨一句：如果你能来深圳就好了。但是他没有。
D的冷淡让我有点想不通，也有点自尊受损，不过我是个识趣的人，所以没有多问，也不再提调教的事，只是一如既往和他在QQ上聊天、说笑。
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时间在胶着的状态中缓慢流逝着，静谧而黯淡。J似乎真的很忙，没有电话，也没有Email，沉寂得就象人间蒸发了一样，有时我甚至怀疑他并不是因为忙，而是跟其他S一样，发现我不适合做M，所以找个借口一走了之了。
直到六月初，一个星期三的上午，J才再次打电话给我。当我接通时，久违的声音让我欣喜若狂。
J说他依然很忙，只是趁着开会前的空档打电话给我。
我和他开心地聊了足有半个小时，到挂电话时，他说：“给你布置个作业吧，回去学几声狗叫”
“我才不学呢，你又不是我的主人”
“我不是你主人，你也可以学呀”
“呵，为什么？给我个理由”
“呵呵，没有理由。反正这个作业布置下去了，你愿意就做，不做我也不会勉强你，我从来不勉强我的M”
我当然没有答应他，这必竟不同于香蕉的测试，学狗叫的含义可非同一般。可是一放下电话，我又莫名其妙地有种过意不去的感觉。
下午忙完工作，想起答应过J要发几张相片给他，于是借着发相片顺便写了封信。在信里我告诉他，我会考虑他布置的作业，我说，因为“我找不到拒绝你的理由，尽管我也同样没有找到服从你的理由”
在信的最后，我调侃地说，如果再这样跟他聊下去，那我就不仅仅是open my mind to you，而很有可能发展成为open every part of my body to you了
我把信发出去之后就下班了，刚回到我们家楼下，我的手机响了，是一个陌生的深圳电话，我问找谁。
“请问是C吗？” 一个男中音用普通话彬彬有理地问，声音似曾相识。
C是我的英文名，我说我是，问他是哪位。
他让我猜，我说猜不到。
他说：“我是主人”
主人？！竟然是D？！---深圳的号码，又自称主人的，除了D，不会有其他人了。
“啊？是你呀，你为什么会叫我C？” 我半惊半喜地问。虽然我深信不疑他就是D，但有点奇怪他为什么会叫我的英文名 ---我告诉过他，不过他从来没有用英文的习惯。
“我不叫你C，那叫你什么？”
我一时语塞，在网上D很多时候叫我“母狗”，我以为他现在是想戏弄我，让我亲口说出这个词，所以索性绕过不答，转问：“你今天怎么想起打电话给我？”这一点也出乎我的意料，我和D只通过一次电话，还是在约好的情况下。
“我不可以打电话给你吗”
“当然可以呀，只不过有点意外”我笑着说，随即又问，“有什么吩咐吗？”
“我可以吩咐你什么？”他轻笑了一下
“你可以吩咐我任何事呀”我乖巧地说，心想，明知故问。
“呵呵~~~，不错”他朗声笑了，显然很满意我的答复。接着他收起笑声，语峰一沉，用命令的口吻说：“我让你明天到深圳来”
“啊？明天？明天不行呀”我大感意外，在我感觉中D是不会用这种口气对我说话的，他一向很通情达理，尤其在这种有可能影响我工作及生活的事情上。
“我命令你明天一定要来”他的语气勿庸置疑
“不行呀，明天我有个客户培训”我皱了皱眉，听出他不象在开玩笑，只好尽力解释
“如果明天不来，那就要等一年以后了~~~”那边的语气突然缓和下来，叹息地说
“啊？为什么?!”我愕然，同时感觉血液在凝固，难道他有什么变动吗？
“呵呵~~~，我是J”电话那头失声笑起来，好象不忍心再骗我似的
“啊？！…… 怎么会是你？！你怎么会在深圳？！”意外，再次意外！我不敢相信自己的耳朵。
“上午跟你打完电话之后，我就接到老板的通知，到深圳出差”
原来真的是J！我再辨别他的声音，终于确信无疑 ---本来也应该听得出他的声音，只是怎么也没有想到他会突然从深圳打电话给我。
呵，竟然捉弄我！我一边按捺不住这个戏剧性结果带给我的惊喜，一边冲着电话笑骂：“你混蛋！”
电话里传来J得意的坏笑。笑声过后，他又换上了认真的语气说，希望我明天可以到深圳去，如果我过去的话，他就会在深圳逗留多一天，否则明天下午就回北京。
我不假思索地告诉他不行 ---既然刚才把他误认为是D时我都推辞了，那现在更不可能答应。不管怎么说，他只能算是一个谈得来的朋友，在关系上比D差了一层。
J叹息地说如果这一次不去见他，那就不知什么时候才能见到了，让我考虑一晚上再答复他。
我心动了，J对我一直是一个诱惑，我的确很想见到他。于是我沉吟地说，如果抽得出时间，我会去深圳，但只是见个面，不会有其他事情 ---我给自己留了个余地。
J没有坚持，仍然只是那句话：让我先考虑一晚上，明天早上他再打电话给我。他是聪明的，他也同样给我留了个余地，或者说他是自信的，知道我会去。
事实上，我几乎没有在是否去以及是否留宿的问题上浪费任何时间，挂了电话上电梯时，我已经在琢磨如何摆平随后两天的工作，以便可以在深圳住一晚了。当然，我心里很清楚这意味着什么，意味着要把自己交一个认识不到一个月，只通过电话，其他一无所知的人。不过，我没有半点犹豫，我的直觉告诉我他值得我相信，我信故我做，我原本就是个随性而为的人
让我非常惭愧的是，我当时始终没有想到过D，更不用说去考虑自己的行为是否已属背叛。
18
第二天我带了套替换的衣服去上班，一回到公司就开始处理当天及第二天的工作，能推则推，能卸则卸。上午当J打电话给我时，我明确答复他我会去深圳，并且住一晚。J很高兴我的决定，我故作矜持地说，这不表示什么，我可以另外开房。J心照不宣地呵呵一笑：“到时候再说吧”。
我开足马力拚命地工作，原本跟J说我会在下午四点钟到他住的酒店，但直到下午三点半，我才坐上前往深圳的大巴。坐在车上，忙碌了大半天的神经一下子松驰下来，开始觉得有些倦了，也饿了，才想起忙到现在只喝过一支酸奶。
我在昏昏欲睡的颠簸中终于到了边检站，等不及继续坐到终点，我打的直奔酒店。的士在空旷的马路上急驰，我渐渐地兴奋起来，即将去见一个陌生人的新鲜感刺激着我的神经，令我精神抖擞。
我开始想象J的样子。记得他曾在电话里问我对S的外表有什么要求，我当时回答他没什么要求。他为什么会这样问？ 莫非长相欠佳？ 于是我想象着当我按下门铃，一个粗鄙萎琐的男人开门……想到这儿，我忍不住笑起来，不禁想起我见的第一个网友 --- 一个在网上自称英俊潇洒，而实际却高不到160，宽足有100的畏缩男人，让我几乎以为认错人 ……J会是这样吗？嘿嘿，如果是的话那倒是挺有创意的。
接着我又想，见了面先跟他说“对不起，我来晚了”，他会怎么说呢？他会说要打要罚之类的话吗？很有可能会的，主人嘛，职业习惯就是不放过每一个惩罚的机会。嗯，如果真是这样，那我就顺势跪下来说“对不起，主人”，嘻嘻，这样开场倒挺有趣的。。。当然，还要看他第一眼给我的感觉是什么。。。
“到了。”司机打断了我的胡思乱想，我下了车。
穿着异域情调的门僮和豪华气派的大堂显示着这家酒店的档次，看样子象是五星级的。虽然我的感觉一向粗糙，总觉得除了自助早餐差别很大之外，多一颗星或少一颗星，房间以内的东西都差不多，但是置身这样的地方，人的虚荣心会自然而然地得到一种满足。
上到房间门口，我定定神，按下门铃。门内有人问是谁，我没有回答，又按了一下，脑子里浮现着刚才的想象，不禁莞尔，等待着想象中的萎琐男人开门。
门开了，我凝神望去，站在我面前的是一个清秀俊朗，斯文儒雅的人。我愣了一下，随即很市侩地笑成了一朵花，心情就好比嘴上说不希罕钱，而天上却偏偏掉给你10万美金一样，偷着乐疯了。
“请问是J吗？”我努力地压制着自己的笑容，好让自己看上去淑女些
他点头称是，于是我进了房间。
我对我的迟到表现歉意，不过J并没有象我设想的那样说要打要罚的话，他只是很客气地说没关系。我心里一乐，心想装得挺绅士的嘛，居然没有顺竿爬。我预想的开场显然落空了，这让我好一阵失望，不过随即又松了口气 ---我刚才在车上只想象到如何跪下，而跪下去之后呢？我没有去想象，因为一但跪下去，事态的发展就由不得我控制了。跪下容易，站起来可就难了，还是不要这么早跪的好。这样想着，我只是莞尔一笑，礼节性地与他寒喧。
随后我打了个电话，打完时，J已经倚在床上，看着报纸。他侧头问我：“你是想跪着呢，还是想坐着？”
呵，谱真大，这么快就想我跪了？我还没说认你当主人呢。当下我呵呵一笑：“我还是坐着吧。”说完老实不客气坐在靠椅上，问他要了叠报纸，信手翻着，他微微一笑，没有说什么。
我这个人就是这么神经，虽然我为自己设想了一个进门就跪下的场景，但是当J这么居高临下凭白无故地让我跪时，我反倒不愿意了。心想，既然是一个正常的开场，那就按正常的程序进行吧，先找个公共场合坐下来一起吃餐饭，用一餐饭的时间给自己一个缓冲，核实一下自己的感觉，不管怎么说，胆大不等于随便，最后的审慎和矜持还是应该有的。
我这样想着，也就定下来怎么做了，所以后来J让我去洗洗时，我也只是故意理解成洗把脸。在没有做出最后决定之前，他只能算是个普通朋友，在一个普通异性的房间里洗澡，即使进出穿戴整齐，礼节上也说不过去。
19
这时候已经到了吃晚饭的时间了，J在考虑了订餐还是去外面吃之后，尊重我的意思，决定出去吃。
我们去了一家西餐厅，生意相当冷清，似乎只有我们一桌客人。这样的环境倒是很适合这样的见面，我们挑了一个僻静的座位坐下。
落座点餐，然后我们随意地聊着，气氛轻松自然，一点也没有初次见面的拘谨。J的表情平静而自信，举手投足之间有着一种成熟男人所特有的悠闲与适意。
我始终认为男人的成熟是装不出来的。曾有一个小我很多的S说他自己很成熟，我说少年老成不等于成熟。真正的成熟不是不苟言笑，不是故做深沉，也不是装腔作势。少年老成的人往往缺乏一种深层的底蕴，就象赤身裸体裹着一件大衣一样，掀开外面的厚重，里面就一览无遗了。象是在印证我的话，当那个年轻的S知道没可能成为我的主人之后，就再也不理我了。我每次在QQ上见到他都会问声“你好”，他却惜字如金，从不回我。他的决绝不禁让我好笑，这就是他自我标榜的成熟吗？
而J的成熟透着深刻，是人生阅历厚积薄发出来的从容淡定，那种受过良好教养才能形成的谦和写在脸上，没有一丝霸气，却有着不可抗拒的魅力。
J没有电话中那么开朗，显得有些沉静，若隐若现的笑容给人感觉像是出于礼貌，相形之下我的满脸堆笑倒象浅薄的献媚。我琢磨着是不是应该做出怯生生的小媳妇状，低眉顺眼地侧身而坐，但立刻就被自己这个想法逗得更想笑了。
“你今天穿的内衣什么颜色”聊着聊着，J冷不丁地问
“嗯？”我一时没有反应过来，以为自己听错了。
J直视着我的眼睛，把问题重复了一遍，缓慢而清晰。
我一脸的笑容僵住了，迟疑了一下，有些勉强地回答了他：“肉色的”
“内裤呢”
“T-Back”我说。我那天的裙子裹得比较紧，所以穿了条丁字裤，我不喜欢紧身裙、裤后面印出内裤的边痕。
“什么颜色”
“肉色，是一套的”我尽可能心平气和地说，但脸上的肌肉已越来越僵硬
“把外面的衣服掀起来让我看看”他声音不大，但透着不容反驳的果决。
“啊？！”我错愕地瞪着他
他没有说话，只是看着我的眼睛。从他沉稳有力的目光中，我知道这并不是一个玩笑。
我脸色微变，一丝不悦在我心底划过，这实在有点过份了 ---倒不是因为这是在公共场合（我们当时坐的位置没有人看得到），而是因为他没有权利这样做。在我的想法中这餐饭还属于正常的社交范畴，也就是说他还不算是我的主人。虽然傻瓜都知道我不可能仅为见他一面而跑来深圳住一夜，但是在事情没有完全挑明之前我还有最终选择的权利，他应该尊重我的这个权利。
我冷然地望着他，毫不掩饰自己的愠怒。他也望着我，沉静的眼神，淡然的表情，可是眉宇间闪动的却是一种坚定和执著。念头在我脑子里飞转，顺从？反对？。。。在无言的对视中，我感觉身体内某种支撑着我的力量在慢慢地退缩、消融。。。终于，我垂下了视线，默默地、慢慢地掀起了外面衣裙 ---我抵抗不了他的力量，从我见到他的第一眼，我就知道他是我的主，在他面前，我的矜持只是一道形同虚设的防线。
J的嘴角不紧不慢地扬起一抹淡淡的微笑，似乎我的顺从早已在他的预料之中，我突然感到有点受伤，那是轻轻易易就被人看穿后的羞恼。为了挽回一点尊严，我收起脸上的谦卑，微微笑了笑，扬起眉毛带着挑衅的语气问：“看够了吗？”
J打量着我的表情，笑了，点点头。我也笑了，不慌不忙把衣裙整理好，然后很自然地捡起先前的话题继续跟他聊，就好象什么事情也没有发生 ----我想用坦然的姿态让他知道，我之所以按照他的话去做，只是因为我不在乎，而不是因为我必须这样做或者因为怕他而不得不这样做。
后来J聊到他另外的M，他说她们见到他会很害怕，甚至发抖。他说这话时，我感觉他在盯着我看，于是我也抬眼看他。他还是那样淡淡的神情，很深的目光里跳动着一种无法捉摸的东西，我不知道那是什么，只知道它令我迷惑、令我震动，令我不寒而栗。我立刻收回了视线，生怕被他的目光绊住。
定了定神之后，我掩饰地哈哈一笑，调侃道：“你欺侮人家小女孩。”
J不置可否地笑了笑：“你不象她们，你好象一点也不紧张”
我没有深想J是不是在提醒我该注意自己的身份，理智上我也知道该内敛一些，但那个时候我的潜意识处于某种逆反的状态，所以当听到J这样说时，我又是哈哈一笑，对自己的坦然自若颇感得意。
我想我的冥顽不化多多少少让J有点失望，不过他什么也没有表示，也没有让气氛因此凝滞，他的神情始终冷静而温和。
回过头来想想，我觉得我当时的表现挺可笑，洋洋自得地显示自己的泰然自若，还以为这样可以抗衡J的威严，而J只是不动声色地看着我，就像猫在饶有兴趣地看着老鼠自以为得逞的上窜下跳。
老鼠最终逃不出猫的利爪，而我，当然逃不出，也不想逃出J的手心。
餐厅的厨艺实在不敢恭维，我们只是象征性地吃着，吃得都不多。
吃到尾声时，J突然握着汤匙的头，把匙柄对着我说：“吞下去。”
我吃惊地看看他，他还是那副不容置疑的表情，我只好皱皱眉，照他的话去做了。
金属的勺柄看上去很危险，我仿佛看到它刺穿了我的喉咙，直插入我的大脑。。。我小心翼翼地吞着，直到他手握的位置，还好不是很深。
接着J又示意我吞他的手指，这个比勺柄看上去安全多了，我甚至恶作剧地想，如果我一口咬下去会有什么后果。
“还不错”J说。我笑了笑，一边用纸巾帮他把手指擦干净，一边在想，早知道这样就称得上“还不错”，那我的香蕉试验不该傻乎乎吞得那么深，害得我现在看到香蕉还有点不舒服。
吃完，J买单，然后准备回酒店。临走时，我问他，一会儿可以笑吗？他说不希望我笑。 我又问那可以哭吗？他说可以。我呵呵一笑，嘟囔了一句：也许我只笑得出，哭不出。
我们经过超市，进去买了些东西。J挑了一个婴儿玩具，是一个带柄的空心圆球，直径大约有五公分，空心中有个铃铛，摇起来会响，是用来锻炼婴儿注意力的，不过当然，一会儿它将另有用途 ---塞进我的嘴里。我心里暗暗叫苦：这个球也太大了点吧。
J原本还想买条狗链，无奈只有胸带型的，而没有单纯的颈带。他说，这次就饶了你吧。
20
回到酒店，上电梯，随着显示楼层的液晶数字越跳越大，我也越来越清晰地意识到，一旦回到房间，调教以及调教所带来的种种痛苦屈辱将真的开始。
在一个陌生的异性面前宽衣，敞开身体的每一部份，象狗一样。。。我不敢再想象下去，突然有一种强烈的冲动：我不要做了，我要离开这里，我要回广州。。。我的心脏狂跳得失去了常态，腿软软的让我感觉随时要摔倒。。。
我深吸一口气，勉强稳住自己的心跳，然后忍不住偷眼看看J。他还是那副气定神闲的样子，从他的身上我嗅不到一丝不安的味道，就好象一会儿并不是什么心惊肉跳的调教，而只朋友间喝喝茶聊聊天而己。他的神态让我感到宽慰，不禁觉得自己刚才的恐惧有些好笑。唉，即来之则安之吧，没什么大不了的。
“你在笑什么？”J看到我不经意间流露出的笑容，问我
“没笑什么。。。笑笑不可以吗？一会儿想笑都没得笑了”我悠悠然地说。我当然不会告诉他我刚才差点想临阵脱逃。
“呵呵，当然可以”J轻笑一下
我们的楼层到了，出了电梯，我的心跳开始加速，手脚的温度骤然降到冰冷。
进了房间，为了缓和一下紧张，我故做轻松地问：“可以开电视吗？”，J说：“可以，这个好象没所谓。”于是我打开电视，坐到靠椅上，拿起遥控器漫无目标地揿着。
J把门关上，反锁好，拿起衣服准备去卫生间换，进去前他说：“希望我出来时看到你象个女奴样”
女奴样？我愣了一下，扬声笑道：“呵，我不知道女奴应该是什么样，不如你直接告诉我吧”
J白了我一眼，什么也没说，进了卫生间。
我得不到明确的答案，只好快速地搜索着脑海中的女奴形象，最后定格在一个赤身裸体的女人跪俯于地的画面上。
J指的是这个样子吗？我不能确定。跪在哪里呢？椅子旁边？卫生间门口？我也不能确定。我还不能确定的是，J在卫生间会呆多长时间？如果我脱到一半被他出来撞见，那可太难堪了 ---不知为什么，我更愿意当着他的面脱，或者脱光了等他，而不愿意脱了一半被他看见。
不确定的因素太多了，最后我决定继续看电视，什么也不做。
J很快就从卫生间出来了，换了条休闲的短裤。我坐着没有动，也没有从电视上挪开我的视线，只是用余光锁住他的一举一动。他向我走来，带着无形的威压，我的神经开始绷紧，身体开始僵硬，恐惧重新抓住了我……我有一种到了爆炸临界的感觉。
J走到我的面前，冷冷地说： “站起来”
我站了起来，手足无措地呆立着，J坐在我刚才的位置上说：“跪下。”我乖乖地屈膝在他面前跪下。我想我的表情一定很不自然，因为我感觉到我脸上的肌肉收成了一团。
“椅子是主人坐的，知道吗？”J居高临下地凝视着我，看得我有些心虚。
我垂下视线，低声地说：“知道了，主人。” ---终于，我叫J主人了。主人二字就象一股灼热的力量，在我的身体漾开，流过我的小腹，最后慢慢地集中到了下面的那一点。。。
那张椅子我再也没有坐过，除了在上面接受惩罚之外，我甚至再也没有碰过它。从叫主人的那一刻起，我就真的成了一个奴、一条狗，而J是我的主人。
“把衣服脱了”J用没有温度的声音说。这一刻终于来临！在这之前，我一直以为自己做好了足够的心理准备，但真的听到这句话时，绝望在瞬间窒息了我。
我凄凉地看看J，象垂死的困兽在乞求一线生机，但是J只是冰冷地盯着我，眼神中找不到一丝通融的可能性。我绝望了，咬咬嘴唇，横下心来开始默默地一件一件褪去自己的衣衫，上衣、短裙、文胸、内裤，我的动作缓慢，但没有停滞 ---既然不能逃避，那唯有承受。
我把最后一件衣服叠好放在床上，然后一丝不挂地重新在椅子旁边跪好。我的脑子里一片空白，这是我结婚七年多以来，第一次零距离地接触老公之外的男人，我已经不知道该如何去思考。
有片刻的沉默，只有电视机传出充耳不闻的对白声。
我恍然想到了老公，我曾无数次在他面前一丝不挂，但是他从来没有从容地看过我的身体，因为我总是羞涩地躲避。然而此刻，我却这样无遮无掩地跪在一个陌生男人面前，等着他摆布，而这个陌生男人也就这样冰冷地看着坦露在他面前的我，没有鼓励，没有安抚，仿佛一切都是理所当然，根本不去理会我经过怎样的内心挣扎才做到了赤裸。。。。。一种突如其来的荒唐感袭击了我，他是谁？我又是谁？今夜我为什么与他在这里见面？为什么要在他面前暴露自己、屈尊自己？。。。。我感觉我内心被称为自尊心的部分正在慢慢粉碎。
J审视着我，眼睛里没有任何感情色彩，就好象在漫不经心看着一件刚刚拆封的货物。我颓然地垂下视线，不再去看他淡漠的眼神，衫已褪，膝已屈，主人二字已出口，就绝没有回头的道理，这是我自己选择的角色，既然不想为自己的自尊难过，那就坦然面对这一切。于是，我努力让自己恢复平静，一点点去习惯，任他的目光虐杀着我，这是我必须要承受的。。。。。我的心情在难挨的沉默里渐渐坦然起来，坦然得就好像我无遮掩的躯体。
21
终于，J打破了几乎凝固的空气，他抬起手用指尖轻轻划过我的脸颊，肩膀，乳房，所到之处我的肌肉绷紧，我僵直地忍着，没有瑟缩。
“你老公经常捏你的乳头吗？”J问，他的声音压得很低，柔和而舒缓。
“没有”
“那为什么这么肿”
“不知道”我喏喏地说，心里升起一丝疑惑，很肿吗？天生就是这样的。别人的呢？还真没留意过，虽然在北京洗了十几年的大澡堂，但好象从来不敢正眼看别人的隐私部位。
“趴到前面去”J扬扬下巴，示意我趴到椅子前面
我极不自然，又尽可能自然地站起来，走到椅子前面背朝J跪下，俯下身子。
“把腿分开。。胳膊肘着地。。腰压下去。。臀部抬高！”J在我身后命令，我一步步妥协着，最终屈辱地摆成了他要求的姿势 ---雌性动物发情时的姿势 ---我感觉在我的背后，他的目光就像一道强光打在我身体最阴暗的地方，灼热的温度从那里开始传递至我的全身。。。。。
“你的肛门挺圆的”J说
不是圆的，难道还有方的？长的？我扑嗤一下笑出了声，立刻觉得不妥，忙咬住嘴唇忍住，不过被欲望和屈辱绷紧的神经倒是一下子放松了不少
“回来吧”J说，于是我退回到他面前站着。
J轻轻拨弄着我的阴毛，疑惑地问：“你是不是自己剃过？”
“没有”
“怎么这么硬？”
“不知道”我哭笑不得地说，这也值得奇怪吗？天生如此。
J没说什么，只是把手顺势探到了我的两腿之间，我的心怦然跳了一下，本能地缩紧了身体，然后一动不敢动，生怕情欲的开关会被他有意或无意地触到，还好他的手只是一带而过就抽出来了。
J把抽出的手指举到我的面前，我看到上面沾满了粘液。他扬了扬嘴角，嘲谑地说：“你的臊水怎么这么多”。我涨红了脸，讪讪地无言以对，羞愧地在自己的“臊”证如山面前低下了头，就象只伏罪的羔羊。
“跪下来把它舔干净了”J似笑非笑地看着我，嘴角挂着一丝讥讽。我咬咬嘴唇，顺从地跪下僵直的身体，伸出舌头一点点舔净J的手指，一点点吞下自己体液，那是淡淡的咸味 ---象汗象泪象血，和浓浓的苦涩 ---是羞是辱是悲。
“去卫生间拿条湿毛巾来帮主人擦擦手“J一边说着，一边又拿起在超市买的那个婴儿玩具，说：“再把这个洗洗干净”
我接过玩具站起来走向卫生间，在转身的刹那，我长松了一口气，有种绝处逢生的感觉 ---在J犀利冷峻的眼神下，我的意志力已经严重透支，现在终于可以喘息一下了。
我把婴儿玩具洗净，用热水湿了一条毛巾，回到房间，帮J把手指擦干净。接着J让我把那个玩具放进嘴里，我看看那个球，又看看J，指望得到他的一些同情，当然这是徒劳的。最终我的嘴被那个玩具扩张成了五公分的O形，颚骨被硌得生疼，口水很快失去了控制，撒欢似地顺着我的嘴角淌下，于是我不得不把头稍微仰起，以阻止口水的外流。J拉了拉圆球上的手柄，饶有兴致地看着我窘态，脸上漾起满意的笑容，象是在欣赏着一副刚刚完成的作品。
“把毛巾洗洗，帮主人擦擦脚”J说。我含着那个玩具去卫生间搓毛巾，在镜子里我看到了自己的狼狈相，嘴被撑了个满圆，唇边挂着两条口水，纤细晶亮的，就象蜗牛爬过留下的印痕。我自我安慰地想做个鬼脸，无奈脸上的皮肉已经没有松动的余地了，我心里一阵苦笑，真崩溃！
我搓好毛巾，出去帮J擦脚。“毛巾凉了，再去洗洗”擦完一只脚时J说。我刚想站起来，J喝令：“爬着去！”。我只好手脚并用乖乖爬向卫生间，一路爬，一路看着自己的口水滴落，渗入到地毯中。我的自尊也象这口水一样滴落、渗入、化无踪影。我想起了Lucky，我曾调教它两脚直立，它怎么也学不会，而现在我却被人调教四脚爬行，不学就会，这真是莫大的讽刺。
擦完脚，J拉着玩具的手柄把我的头拽起，原本直接垂落地面的口水一下子甩在了我的下巴尖上，然后滴落在我的胸前。
“你的口水可真多” J带着一丝嘲弄说，然后他把我的头拉近他的眼前，伸手拍拍我的脸，柔声道：“你现在就象一只小狗。”他的眼神宁静如水，没有了先前的凌厉，似乎蕴含着无边的温柔，这不由得让我想起老公看着Lucky的目光，何等相似！在J的眼睛里我看到了自己：一只已经被收伏，知道自己是谁、主人是谁的狗。唉，主人当然不需要对俯首归顺的狗再凶神恶煞，除非它做错了什么。
J象推磨一样把玩着圆球的手柄，我的头不得不随着他的手上下前后左右摆动着，就象一个牵线木偶。
玩了一会儿，J把玩具由我嘴里取出，站起身说：“跟着主人过来”，说完他向卫生间走去，我亦步亦趋地在他后面爬进了卫生间的淋浴间，然后在他的示意下抬高臀部让他检视。
“你的白带有点多，为什么？”J问
“不知道”我口气生硬地说，因为我听出了他语气中的质疑，这种质疑让我感到羞辱，女人宁可被人说成淫荡，也不愿被人说成不洁。
“为什么不知道？”J听出我的语气不恭，沉声喝问。
“不知道就是不知道”我不以为然地甩了一句。心想难道还要我向你解释：白带是正常的生理现象，有的人多，有的人少；有的时期多，有的时期少。然后再告诉你，我正处于排卵期，所以多些。这也未免太可笑了吧。
我话音刚落，J兜起一脚踢在了我胸部，厉声说：“怎么跟主人说话呢？！”
“我是不知道嘛”我瘪瘪嘴，不服气地小声嘟囔了一句。
“那也要好好说‘对不起主人，我不知道’”
“对不起主人，我不知道！”我故意拖长了音，用中气十足的声音重复着
“为什么不去检查？”
没有病为什么要去检查？又是一个毫无意义的问题，我撇撇嘴，低着头没有回答。J倒也没再追究，只是命令我：“在这里面好好洗洗”
我调好冷热水，慢慢地冲洗着自己，J在外面看了一会儿，说：“好好洗洗，洗完了，汪汪叫两声，让主人知道”说完就出去了。
我仔细地清洗着下面，直到清清爽爽，没有半点湿粘为止。我心里一阵轻松，就象销毁了一样罪证，我不希望自己再被人说“臊水怎么这么多”了。---可是后来我还是被J说了很多次“臊水怎么这么多”，而且，在此后每一次冲洗身体时，也不管我当时的心情是恐惧、屈辱，还是平静，那里都是湿的，它似乎不受我心情的控制，总是不放过任何机会来昭示它的兴奋。
22
洗完、擦干，我重新趴好，几次“汪”到嘴边又吞回，怎么也吐不出口。可是又不能不叫，终于我鼓足勇气叫了两下：“汪~汪~”，脸顿时羞得滚烫。
J进来了，呵呵一笑：“不错，挺乖的”
我也难为情地干笑了两声。
接着J把我带出了卫生间，他指指电视柜旁边的塑料袋，让我去拿条绳子。我爬过去，看见里面竟然有不少东西：两三条绳子、口塞、肛门栓、塑料夹子、眼罩。我心想，原来是有备而来的，早知道是这样，我就不答应到深圳来，让你白拿一趟。
我拿了绳子爬回去，J把我双肘在背后交叉捆绑，然后胸前绕成8字。绑好之后，他又把那个玩具球塞进了我的嘴里，前后左右地拽动着我的头。最后他拧动玩具的手柄，让球在我的嘴里转动，一阵尖锐的刺痛划过了我的上颚，接着我尝到了淡淡的咸味，本能告诉我是血。我不由得皱起了眉头，想用表情告诉J。但那种情况下我是做不出什么表情的，所以J并没有看出来，还在继续拧动手柄，一道一道的刺痛留在了我的上颚上，血的咸味不断渗进我的嘴里。
“真想把你现在的样子拍下来”J拍拍我的脸说。我看着他，没有做出任何表示，我其实带了数码相机，但是那一刻我不想告诉他，我心想你弄得我这么痛，我才不告诉你呢。
J又把玩了一会，终于帮我取出了玩具球，并且松了绑。然后他让我帮他舔脚，我压低身子，伸长舌头舔吮着他的每一道趾缝、每一个脚趾。我想到了Lucky，它总是热情地对我献上这样的殷勤，我总是捧起它的小脑袋说：Lucky，你好恶心。它就无辜地看着我。现在呢，不知道J的感觉是什么样的。
左右两只脚都舔完了之后，J把我带到了卫生间，他在浴缸旁边铺了条大毛巾，让我趴在上面。
他在梳妆台上洗洗弄弄忙活了一会儿，然后让我抬高臀部，我下意识地扭头看了看，只见他手里拿着一杯水，和一个球式灌肠器，我的心底立刻泛起一阵恐惧，在很多文章里都看到过有关M被灌肠后的描写：要一边忍着强烈的便意，一边为主人服务，直到主人满意才被允许排泻。即而我又想到了在人行天桥上遇到的那个M，不知为什么，我总是猜想她当时被灌了肠。天，太可怕了！我不由得渗出了冷汗。
J把灌肠器的管子插进了我的肛门，紧接着我感到后面有一股微凉的细流射向我身体深处，我因为紧张而呻吟着，生怕出现难忍的便意。不一会儿，J灌完了。他让我站起来，端详着我的表情。
我慢慢感觉到肚子里有了反应，象是有什么东西在运动，但不是便意，我哼哼起来。
J问：“想上厕所了吗？”
我苦着脸笑着说：“不想”
J意外地看着我，揉了揉我的肚子，说：“看不出小肚子挺能装”
“呵呵，当然，一天没吃东西”我调侃地笑着说
“看来还可以再灌点”
J说完，又让我趴下，然后灌了第二杯水。灌完之后，J拿出肛门栓，套上避孕套，抵在我的后面。我惊恐地想要躲开，但最终还是被J强行塞了进去。“噢~~~”强烈的胀裂感让我忍不住叫出了声。J让我自己用手顶住肛门栓站起来。
我伸手扶着浴缸的边缘，想借力撑起身体，却失手碰到了J放在浴缸上的玻璃杯，“哗啦”一声杯子滑进了浴缸里摔了个粉碎。
“哦，对不起”我不知所措地看着摔碎的杯子
“这个不用你去管，你站起来！”J用很急的声音说，象是要赶在我惊慌、内疚之前告诉我不关我的事
我缓过神站了起来，一手顶着肛门栓。一手捂着肚子。肚子里的感觉更加明显了，不很痛，但很难受，象是肠子在一上一下地扯动，加上肛门栓撑裂感，使我不由自主地冲着J苦笑：“哇，好痛呀”
“痛你还笑？！”J抢白了我一句
“呵呵，如果不笑，我非痛死不可”我呲牙咧嘴地笑着说
J对我的笑很不以为然，他瞪了我一眼，没有接我的话，而是问：“现在想上厕所了吗？”
“想“我说，其实并没有太大的便意，只是我想尽早把肛门栓从身体里拿走。
J让我拔出肛门栓，然后坐在马桶上。也许是条件反射，一坐下来，倒真有点想了。可是我突然意识到J正看着我，于是又硬生生忍了回去。我哀求地看着J，J显然明白了我的意思，笑了笑说：“你在里面好好上吧，一会儿把浴缸里的杯子收拾好，再好好洗洗”，说完就出去了
J出去之后，我松了口气，看来灌肠结束了，不会有我想象中的恐怖画面出现。
我从肚子里排出了一些清不清、黄不黄的水，并没有什么实物，可能是因为我一天没有吃东西的缘故。排空之后，肚子慢慢平静下来，只是时不时咕噜咕噜翻滚几下，有点闹肚子的感觉。
23
收拾完毕爬出去，J叫我把眼罩拿来，然后帮我戴上，我什么也看不见了。我不由地猜测，他准备干什么？是准备打我吗？有些文章说把眼睛蒙上再打会增加M的恐惧感，因为她不知道会打在哪里。天，他不会真的要打我吧，我可受不了打。
一会儿之后，J按住我的头，一直向下按，我的嘴唇触到一个挺立的硬物，J命我张嘴含住，嘴立刻被塞满，随后我的脸触到了一丛有点扎人的荆棘。。。。呵，原来是口交，还故做神秘把我的眼睛蒙上，我才不想看呢。我只习惯于从整体的角度欣赏人体，隐私部位的局部凝视会让我有一种触目惊心的压迫感。
J连喝带斥地指挥着我的动作，“舌头为什么不动？”、“用嘴唇包住，用舌头舔呀”、“转动你的头”、“小心你的牙齿！”。我战战兢兢地按照他的指令做着，总是顾此失彼找不到要领。
我恍然想起某篇文章中提到刺激冠状沟会事半功倍，于是我想用舌头去舔那里，但是我懊恼地发现，J带着避孕套，竟使我无法确知冠状沟的位置。正当我想再仔细辩别一下时，J用手压住我的头往下按，一下子顶到了喉咙的尽头。不可抑制的痉挛开始迸发，我拚命想抬起头，却被J死死地按住不能动弹，喉咙在无望的挣扎中猛烈收缩、咳嗽，一阵接一阵。终于J放松了手，我稍微抬高了头，让喉咙得以喘息。在J的喝令下，我片刻不停地继续用舌头、嘴唇侍候着他。过了一会儿，J再次按下我的头，又是一阵绝望的挣扎。。。。反复几次之后，J扶直我的身子，我如释重负地深吸了几口气，慢慢缓和下来。
J站起身，让我仰卧在椅子上，头垂在椅子边缘，嘴张开。接着他慢慢坐压下来，他的硬物直刺我喉咙尽头，剧烈的深喉反应撕扯着我的喉咙，痛彻心肺。。。没过多久J拔了出来，清爽的空气一涌而入，给了我重生的感觉。
很多文章说，在这种状态下，口腔与喉咙在一条直线上，可以插入更深，呕吐反应也没那么强烈。然而，根据我做的香蕉测试，以及这一次的真实体验，我感觉这种姿势下更加苦不堪言。
J让我从椅子上下来，跪回到在地上。他去卫生间清洗，我则静静地跪着，平息深喉的痛苦。我记得曾经和J在电话中聊起调教中的奖罚，他当时说：“可以把一些比较容易的项目当做奖赏，例如口交”。由于这句话，所以我一直以为口交是一件比较轻松的事，可是这一次给我的感觉简直是痛不欲生，如果这也算奖赏的话，我宁可不要。
过了一会儿，J从卫生间出来了。他让我站起来，然后牵着我的手把我带进了卫生间，走到浴缸前，他命令：“抬脚迈进去。”，我跨进浴缸，里面是温热的水。他问：“水冷吗？”语气冰冷。我摇头。他又问：“水热吗？” 语气依然冰冷。我再次摇头，满腹狐疑地想，这是干什么？冷冰冰的？
接着J帮我摘下眼罩，说：“好好在里面泡个澡，会舒服很多。”
呵，我不由地笑出了声，这么温暖的一件事，偏要用这么渗人的语气，我还以为要杀人灭口呢。
此后我好几次发现他是这样的，一贯温和的语气，总在关心你的那一刹那突然变得冷硬起来，似乎在刻意掩饰着什么。事情就是这么奇怪，你越想掩饰的东西越容易被人相信，这也就是所谓的欲盖弥张吧，所以，我深信J的本性是温和善良的。
我滑进白色的浴泡中，一阵温暖从心底荡漾开来，包围了我整个身体，刚才还咕噜做响的肚子也安静下来了。J坐在浴缸边上看着我，说着话，柔和的神情让他显得格外的文雅和书生气。温暖的氛围使我渐渐模糊掉他的身份，仿佛看着我的，不是威严有加的主人，而是一个能够把我照顾得无微不至的朋友。
有多少M喜欢生性残暴的主人？我不知道，至少我不喜欢。如歌所唱：不经风雨，怎么见彩虹。或许暴风雨过后的那缕阳光才是大多数M的终极欲望吧。
J和我聊了几句，然后关照我好好泡泡就起身出去了，走到卫生间门口，象是突然想起什么似的，转身说：“你一会洗完走着出来吧，不用爬了”，我心头一热，感激地冲他笑了笑。---在整个调教中，最痛苦的莫过于我的膝盖了，后来回到广州，它整整脱了二十天的皮才完全复原。
我并没有听J的话泡很长时间。我不太喜欢泡澡，因为我总是会睡着，每次醒来就会发现自己浸在一缸冷水里。而那晚，这样的礼遇让我受宠若惊，也让我受之不安，我不敢坦然接受如此的恩惠。
当我出去时，J靠在椅子上看电视。
他让我把刚才用过的东西洗净整理好装回塑料袋中，我的心缩了一下，脑子里陡然间产生了一个不安的猜测：调教结束了？
收拾到肛门栓时，我试探地问J：“你放过我了？”，因为他曾说过要让我带着这玩意儿出去的。他笑了笑，说是的。
我虚伪地笑着说了声谢谢，但实际上我心里一点谢意也没有，而是另一种说不清道不明的滋味：失望？失落？说不明白。莫非调教真的结束了？
我一时无话可说，便低头默默收拾着东西。收拾完，按照J的吩咐，我在椅子旁边的地上铺了张大浴巾，拿了两个枕头倚着休息。
J在专注地看着电视，丝毫没有理会我的意思。他的态度让我心里很没底，我本能地感觉到他对我有些失望 ---的确，我始终还算镇定的神态，还算从容的表现，以及时不时展露的笑容，都不是一个M应有的反应。
我努力地堆起一脸讪笑，没话找话地提议去吃霄夜，J冷冷地瞟了我一眼，说他不太想去。他的表情让我的笑容凝固，我悻悻地不再出声，把视线投向电视，但其实什么也没看进去，因为调教开始时摘掉了眼镜，现在也懒得去拿来戴上。
眼皮无聊地只想合上，出于礼貌，我拚命地撑着，片子终于结束了，J看出我的倦意，考虑了一下，同意出去吃霄夜。
临去之前J为我扎了条绳裤，并没有象我有些期望的那样塞上肛门栓，也没有象小说所写的那样在某某处打上结。绳子隔着薄薄的内裤勒进两腿间的沟壑里，很紧但并不难受，走动时也没有任何不适。我调侃地说，穿着它逛街没问题。J不屑地白了我一眼：“你的承受力不错。”我满脸尴尬地笑了笑，我知道，对于一个新奴而言，承受力不错并不是一件让主人高兴的事。
24
我们去了附近一家咖啡厅，要了饮料和小吃。其实我并不是真的想吃宵夜，只是想借这个环境跳出M的角色，修补一下J对我的印象。
“我是不是让你失望了”我开门见山地问
“没有”J抬眼看看我，平和地说。他的脸上没有露出半点失望的表情，但我听得出他的回答只是出于风度。
“起码没有你想象中的那么投入”
“这倒是的”这次J没有否认，停顿了一下，他用宽容的口气说，“不过这也没什么，有些人是把它当成游戏在做了”
他的话让我的心猛然抖了一下，在瞬间收紧成一团，有种痛得很深很深的感觉，他伤到了我自视最重的一样东西：真诚。
我知道自己永远不可能做一个好奴， 无论是外在体形，还是内在性格都缺乏必要的资质，然而我坚信一点：我是真诚的。尽管SM的确是一个游戏，但是我会用心 ---而不是仅仅用我的身体 ---来演绎我的角色。我一直希望，也一直以为诚可以补拙，可是现在连这唯一的一点资本也被否认了，在J ---我的第一个主人眼里，我只不过是一个无聊出来找乐子的女人。我感受到了一种强烈的挫折与羞辱。
“我是一个痛着并笑着的人”我试着为自己的调教表现开脱
J不置可否地笑了笑，没有接我的话，我也没有再接着说下去，在这种情况下任何解释或表白都是徒劳，这点悟性我还是有的。何况对一个陌生人解释自己是个什么样的人，未免太可笑了，Who knows? Who cares?
沉默了片刻，J把话题转到闲聊上，只字没有再提刚才的调教。
调教结束的预感更加强烈地笼罩了我，我暗暗叹了口气，看来SM是不相信笑容，也不允许有笑容的。记得那次和D通电话，D也因为我的笑怀疑我是在“玩玩”，也许我真的不适合做一个M吧，连最起码的态度都把握不好。
接着，我又想到了给J的那些mail，它们曾留给他不错的印象，可是现在呢？也许他正在感叹自己被那些Mail蒙骗了吧。
如果有机会让我重来，我一定不会再笑，可是还有机会吗？我沮丧地看看J，幽暗的烛光让我无法读到他的眼神，我犹豫了一下要不要乞求他再给我个机会，但随即打消了这个念头，因为在我的常用词典里没有乞求这个单词。
一会回去再最后跪他一次，说声谢谢，好聚好散吧。然后打车回广州，或者另外开间房 ---断了主奴这层关系，无论如何也没有理由跟他共处一室。我一边黯然地胡思乱想，一边和J继续有一句没一句地聊，仅仅是出于社交的礼仪，不知道自己在说什么，也不知道J在说什么，只是机械地翕动着嘴唇，用平和的语气和无所谓的笑容掩饰所有哀痛。事已至此，那就洒脱地走完最后的过场吧。
吃得差不多了，我伸手去拿帐单准备买单 ---霄夜是我提出来的，钱理应由我来付。
“我没有让M付帐的习惯。”J象扔钉子一样从嘴里扔出这几个字
我伸出的手乖乖地缩了回来，幽幽地叹了口气，心想我还算是你的M吗？一边想着，一边觉得自己愈发象个出来玩玩的女人了，骗了他一次调教不算，还要骗他两餐吃喝。
埋了单，站身准备走时，J毫无铺垫地突然对我说：“回去再帮主人放松放松”
还没结束！当听到J的话时，我的心几乎跳出了胸膛，极度的激动使我支吾着，一时不知道怎么开口，最后我只说出了一个字：“是”。随着这一声“是”，我的内心像凤凰涅磐般升华：我要抛开笑容，抛开脑子里可能束缚我完全顺从他的一切想法，对疼痛的恐惧，对陌生者的防范，乃至孤傲的自尊，都去吧，就当自己是他脚下的一条狗！
25
我默默地跟着J回到了宾馆，他在掏钥匙准备开门时，忽然扭头对紧随其后的我说：“跪下”，我想也没想，直挺挺跪了下去。
J开了门，对我说：“爬进来”，我手肘着地爬进了房间。
J在我身后关好门，然后坐到床边，命我帮他脱掉鞋袜。用手还是用嘴？J没说。我略一思忖后决定用手，还好他没有喝止我，如果用嘴的话，恐怕等我脱下来，鞋子也该报废了。
在我把J的鞋袜脱下放好后，J让我把衣服脱掉，我默默地脱剩一条T-back，因为它外面还扎着绳裤。
J命我跪到椅子上去，上身趴在椅背上。
我照做了。正当我猜测他要干什么时，突然，“啪！”尖锐的声音划破了静谧的空气，烙在我的右臀上，紧接着，火辣辣的疼痛从那里传来，“啊！”我不由自主地颤抖了一下，发出一声哀叫。
天！是皮带！我暗呼：惨了！回去怎么向老公解释身上的鞭痕？！
此前我在给J的mail及电话中都曾提到我受不了鞭打，虽然都只是一语带过 --那时我们还不是主奴，还没有特意强调的必要 ---但我心里一直以为他会记得，所以我根本没有这方面的心理准备。
难道是他忘了？那我该怎么办？是以一个M的身份求饶？还是以一个角色外的身份喊停？念头在我的脑子里翻滚，最终我咬咬牙，忍下了。
“自己数着！”J喝道
“啊！二、啊！三、啊！四。。。。。”随着J的手起鞭落，我颤抖着，一边竭力压抑着喉咙间的悲呼，一边报着数。刀割火烧般的疼痛把我推到了忍耐的极限，我在心底喊着：不要再打了~~~！
“。。。。啊！八、啊！九、啊！十。。。。。”不知过了多少下 ---我实在不记得了，J终于住了手。
当我从椅子上下来时，我一阵阵目眩，身体就象被抽空了一样无力，我已经被打得魂飞魄散了，在疼痛面前我是脆弱的，尤其承受不了这种尖锐急促的疼痛。
J解掉了我身上的绳裤，我自作聪明地把T-back脱了，他让我重新穿上。正在我纳闷之际，他叫我过去。我看见他已经把绳子的一端绑在了椅子上，自己拉着另一端。我一下子明白过来，是走绳。我暗暗吸了一口凉气，因为我从文章中得出的概念是，走绳是一个比较痛苦的项目。
我跨在绳子上，然后绳子被J拉高崩直，紧紧勒入了我的耻丘。我向前迈动脚步，在我的牵压下，系着绳子的椅子吃重不起，向前倾倒，我不禁悄悄松了口气。J显然没有想到这个设计上的缺陷，有点懊恼，最后他索性拿住绳子的两头兜紧，拉锯一样在我两腿间来回磨擦。
“噢~~~”我忍不住低声呻吟，因为绳子隔着薄薄的T-back蹭到了我的敏感处
也许是我的表情和呻吟迷惑了J，他狠狠地说“看你还敢不敢调皮！”
我差点想说：“其实不痛，只是磨得发热”，不过被他眼底的寒光给吓得咽了回去。
不知是因为磨擦产生的撩拨，还是因为心底的恐惧，我不由打了个冷战。调皮？我怎么敢？！
J又前后拉动了几下之后，抽出了我两腿间的绳子，命我把T-back脱掉。我再一次赤裸。
J说：“可惜今天没有买到狗链”，接着沉吟了一下，把手里的绳子像狗链一样套在我的脖子上，然后给我戴上了眼罩。
我在黑暗中随着J的牵引绕房间爬行，又按照他的口令摆出相应的姿势：趴、坐、躺、检查。。。。。我一板一眼地做着，没有屈辱，没有抗拒，也没有恐惧，因为那一刻我什么也看不见 ---看不见J狠厉、鄙薄或嘲讽的表情，也看不见自己的丑态。都说眼睛是心灵之窗，那一刻我的心灵被眼罩密密实实地保护着，不再受到J的凌虐。
最后，J让我爬到了桌子下面，他则在旁边的椅子上坐下，收紧绳子，把我的头从桌沿下面拉出来，夹在他的两腿之间。我嗅着他温热的男性的气息，心神迷离。
“你的嘴是专门为主人服务的，要喝下主人的精液，小便，还要做主人的厕纸”J说，接着盯问了一句，“听到没有？！”
我忙应道：“是，主人”
沉默。我本能地感觉J在审视我的表情，也许他没有想到我会答应得这么干脆，因为这三个项目在电话中从来没有提到过。
片刻之后，J站起身，把我从桌子下面拉了出来。
我静静跪了一小会儿，只听他命令：“舔！”，我本能地伸出舌头向前舔去。汗毛、凹缝。。。舌头的触觉告诉我舔的部位是臀部。
“往下舔。。。就这里，好好舔舔”J指挥着，我的舌头在他说“好好舔舔”的地方停住，仔细舔着，那里是小小的凹陷，应该是肛门吧。
“味道好吗？”J问。
“好”我回答，其实没有任何味道。不知道是谁说过，人体是洁净的，肮脏的只是我们的心。
“再好好舔舔”J说，我加大了力度，慢而有力地舔着，直到J让我停下。
接着J把我牵到了靠椅旁边，说：“爬上去”，我的心脏条件反射地紧缩了一下，又要鞭打？！J让我仰面躺在上面，双脚V字型分开翘在椅背上。这是干什么？要检查吗？我惴惴不安地猜测着。
“啪！”脆响从我两腿交汇处传来。又是鞭打！
“啊！”惨叫从我心底深处发出。
“啪！啪！。。。”皮带继续落在我身体最柔软的部位上，我颤抖，我哀叫，我强忍，求饶的字眼在舌尖转动，几乎随着哀叫一吐而出。。。。。。又不记得多少下，J住手了。我滚爬着，重新匍匐于地，魂魄再次从我身上飞散，只留下一具虚弱的空壳。
26
J并没有给我喘息的机会，牵着我爬，直到一堵墙挡住了我的去路，他说：“站起来”， 我站了起来，又按照他的吩咐向前迈一步，膝盖抵住了前面的墙。
J命令我把眼罩摘了，我睁开眼，发现自己正贴在一面落地式窗前。在昏亮的玻璃窗上我看见了自己：一个赤身裸体，头发散乱，面无表情，空洞的眼睛里盛着无尽惊惶的女人。
窗外是迷朦的夜色和周围大厦繁繁点点的窗灯，我下意识地瑟缩了一下身体，脑子里一片迷糊。我知道我应该逃避，却不知道该如何去逃避，也不敢去逃避。我就象僵尸一样站在那里，向黑夜、向隐藏在黑夜中的每一双窥视的眼睛展示着我赤裸的身体、卑屈的灵魂……
不知过了多长时间 ---一分钟？还是一个世纪？---J说：进来吧。我转过僵硬的身体，离开了窗户。
我相信我的某根神经被绷断了，因为我后来的记忆出现一圈空白，我怎么也记不起J紧接着又让我做了些什么。如果真的做了，那也可能是些诸如舔脚之类的轻松工作吧。
跳过这一段失忆，接下来我记得的是：J倚在床上，看着电视，而我站在床边，面对着他。
“把腿打开，自己摸下面”J对我说
啊？！我周身的血液发凉，习惯性地抬头看看J，探询是否有回转的余地。当然，我马上就意识到是不可能的，所以没等与J的目光接触，我就极快地低下了头 ---我害怕被他看穿我眼底的慌乱，那也许连取巧的机会都没有了。
记得在网上看过一个谜语：手淫，打一个国家的人，谜底是日本人。我从来没有喜欢过手淫，就像我从来没有喜欢过日本人一样。在我的脑海中，关于手淫的记忆几乎只有D要求我做的一次。那是一次可怕的尝试，颠峰将至的痴狂和颠峰过后的空虚让我象只发了情的野兽，在原始的肉欲下痉挛。而事后D轻描淡写的一句“哦，呵呵”，让我高涨的情欲被兜头的冷水扑灭，羞愤难当。从那次以后，D再命令我手淫时，我都冰冷地拒绝了。
此刻，我当然无法拒绝J，但我也不愿意被他看到丑态毕露的一面。于是，我慢慢探出两根手指，象是要触摸仙人掌一般，轻轻地放在了两腿之间，象征性地在那道湿滑的缝隙间游走，没有施加任何力气，更没有触及那个欲望的原点，只有在手指滑过时，刚才鞭打后的余痛被隐隐约约唤起。
J没有留意到我指尖动作的微妙，他在看电视，只是时不时地向我这边投来漫不经心的一瞥。
我的大腿很快失去了力气，因为我当时的姿势是骑马蹲档式。我抬起头，乞求地看了J一眼，他立即会意，说：坐到凳子上。我坐在凳子的边上，分开两腿，手指继续在那里徘徊。
过了一会儿，J把视线从电视转向我说：“要把它弄出水来，知道吗？”。听他的意思，好象弄出水是件艰巨的事，但对我来说，这句话有如大赦，因为早不知在哪个环节，我下面就已经春潮泛滥了，根本不需要弄。于是我迫不急待地抽出了湿润的手指，伸给他看。他嘴角扬起一丝轻笑：“把它舔干净”，这是第二次被这样要求了，所以我毫无心理负担地照做了。
“好了，现在侍候主人上厕所”J说，一副宣布压轴戏开始的语气。说完起身把我带进卫生间，让我跪进浴缸里，然后为我带上眼罩。
也许同样是眼罩的作用，我跪在浴缸里，很平静。那是一种平静得近于空灵的感觉，就好象高僧参禅、羽士悟道，脑子里什么都没想，没有任何挂碍，没有任何恐惧，没有任何屈辱，我承受他将给予的一切，似乎已经足够了。这种感觉是如此刻骨铭心，以至于在事后很长一段时间里，每当我回想起这次调教，首先想到的就是我跪在浴缸里的镜头。
“张嘴”J说，“好好喝，听到没有？一滴不许剩。”随着他的话音落下，一股温热的细流射进我的嘴里，带着咸咸的味道，从我的口腔、喉咙一直向下，在我的身体里肆意地流淌。。。。
难怪日本人会喝尿健身，原来并不是很难喝，只不过像放多了盐的水一样。
射了一会儿，J停了下来，问：“好喝吗？”
“好喝”
“什么味道？”
“咸的”
“还要再喝吗？”
“要”
“再张嘴”
我张开嘴继续承接着、吞咽着，不过真正喝下去的并不多，因为我做不到张着嘴吞咽，所以在嘴张嘴闭之间，很多都被浪费掉了。还好J并没有苛求“一滴不许剩“的事前警告。
渐近尾声，J说：“不要动，射到哪里是哪里”。于是我一动不动地跪着，任由J把它射在我的胸前，顺着我的身体流下。。。
就这样，我完成了圣水的洗礼，从里到外，从身体到灵魂，咸咸的，带着征服的味道，慢慢沁入了我心灵的深处，浸透了脆弱的防线。
接着，我按照J的吩咐刷牙、清洗。
27
洗完后我爬出了卫生间，但随即又被J带了回去。他让我在马桶前跪好，再次为我带上眼罩。
“你的性器官都有哪些？”J坐在我面前的马桶上问
“阴道，肛门。。。。。。”我喃喃地说，还有什么？我努力地想着，可大脑神经却突然短路，怎么也想不起来
“还有？！”J扬手打了我一耳光，厉声问。
“。。。嘴巴”我被J打得浑身一激灵，脱口而出
“嗯，记住你的嘴巴也是性器官！”J冷峻地说，顿了顿又问，“你的嘴巴都是做什么用的？”
“性器官，主人的、、、痰盂、厕纸”我小心翼翼地说，一时想不起接圣水该用什么词，想说‘马桶’却不敢，因为马桶还有大便的功用，我怕J会抠我的字眼，所以情急之下用了‘痰盂’这个词
“是小便桶，不是痰盂”J纠正我，“重复一遍”
“性器官、小便桶、厕纸”我低声重复着，心底掠夺一丝恐惧，因为这三样里面，还有一样没有做，那就是‘厕纸’，这个太另类了，万一J真的让我做，那怎么办？
接着J按下了我的头，埋在他的两腿间。我喉舌并用，发挥着性器官的作用。
过了一会儿，J从马桶上站起来，让我跪直，我的后脑勺靠在了后面的墙上。J再次插入我的口腔，然后没等我反应过来，他就开始了猛烈的抽送，我的喉咙立刻翻腾起强烈的痉挛，呼吸几乎被他的冲撞完全窒息，胸闷难当，好象被死神掐住了脖子。。。。
片刻，J嘎然而止，整个人象是突然软下来了一样。“唉~~~~~”我听道他悠长的喘息，我知道他射了。
J从我的嘴里拔出，我跪靠在墙上大口大口地喘息，借以抵挡一阵一阵的窒息和呕吐感。
“张嘴！”J命令我。我张开嘴，一些粘稠的液体倒在我的舌尖上，咸咸的，应该是他的精液。
“好喝吗？”J问
“好喝”我一边吞下被唾液稀释了的精液，一边说
“什么味道？”
“咸的”
“怎么又是咸的？”J嘟囔着，似乎对我只会回答“咸的”表示怀疑。可是我的确只感觉到了咸味。
J收拾了一下之后，在马桶上重新坐下，这时我已从深喉的窒息中平静下来。
J轻轻摩挲着我的头发，轻柔地笑了一下：“不错，后来进步挺快的。”接着，他又带着几分怜惜和些许的歉意说：“其实主人今天做得有些过了，第一次一般不会做这么多。。。”
我喏喏地不知说什么好，心里有点欣慰，因为我并没有让他太失望，也有点愕然，这些就算多了吗？更多的是感动，他的柔和总是让我感动，很多时候我无法把他细致入微的温柔与他冷漠肃杀的严厉联系起来，这个巨大的反差对我形成了致命的撼动和折服。
“好了，好好洗洗，然后可以休息了”J拍拍我的脸说，然后帮我摘下眼罩，指指挂在旁边的浴衣：“洗完了把它穿上”说完就出去了。
我慢慢地洗着，洗去身上的灰尘，洗去两腿间泛滥的春潮。温热的水从头到脚熨贴着我的身体，抚慰着青紫的鞭痕，丝丝暖意让我的心神渐渐迷离，我仿佛置身梦中，一个说不出什么滋味却很揪心的梦，我拚命地想醒来却越陷越深。
我洗完出去的时候，J正倚在床上看电视，他问：“你睡哪儿？”
我指指铺在地上的大浴巾 ---那是吃宵夜前我倚着看电视时铺下的 ---想也没想地说：“就这儿吧。”说完，我又随即想到，J这样问是什么意思？不会是想让我睡在别处吧？于是赶紧追问了一句：“会妨碍你吗？”
J说不会。听他这样说，我便盖了张大浴巾躺下了，但他还是怕我冷着，把另外一件浴衣拿来帮我盖上，温暖的感觉象一片软软的云朵，把我包围起来，我的眼皮开始变得异常的沉重。
我的睡眠向来很好，挨上枕头很快就会象死猪一样，用老公的话讲就是半夜被强奸了都不知道，而当时宁静的心情更加重了我的睡意。不过，我还是竭尽全力控制着自己不要闭上眼睛，因为J还在看电视，我担心他临睡前还会有什么吩咐。他还说过我要伺奉他起夜，想到这个，我又对自己说千万不要睡得太死。
然而，所有的努力和暗示都徒劳，我很快就被没有知觉的昏睡淹没了，J什么时候睡的，临睡前是否叫过我，半夜是否起过夜，我一无所知。
28
不知睡了多久，也不知几点，我醒了。我睁开眼，四周很静，很暗，很陌生，我立刻意识到自己没有睡在家里熟悉的床上。我这是在哪里？恍惚了片刻，很快，身体的感觉让我记起昨晚的事，记起此刻的身份，也记起自己是睡在地上的。
我挪动了一下身体，所有的关节都很僵硬，似乎一整夜没有翻过身，看来我并没有放松地睡。喉咙有些干渴，我犹豫了一下，还是决定不起来找水喝，如果把J吵醒，难免会有些尴尬 ---他还在沉睡，从我头顶的上方传来他平和均匀的呼吸。
窗帘的缝隙透出明亮的光线，天己经大亮了，我想应该有八点钟了吧，昨晚好象是两点钟睡的，我自然醒的时间通常是六个小时。
我侧了侧身，静静地躺着，脑子里似乎在想着什么，又似乎什么也没想。
过了一会儿，我听见J翻身的声音，他醒了，拿起床头柜上的杯子喝水。我仰头问他，需要我帮你再倒些水吗？他说不用。说完他又躺下了，但随之又侧起身对我说：“主人要上厕所。”
我当然明白他的意思，于是站起来，脱下浴袍，轻轻说了一句：“我在卫生间等你。”说完，我径自向卫生间走去 ---睡了一夜，我一时忘了以爬代步的规矩了。J似乎也没有竟识到这一点，并没有喝斥我。
我迈进浴缸，跪下，当双膝触底的一刹那，我不禁倒吸一口凉气，跌坐在浴缸里。痛！经过一夜的休息，昨晚麻木不知痛的膝盖变得异常的敏感。我揉了揉膝盖，小心翼翼地重新跪起，让双膝一点点压下，直至再次麻木，然后我带上眼罩，等着J进来。。。
圣水的味道比昨晚的要咸了一些，流过我干渴的喉咙有点沙沙的痛 ---昨天被玩具球磨破的地方还没完全好。
喝完，J先出去了，我清理自己。让我哭笑不得的是，我的两腿之间竟又是湿滑一片，真不知道它是什么时候湿的，睡梦中？喝尿时？唉~~！
我洗完出去，J让我拿条绳子给他，然后他把绳子对折套在我的脖子上，把我的双手吊在胸前。绑好后他让我接着睡，随即又想到了什么，问我，你睡好了吗。我说是的。他说：那就帮主人舔脚。我遵命跪在床后，专注地帮他舔脚。
大约九点半钟，J起床了，他一边吩咐我去拿条绳子，一边进了卫生间去洗漱。我拿好绳子之后，爬回到床边等着他。
J从卫生间出来，看看我手上的绳子，说：“以后拿东西给主人要用嘴，知道吗？”
我轻声说：“是，主人。”然后用嘴叼着绳子递给J。
J拍拍我的脸：“越来越象只小狗了，说话也细声细气的了，对主人就应该这样说话，不需要那么大声，知道吗？”
我点点头。他之所以这样说，是因为刚开始调教时，每当他让我做些什么的时候，我总是非常清脆响亮地回答他“是，主人”，而现在不知不觉中我说话的声音变得低沉而朦胧，似梦般轻柔，难道是我的心已失去了底气？
J把绳子的一头绑在我的脖子上，然后又命我把他的鞋袜叼过来，他一边穿着鞋子一边说：“主人现在去吃早餐，你在这儿乖乖等着主人，主人一会儿会带些吃的给你。”
他穿好鞋子之后，牵我到门口，把绳子的另一头栓在了门把手上，接着又帮我戴上口塞、塞上肛门栓，再调整好我的跪姿，就出门去了。我按照他的吩咐反锁好门，再重新趴好，等着他回来。
突然，该死的手机不知趣地叫起来，似乎在故意嘲讽我此时的丑态。我犹豫着是否该解开绳子去接，如果正在接时，J回来，他会怎么说？应该不会怪我的吧，他不象个故意找碴的人……想着想着，我的思绪飞回了现实，如果在平时，这个时间我应该正舒舒服服坐在公司里，叹叹冷气，看看mail，上上网，可现在……
在此之前，我每次看到文章中描述M如何如何跪等S回来时，我都会想：如果换了我，我肯定会先坐着或者躺下休息，等主人敲门时再跪好也不迟。我总是惊异于那些M的自律，我想象不出有什么力量可以使她们有如此虔诚之心。但是那天早上，我竟然也一动没有动，甚至没有产生过动的念头。我竟会这么乖？简直不可思议，放在以前我会觉得这样的事情只会发生在别人身上。
手机歇斯底里响了很久，终于停顿下来，寂静重新占据了我的心、我的身体，一切归于太平，连身体对肛门栓的排斥感也逐渐消失，直到再也感觉不到它的存在。
29
过了不久，J回来了，我爬过去拨开保险栓，又退回重新跪好。
J进来，先看了一下用来接我的口水的烟灰缸，呵呵一笑，说，还挺多的。我不好意思地动了动身体，自嘲地想，我真是个水做的女人，什么水都多。
J解开栓在门上的绳子，说，再侍候主人上一次厕所。我遵命爬去卫生间，当我的膝盖触到坚硬的瓷砖时，忍不住呻吟了一声。J说，你站起来走吧。我站起来，不由地抬眼看看他，我已经好久没有注视过他了，他的脸上挂着柔和表情，我微微牵动了一下嘴角，给了他一个感激的笑意。
我在浴缸中跪好，J帮我解去吊着手臂的绳索，戴好眼罩。我张开嘴静静地等着。。。。。
在喝了几口之后，J往我嘴里塞了块什么，我尝出是面包，应该是他去吃早餐时带回来的。接着他令我张大嘴，又射了些水，说：“吃下去”。我慢慢抿动着嘴，香糯的面包在尿液的浸泡下变得糜烂，甜不甜咸不咸的味道说不出有多难吃。
“好吃吗？”J问
“好吃”我机械地说
“还要再吃吗？”
“要”
J继续一口面包一口圣水地喂我，我平静地咀嚼、吞咽。其实，虽然难吃，但并非真的难以下咽，即使真的难以下咽，也并非真的咽不下去，因为很奇怪，我并没有想到恶心这个词。喝了三次圣水，我都是很平静地接受，很客观地感受它的味道，我没有一丝一毫心理上的抗拒，仿佛一切都是那么理所当然。
吃着吃着，J突然扶了我一下肩膀问：“你在发抖吗？”昨天晚上他也问过同样的问题，我知道他一定以为、也很希望我因为害怕而发抖，但是我并不害怕 ---在宁静如水的心情之下，人是不会感到害怕的，也不会感到屈辱，当时的我只有一个念头，那就是：接受。接受他给予我的一切。
“不是，我的膝盖疼。” 我如实回答了他。狭窄不平的浴缸扭曲了我的跪姿，我膝盖的支撑力在一点点丧失。
J并没有说什么，不过却很快结束了我的早餐，他让我坐在浴缸里清洗自己，还特意关照我好好揉揉跪得通红的膝盖。
我还在洗时，我的手机响了，J帮我拿进来，我接通一听是我的客户打来的，他们的系统出了点意外，我大致了解了一下情况之后，答应他们一回公司就立刻帮他们解决。
挂了电话，我走出卫生间放手机。这时J正坐在椅子上看电视，我用询问的目光朝他望去，想知道调教是不是结束了 ---我感觉时间不早了，该check out了。
J示意我过去，忽然又意识到什么，问，刷过牙了吗？我说没有。于是他让我去刷牙，并告诉我喝完主人的水一定要刷牙。
呵，既然名为圣水，就是圣洁之水，我都不嫌脏不嫌臭，自己倒嫌了？我一边刷着牙，一边嘲讽地想
30
刷完牙之后，我顺便收拾洗盥台上的绳子等东西，这时J在外面催了：“在里面干什么呢，刷完牙就赶紧出来，别磨蹭！”我这才意识到调教还没结束，于是赶紧放下东西爬到他的面前听候吩咐。
他让我把眼罩拿出来，我心想，早说嘛，还让我爬多一趟，唉，我可怜的膝盖。我爬回卫生间，叼着眼罩再次爬到他面前，递给他，他笑着拍拍我的脸：“不错，越来越知道自己的身份了，知道用嘴叼了。”
J接过眼罩帮我戴上，然后把我的头压向他两腿之间。。。
在他时不时的一两声喝斥中，我努力、却依然不得要领地侍奉着我的“小主人”，强忍着深喉的干呕。。。。。。
突然J扶起我的头，说了句什么，用他惯有的低沉语调。我本能地应了一句“是，主人”，因为我听出他最后一句是询问的语气。
“你重复一遍”J说。
天，重复什么？我被他突如其来的命令蒙住了，因为我其实根本没有听进他前面说的话，我的心思还在刚才客户的电话上。
“。。。忘了”我迟疑了一下，怯怯地说，象个刚打破玻璃的孩子在回答大人的盘诘。
寂静。我的心本能地悬了起来，右眼角不由地跳动了一下。右眼跳财？还是跳灾？还没等我来得及想，啪！皮带猛然间划破空气，深吻在我的右臀上，接着，啪！啪！又是两下，火辣辣的痛让我顿时清醒。
“说，上阴！”J低声喝道
“上阴”我机械地重复着，并不明白其中的意思，不过心里已经暗暗松了口气：还好他没有直接让我重复他刚才的话，否则我岂不是要坦白地告诉他，我压根儿没听清楚他的话就随口应了句“是，主人”，跟着还要骗他“忘了”。欺主的罪名可不小。
“以后你的嘴就叫上阴，嘴唇叫上阴唇，口腔叫上阴道，舌头叫上阴蒂，重复一遍！”J接着说。
原来如此，我这才明白听漏的那句话是什么。
我重复着，上阴唇、上阴道、上阴蒂。
“哎，干脆就叫阴唇、阴道、阴蒂吧”J用戏谑的语气说，大有痛打落水狗的意思
“是，主人”我用我的上阴道，不，应该是阴道，无奈地说。心里悻悻地想，用嘴巴和阴道说话，到底是在贬低你的嘴巴，还是在抬高我的阴道？
接着我用我的“阴道”继续为J 服务。啪！冷不丁的，皮带火辣辣地抽在了我的左臀上，“下次要再让我感觉到你的牙齿，就不止三下！”J严厉地说。
我惶然，谨小慎微地继续我的工作，无论如何，我不想臀部再受到皮带的关照了。
过了一会，J抬起我的下巴，说：“主人突然有了个好主意，想不想知道？”
“想”我木然地说
“把它射在你的肛门里，好吗？” J象哄孩子般轻柔
我沉默了。虽然在我的理念里，我不会拒绝主人任何要求，但是对肛交的恐惧还是让我本能地迟疑了。
“好吗？！”J追问了一句，换成不容置疑的语气。
“。。。是，主人。”我选择了标准答案。
我答应了之后，J把我带进了卫生间，让我弯腰双手撑住浴缸的边缘，然后他在我后面涂抹了些什么，凉凉的，我想应该是润滑剂。涂完之后，他顶住我的后面试了试，但没能进去，他说：“怎么这么紧，用肛门栓塞了这么久还这么紧，看来还要再通通。”
说完他把我带出卫生间，让我跪趴在床上，然后他用肛门栓在我后面一进一出通着，我习惯性地呻吟。
通了一会儿，J用手示意我回过头含住他的下体，好让它恢复足够的硬度。当我舌头触及它时，一股辣口的咸涩立刻袭击了我，我本能地想吐出来，但还没来得及，J已经刺进了我的深喉。天！强烈的灼痛感让我猛烈地咳嗽起来，我立刻想到，那一定是润滑剂的味道。
我拚命摇头想把嘴里的硬物甩出来，J厉声喝斥：“含进去，不许吐出来！”，并按紧我的头不让我动，显然他没有意识到我为什么会反应这么强烈，还以为我只是通常的深喉反应而已。
我咳喘着，挣扎着，泪由眼角渗出。
还好，没一会儿J就松开我的头，从我嘴里抽了出来，接着，他拔出我后面的肛门栓，随手递到我嘴边令我含住。我当时的意识一片混乱，喉咙的灼痛以及对即将到来的肛交的恐惧，已让我无暇顾及肛门栓是从我的后面拿出来的，想也没想就含住了，幸好我昨晚吃的猪扒还没有到达那里，所以并没有不洁之物，也没有不良的味道。
J抵住我的后面，停顿了一下，然后猛然刺入
“噢！”我本能地呻吟了一声，屏起呼吸，准备承受文章中描述的那种撕裂般的剧痛。。。。。。但没有，只是觉得有物体在里面搁浅着，那是比肛门栓更强烈的紧迫感。。。。。。只一小会儿，我听见J说：“这么紧，一下就射了”，随即，他便抽离了我的身体。
我的后面并没有象我象想中那样被撑裂、撕开，所以当J离开时，所有的不适感也随之消失，就仿佛那道门从来不曾被人闯入过，这完全出乎我的意料，我不由得想起D在谈到肛交时，曾向我一再保证：不痛的，一点也不痛的，我要骗你，就不是你的主人。这样看来D并没有骗我。
J去卫生间清洗，而我依然跪趴在床上，竭尽全力地抿出口水，去润湿刺痛的喉咙。干裂的灼烧感让我想到了化学腐蚀，我想J可能是用宾馆的洗发水之类的东西作为润滑剂了。
J洗完之后从卫生间出来，对我说，你去洗洗吧。我立刻冲进卫生间，大口大口用水清洗喉咙，水的清凉缓和了我的疼痛。
“这次的调教就到这里了，你好好洗洗”J站在卫生间的门口对我说。
我侧头冲他笑笑：“谢谢”
“呵，不用”J说，脸上闪过微妙的表情，象是有些腼腆，又象是有些歉然。我的心不由得微微一动，这是我看到他唯一一个与主人身份不相符的表情 --- 一个属于普通人的表情。有的时候觉得做主人其实很累，是心灵的累，因为总是为了顾及身份而刻意装扮些什么。
31
在我洗完澡，收拾好衣物之后，J问：“有什么是不能接受的吗？”
我想了想，好象没有，只有鞭打是我事前不能接受的，于是我嗔怪地说：“你干嘛用皮带打我，我好象跟你说过我受不了打，没办法跟我老公交待呀”
“看不见的吧”
“谁说看不见”
“哦~~~”J沉吟了一下，接着两手一摊，痞痞地笑着说，“那你自己想办法咯”
“呵~~~”我被他的无赖表情逗得哭笑不得，只好气结地耸耸肩了事。其实我本来也没有兴师问罪的意思，既然挨打时我选择了忍受，那我当然会自己想办法处理留下的伤痕，不过下次 ---如果有下次的话 ---还是不要让他打我了，实在太疼了。
J看看时间，已经十一点多了，他该退房赶去机场了，于是让我先走。
“希望你不会对这一次的调教后悔” 临走时J说
“不会”我微微笑了笑，很真诚地看着他说，“其实到后来，我心情好了很多”
“为什么呢？”
“因为吃霄夜时，我感觉到你的失望，我当时挺难受的。”我由衷地说。
J笑了笑，眼光跳动了一下，但没说什么。
我也笑了笑，再一次抬眼望着他，望着这个高高在上让我跪着和他说话的人。我忍不住在想，在他、以及其他S的心里，会把M看做是什么？真的是狗吗？他们会有突然下不去手的时候吗？会有感动的时候吗？当他们看到M最丑陋最下贱的一面时，他们是觉得恶心？幸哉乐祸的快感？还是心生某种怜惜呢？日后，当他们想起某个M时，首先是鄙夷地想到她最丑陋下贱的一面呢？还是她带给自己的某种快乐或感动？
这些问题我永远不会知道答案，因为我不是S，或者说，我也不需要知道答案。
而我，作为一个M，日后当我想到J ---我的第一个主人的时候，首先想到的又会是什么呢？
和J道了再见之后，我走出了房间。当房门在我的身后合上的一刹那，我猛然被一种怅然若失的情绪紧紧抓住，内心空荡荡的，调教就这样结束了吗？
我突然想折回去问J要那个婴儿玩具，在收拾东西时J曾让我带走留个纪念，我没要。想想应该听他的，起码有个东西来见证这次难忘的经历。
“小姐，你的房间现在可以打扫了吗？”宾馆的服务员打断了我正在犹豫不决的思绪
“哦，谢谢，先不用了，一会儿就check out了，到时候再打扫吧”我随口说道，也就不便再返回去了。
我到了火车站买好票进站时，J的电话打来，问我还顺利吗，并让我多保重。我喏喏地回答着他，一时之间竟不知该叫他J还是叫他主人，最终什么也没有叫。
我曾经一直坚持这样的观点：S只有在调教时才会是我的主人，平时我会把他当做朋友，不能成为朋友的人一定不可能成为我的主人。可是在经历了这次调教之后，我发现这是一个幼稚的想法，至少对J，我没有底气再说这句话。在我的感觉中，J是个尊卑观念很重的人，尽管他有令人感动的温和与平易近人，但那只不过是一种居高临下的姿态，对于M，他永远是个高高在上挥着鞭子的驱使者，绝对不可能与她们建立平等或温暖的关系。
火车慢慢启动，轰隆摇摆的节奏象是单调的催眠曲，而紧绷后的松懈也给我带来了无边的倦意，我迷迷糊糊地睡着了，直到广州才在邻座的骚动中惊醒。
我醒来时发现，我的喉咙就象烧干了的水壶一样。回到公司，一口气灌了满满两大杯冰水，冰凉过后喉咙的灼痛依然，而突发的工作让我无暇进一步顾及它，只能由着它去痛。
一直忙到下班，表妹打电话来让我陪她去买几件穿上讲台的衣服。我先是拒绝了，但随即又改口答应了她，因为当我想到要下班回家时，突然害怕起来，有说不出的心虚怕见到老公。
陪表妹买完衣服，她提议去酒吧坐坐。去就去吧，我也想继续拖延回家的时间。
酒吧里回旋着低低的旋律，红烛在玻璃盅里摇曳，一切都显得暖昧不明。我翻看着酒水牌，不由浮起一丝莫名的微笑，因为我看到了一种名叫Oral Sex的鸡尾酒。我指着它对侍者说：我要这个 ---我想回味口交的味道，带隐秘的心情和落寞的惆怅。
我接过侍者端来的堆满了白色蛋液的Oral Sex，呷了一口。哇！好难喝，我咧着嘴吐吐舌头，酸、甜、苦、涩、咸五味俱全。我扭头望望吧台，年轻的调酒师正动作精湛地摇动着调酒杯。为什么不找个女的？女的会更懂得口交的味道，我调侃地想着。接着又想起J在把精液倒入我口中时问：好喝吗？我回答：好喝。当时我是言不由衷，不过和眼前的这杯液体相比，还真的可以称得上“好喝”。
如水的歌曲缓缓地飘荡在光线迷离的酒吧里，我的头开始发晕，我是不胜酒力的，酒精很快麻醉了我的心，还有我的喉咙，一切都变得那样的飘忽。
“我找了个男朋友，是我们学校文学院的副院长”表妹说，“比我大十九岁”
“是么，那应该不错，可以帮你不少”我世俗地说
“是呀，挺来事的一个人，我留校和我现在住的房子都是靠他的关系”
“哦~~不错”
“别看他差不多五十岁的人了，不过床上的冲劲和活力跟年轻人没什么不同，我们在那方面挺和谐的”表妹暧昧地说，带着点欲盖弥障的味道。随后她又做出一副大彻大悟的神情：“我现在算明白了，女人一定要在床上征服男人才行”
“呵呵~~是么”我哑然失笑，揶揄道，“什么时候教我两招”
“你还用教呀，和老公关系那么好，教我还差不多。上次我那个同学说你们俩不像老夫老妻，像新婚燕尔”
“呵呵~~是还不错”我黯然地笑了笑，抿了一口Oral Sex，它似乎变得更加苦涩。‘老公’二字有如利刃，刺中了我心灵深处最薄弱的地方。就在二十四小时之前，我背叛了我的老公，背叛得那么彻底，打开了永远不会向他打开的洞穴，做了永远不会为他做的事。如果有一天他发现了我的背叛，会怎么样呢 ？我不禁打了个寒噤，不敢再想下去。
我生硬地转移了话题，不愿再听到“老公”这个让我无颜面对的字眼。表妹开始絮絮叨叨地说着她们学校里勾心斗角的琐事，我很有耐心地频频点着头，嗯、哦、耶、呀地应着，其实一个字也没听进去。我的眼前开始徘徊J的影子：深邃的眼神、隐约的浅笑、沉静的表情。。。具有杀伤力的影子把我逼到了欲望的边缘。。。我机械地啜着那杯暧昧的液体，已经品不出任何味道。
表妹终于看了看时间，发现已经将近午夜，说，走吧。
道别了表妹，我拖着被人践踏过的身体和灵魂回到了离开了一天多、却恍如隔世的家。老公迷糊地说了一句：“回来啦”，小黄慵懒地叫了一声：“喵~~”。我一边应着老公：“是呀”，一边揉揉小黄的头，心里涌起难以言述的悲凉。
32
第二天一觉醒来，喉咙的疼痛变本加厉，连咽口水都觉得是在吞下一把玻璃渣。老公没有在意，只是随口叫我自己去看医生，然后就和朋友游泳去了。他知道我是个粗生粗养的人，不需要他的呵护。
我并没有听老公的话去看医生，就让它痛着吧，这样的疼痛似乎也更符合我那一时刻的心情。
那一整天我的头脑都处在千言万语不知从何说起，千头万绪不知如何理清的混乱的状态里，找不出一条明确的思路，甚至不能安静思考，我不知是因为疼痛的缘故，还是因为依然沉浸在欲望的旋涡中未能自拔。
傍晚老公回来时，我正抱着笔记本在给J写我的调教感受。
老公奇怪地发现我竟然穿了成套的睡衣裤，通常只有当外人留宿时我才会穿得这样正规，这种季节，我的居家服装从来都是内裤加一件宽松的T恤。我咧嘴一笑，宣布说我要做淑女。老公听了，“哇”的一声做呕吐状，他知道我又在心血来潮改变自己的某些习惯了，也知道我不出三天就会打回原样，但这一次有点让他刮目，因为我很有毅力地坚持了一整个星期，直到臀部上的伤痕淡去。
不过，我无意中疏漏了一点，让老公看到了我脖子后面的绳印 ----我根本不知道、也没有看到那里留下了痕迹，所以没想到要去掩饰 ---我只好搪塞说是挂在脖子上的工牌被勾了一下勒出来的。我的解释有些牵强，老公疑惑地盯了我好一会儿，但没有追问下去，我惊出了一身冷汗。
给J的调教感受写得很艰涩，很矛盾。一方面我由衷感激并庆幸能遇到J这样的主人，他的不怒自威，刚柔相济，沉稳平和，以及那种万事皆为我掌握的从容，无不散发出令人折服的力量，我愿意匍匐在他脚下，做他的奴，做他的狗。
而另一方面我又叹息，为什么我这么心甘情愿地臣服，却并没有感受到在被征服过程中应有的畏惧、挣扎、屈辱？甚至没有兴奋，而只有那种心如止水般的宁静？宁静，这是与调教多么格格不入的一种心情，难道是我的人生历程和我的性格，已让我无法再去领悟被征服的感觉？我困惑了。
调教感受在我删删改改无数次之后，终于搁笔了，整篇感受就象那块浸了尿液的面包一样，说不出是什么怪味，我叹口气，还是把它发了出去，因为我知道无论怎样写都无法确切、完整地表达我内心的感受。
我没有告诉J关于我喉咙的创伤，我不是一个喜欢宣扬痛苦的人。然而，疼痛并没有因为我的隐忍而对我留情，它排山倒海般翻腾着我的神经，也翻腾着我的每一个记忆细胞。的确，若不是身上的这些伤痛，我可以有上百个理由来怀疑这次调教的真实性。恍然如梦！却不是梦！在后来的许多日子里，甚至到现在，我都会想到一个问题：为什么会这样？我曾那么坚定地以为D将是第一个调教我的主人，这就象一个信念一样不容置疑，但是却在倾刻间被一个电话轻易地改变了。
性格决定命运，这句话真的很有道理。回过头去看J从最开始与我的交流，到后来抢了D的先机做了我真正的主人，这固然与我立场不坚定有关，但很大程度上是由于J的性格和他的自信，他天生就是个主人。
而我呢？我并不是一个天生的M，那我的性格又决定了怎样的命运呢？我忐忑不安地等待着J的回信，就象等待宣判的犯人一样。
三天之后，我收到了J的回信：
“很高兴收到你的信，如你所说，你也许不能成为一个优秀的狗奴，不是因为你不顺从，而是你缺少了对主人的敬畏感。你的心理的确比较成熟。这样主人缺少了很多乐趣，你也少了些许刺激。因此，你不适合做某人的长期的奴隶，这样双方都会失去兴趣。
不过，我可以收你做我的“自由奴”，在主人愿意且时间允许的时候，把你牵过来玩赏一翻，给主人解闷。但大家都是自由的，随时可以拒绝对方。如果你接受这个建议，那我给你起个狗奴的名字“旺旺”。”
信的落款是他的名字J，而不是“主人”
我呆坐当场，怔怔望着屏幕，喃喃地问自己：怎么会这样？怎么会这样？
在几天的揪心等待中，我一直以为多多少少会得到J的一些抚慰，一点肯定 ---哪怕一个字也好，都会让我觉得所有的伤痛有价值、有意义，甚至是一种荣幸。可是，等来的却是字字剜心的冷酷。
自由奴？我默默地念着这个从未在我的思想里出现过的陌生的字眼，眼前仿佛出现一只瘦骨嶙峋、毛发粘结、肮脏邋遢、饥肠辘辘的野狗，那就是我，一个所谓的自由奴！
难道，这就是我在SM中的命运吗？我突然想狂笑，又想痛哭，胸腔里象灌满了铅，沉痛得咽不下，吐不出。
屏幕上的字在我眼里虚化成了一片白光，我这才发现自己眼底已蓄满了泪水。那一刻，我多么想匍匐在J脚下的，用颤抖的身躯告诉他我的无助，告诉他我所谓的成熟，只不过是鸡蛋外面的那层壳罢了，敲开了，里面是一滩不堪一击的软弱。
泪眼朦胧，手指微颤，我敲下了给J的回信 ---没有乞求，没有哀怜，而是接受了他对我卑贱的安排：“谢谢您的不嫌弃，遵从您的吩咐，从此我是您的旺旺。于我而言，一日为主终身为主，我永远会视您为主人。。。。。。随时恭候您的传唤。”
看着这些连自己都觉得恶心的话，我泛起了苦涩的笑，那一刻的心情竟象在死刑判断书上签字一样悲壮。我知道，我在作践自己，有如用刀片在心上划开一道口子，看着血无声滴落，尖锐的心痛给了我一种受虐的快意。
我宁可作践自己，也不愿乞求怜悯。
所有的伤痛和屈辱，我愿承受。我会求饶，为我不能承受的痛；我会求恕，为我所犯的错。但无论如何，我不愿乞求怜悯，更不愿乞求施舍，既然我的主人不愿收容我卑贱的灵魂，那就任由它在风雨中飘摇吧。或者我真的不配为狗，不懂得摆尾乞怜的道理。
我把信发出去，呆坐了半晌，任由抑制不住的泪水顺颊而落，俱冷成灰。
痛，可以让人麻木，也可以让人彻醒。我是否适合做一个M？这个曾经困惑我的问题，此刻终于有了答案，只是这个答案来得太残酷
我想，我应该离开SM。这是一个做狗比做人更讲究血统的年代，而我是没什么好血统的，明白地说就是不配做宠物，只能做条四处游荡的野狗，靠好心人偶尔抛下的骨头聊以充饥 ---我似乎已经听到“嗟，来食！”的呼喝。不，我不要做什么自由奴，就算做狗是下贱的，但我也要有尊严地下贱着。
我在华傲上发贴声明我的离去，作为宣泄，也作为破釜沉舟的决心 ---华傲是我接触SM的唯一地方，借着离开它给自己一个方向，至于这个方向是对还是错，并不重要。
没有告诉J我在华傲上发的贴，也不知道应不应该或者需不需要告诉他。自由奴与主人之间到底是什么关系，我并没有一个明确的概念，也许只是类似于妓女与嫖客，或者一夜情人之间的那种纯粹的身体需求吧。妓女需要告诉嫖客自己将要从良吗？我想不需要。
33
接下来的几天，我深深地沉溺在委屈和不甘之中，也不知是不能自拔，还是根本不想自拔。我暗暗期盼着J的回复，甚至幻想他会被我信中所表现的谦卑恭顺所打动而改变某些决定，然而没有。而我也就只能象只受伤的小动物一样，躲在角落里独自舔着伤口。
臀部的鞭痕一寸寸消退，膝肘的死皮一层层脱落，只有喉咙的疼痛还在顽强地刺激着我并不顽强的神经，我抱着近乎自虐的心态拒绝去医院，只是每日以稀饭充饥。
在连吃了五天的稀饭后，喉咙的痛楚也最终抵不住时间的稀释，渐渐淡去。一同淡去的，还有心中的痛楚。我不是一个喜欢积怨于心的人，很多时候，很多东西，经历时以为只有痛、只有苦，可是当时间滑过，原来留下的竟是醇厚的记忆，一如咖啡的余味。此刻，也是如此。当我再想起J和他的调教时，内心的纠葛与怨恨已如风烟般散去，取而代之的是柔和的情愫油然而生。
而调教中那种心如止水的感觉更是让我一次次地回味，又一次次地沉醉，我渴望着能再次跪在J的脚下，再次置身到那种不惜自我存在的宁静中去。我恍然意识到，这何尝不是征服？而且是彻底的征服
后来，在和一位S聊天时，他问我，在调教中最深的感受是什么？
我说，心如止水的宁静
他不解，调教时怎么可能有宁静的感觉？
我说，那是放下了所有的保护和抵抗，把自己的身心完全交付后的坦然，不必担心什么、害怕什么，一切的一切只需默默顺从、默默接受、默默忍耐
他感叹，看来你的主人把你彻底征服了
我说，是的
世事的玄机就是如此微妙，想通一件事有的时候要用上一生的漫长时间，而有的时候却只在一线之间。
然而，有时候想通了，也许已事过境迁。
我很想告诉J我的彻悟，可是他却一直没有回复我的Email，也没有电话。我在想，他可能不会再与我联系了，自由奴的称谓也许只是他出于绅士风度留给我的面子，或许这段缘分、这场调教就这样终结，终结于我伤痛的消失。
我不知道作为一个自由奴的我，可以做些什么，应该做些什么，我不想去打扰他，也不想在他不愿收我为奴的情况下，再去纠缠什么。我，选择了等待。尽管这等待显得有些渺茫，也许一辈子都不会等到，但似乎并不重要。我的心情就象跪在浴缸里等待盛接他的圣水时一样，只是静静地等待，不去想他给予我将是怎样的屈辱、痛苦，或者根本什么也不会给予，我都愿意这样等待下去。
我没有再上华傲，也没有在心情平复之后，再去反思自己离去的决定是否太过冲动。有S劝我不要轻言退出，并承诺可以给我更精彩的项目、更刺激的花样，我回绝了。我相信他们可以给我，可是，我需要吗？
所有的鞭打都会留下痛苦，但我只会记住落在心上的那一鞭
所有的绳索都可以捆绑我的身体，但我只需要捆绑灵魂的那一根
我需要的，我已找到，只是我不知道，是否已失去，是否一切都只是一场阴差阳错的路过。我等候着时间告诉我一个答案。
日出日落，上班下班，我照常过着自己的日子，空闲的时候也会象往常一样上QQ，只是不敢再光明正大地点亮自己的头像，因为我在逃避D。
从深圳回来之后，我就一直没有和D打过照面，一方面我心怀愧疚，不敢面对他，另一方面我也不知道今后该怎么处理和他的关系。
这一次的调教来得太突然了，如同脱轨的列车，因为意外一下子冲出轨道，当回过神时，一切都已改变，并且成了定局。我一夜之间成了两个主的奴，也成了叛主的奴。
也许从某个角度上讲，SM只是一场游戏，这样的背叛算不了什么，只不过象舞场上换个舞伴一样正常、平常。然而在我的潜意识里，我无法真的把它当成是一场纯粹的游戏或者欲望，我更宁愿把它看做是人性的延伸，所以很多时候我没有办法把它与我本性中的一些东西割裂开来，例如情感、道德、良知。
如果说J是滴水穿石般慢慢渗透他的魅力，而最终使我弃D而去的话，那无可厚非，我至少可以说一句：良禽择木而栖，至少对D而言是公平的。可是现在，我却是在D毫不知情的情况下，彻底背叛了他。所以，当欲望渐渐潮退，当理智渐渐复苏后，我不可避免地陷入到对D的愧疚以及左右为难的矛盾之中。
对J所提议的“自由奴”，尽管我接受了，可实际上我没有一分一秒想过要同时拥有两个主人，这不符合我的为奴之道。但是，如果不这样的话，那就意味着我必须在J与D之间做出选择。
其实，这是一个不需要选择的选择。
D，已永远不可能成为我真正意义上的主人。我是个尊重感觉的人，这次的调教已铸成了我SM里程中的一道分界线，它不仅仅改变了我的身份，也改变了包括感觉在内的一些东西。我知道，就算J彻底抛弃了我，我与D之间也不可能象什么也没有发生一样，再回复到从前的那种状态。
J，才是我的主人，这是我唯一的选择。我的灵魂之门将永远为他开启，尽管他给了我自由，但我情愿把自己栓在门柱上；尽管他也许不会再来，但我会静静聆听他可能到来的脚步声。
可是，我该怎么处理和D之间的关系呢？一走了之？我做不到？命运安排他带我走进SM，这样的缘分可以说断就断吗？我曾经暗暗为他许下诺言，终有一天我会跪在他面前叫他一声“主人”，这样的诺言可以说忘就忘吗？我的脑子里一片混乱。
对一切都还一无所知的D，在QQ上等待着我的出现，看着他鲜亮的头像和留言，我只能无动于衷。终于他发短信问我为什么这么久都没有上QQ，我不得不骗他说在外地出差，要过一段时间才能回广州。在我没有想好怎么办之前，逃避是唯一的办法。
而等待是唯一的希望 ---对我，对D，都是如此。
时间在无涯的等待中轮回，没有开始，没有结束，是否，也没有结果？
。。。。。。
总算贴完了，累死了。。。。
贴到这里，我不再贴下去了。
一方面是因为后面的故事我一直没有时间去完整地续写，而另外一方面，作为贴子，它已没有再继续下去的必要。因为，调教无非是各个项目的排列组合，对于身体而言，也无非是痛苦或快感在不同部位的交织，而对于心灵的感受，只有第一次是最深刻的。所以再贴下去，只会让人感到冗陈、乏味，倒不如留给大家一点想象的空间吧。
最后，谢谢所有看完此文的人，谢谢~~~
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