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標題: 心路無痕（我的SM記事） [打印本頁]

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:02 AM 標題: 心路無痕（我的SM記事）

心路無痕（我的SM記事）作者：非常路人甲提交日期：2007-6-29 18:56:00 　　BY:旋轉的陀螺　　寫在前面的廢話　　在聊天的時候，不時會有同好問我：你覺得 SM 是什麼？這個看似簡單的問題，每次被人問到，我都會覺得無從答起。的確，這是一個只有理論答案，而沒有標準答案的問題，每個人都有每個人的看法和體驗。　　那麼對於我，SM 又是什麼？如果在一年之前，我會回答“虐待與被虐待”。但是今天，在我為奴一年的今天，我深深地覺得，SM 對於我而言，被虐待的不是一個脆弱的身體，或者一個卑賤的靈魂，更多的是揉捏人性碎片時，整理出來的感受、感悟、感動。。。。。。　　是的，很多的感受、感悟、感動在我為奴的這段經曆里。　　我常常在想，等過五年、十年、甚至更久遠的年代 --- 那時我肯定早已退出 SM --- 再回過頭來重新品味自己的這段人生，還會有和今天同樣的感受、感悟、感動嗎？有哪些是改變了的？又有哪些是溶入到生命里成為永恆的？　　抱著這樣的想法，我在去年一段比較空閑的日子里，開始寫下我在SM中的點點滴滴。　　說老實話，我不是一個會寫些什麼的人，因為實在欠缺這方面的素養。除了初中啃了幾本外國小說，高中被瓊瑤狂賺了幾把鼻涕眼淚，大學研究過幾篇金庸的武林祕笈之外，我就沒正經看過什麼書。而在寫的方面就更不用說了，除了作文和畢業論文，迄今為止沒有寫過任何一篇可以稱之為文的東西。　　所以可想而知我的這篇東西碼出來是什麼樣子了。它平淡而寡味，就象一杯白開水，它又臭又長，就象一條裹腳布。　　不過盡管一無是處，我當時還是很想憋足了勁兒，一口氣把它碼下去，只可惜后來因為工作、時間及精力等緣故，不得不中斷。之后也就一直把它壓在了箱底，只是偶爾心血來潮時會拿出來續一續，就當是在織一條不等用的裹腳布。　　這原本只是寫給自己看的東西，后來一個偶然的原因促使我決心把它貼出來。人嘛，總是有表現欲的，何況是在這種會導致荷爾蒙分泌不太正常的陽光燦爛的地方，難免會有些不正常的沖動。　　既然貼出來了，當然是希望多點人看，不過，本著SM奴道主義精神，我還是善意地提醒大家幾句：　　1. 十八歲以下人士，請勿閱讀，原因就不用說了吧，地球人都知道　　2. 重度潔癖患者，請自備痰盂或將電腦移至馬桶旁，以便嘔吐　　3. 重度心臟病患者，請自備救心丸，或遵醫囑　　4. 喜歡含蓄唯美之人士，請自備玻璃清潔劑，以便擦拭受汙染的心靈之窗　　5. 喜歡刺激煽情之人士，請自備色情小說，以補充想象力之不足　　6. 喜歡重口味之人士，請自備油鹽醬醋，以便按需調味加料　　7. 視時間如金錢之人士，請先查詢銀行存款余額，以防透支　　凡對上述提示不屑一顧者，請自備足夠數量的雞蛋，以便在閱讀過程中出現手痒症狀時使用。注： ”愛護生命，珍惜資源”是應有美德，腦袋及雞蛋均屬易碎品，請輕砸輕放。　　好了，該說的說完了，下面就請走進我的故事吧，一個關於SM的真實故事。　　哦，不好意思，還有一句話忘了說了：　　我實在不知道這個貼子是否符合大院的現行政策，如果不幸違反了，煩請斑竹大人把貼子從頭砍掉，千萬不要頭爛挖頭，腳爛挖腳，這樣會把我活活疼死的，多謝了：）　　不好意思，全部貼完之后才發現很長，大家湊合看吧日志日期：2007-6-29 星期五(Friday) 晴　　1 　　人生有很多東西你無法捕捉，它們就存在那里，你不知道它們什麼時候來，也不知道它們什麼時候消失。那種會擊穿你靈魂的昏厥，是你與生俱來的欲望，也是你在劫難逃的宿命。　　…… 　　…… 　　有人說，每個女人都有被征服的欲望，而且是與生俱來的。我不知道這個說法對不對，我曾在無聊的日子里，試著翻遍我 2003 年以前所有清晰或模糊的記憶，想找到一個關於被征服欲望的片段，但是沒有找到，唯一可以和它扯上關係的，就是我從小非常渴望被人呵護。　　小時候，我是個缺乏父母關愛的人，一方面是因為他們喜歡男孩，另一方面我的童年正趕上他們下放，對我的照顧自然沒那麼周全。正是這個原因，我很小就學會了獨立和承受，從來不會向長輩撒嬌，從來不會因為摔倒而哭泣；在小學就一個人買票坐火車，不要人接送；甚至試過用拔豬毛的鑷子為自己的傷口拆線 --- 那年我上初中。　　無疑，比起多數同齡的孩子，我更懂得自己照顧自己。然而，在這樣的性格背后，我無時無刻不渴望著被人呵護。　　小的時候很傻，總是盼望著生病，因為病了可以躺在床上由父母關心著、照顧著，那是多麼幸福的一件事。曾經為了讓自己得病，我試過故意去淋雨或者在冬天穿很少的衣服出去，可是盡管被凍得半死，我卻沒有病。　　其實也不是沒有生病的時候，不過每當我如願以償真的生病時，卻不知為什麼，又突然變得非常不願意讓父母知道，每次都是悄悄地自己挺過去，就算瞞不過去，我也倔強地拒絕他們的呵護 --- 當然，我不曾大病過，感冒發燒之類的小毛小病總是能自己好起來，不需要吃葯打針。　　我就這樣在渴望被呵護，又拒絕被呵護的矛盾中長大。后來，當我獨立於社會時，我不再傻傻地希望自己生病。再后來，嫁為人妻，我的性格也注定了我不會得到老公的呵護。他說我是個象貓的人，溫和柔順的外表下永遠有一股不可侵犯的獨立、自主與倔強。　　時光如流水般淌過，沖刷著我的青春，也沖刷著我被呵護的渴望，它在我生命的長河中一點點地消逝，沒有聲音，沒有痕跡，只是偶爾看到英雄救美的故事時，才會隱隱泛起一波空幻的微瀾，渴望有那麼一天，那麼一個人，出現在我的生命里，憐惜我於痛苦，拯救我於無助，呵護我於柔弱。。。。。。漸老的紅顏為這樣的渴望加上了一個遙遠的前提，那就是：來生。　　今生，它已被塵封在生命的某一點上，成為只屬於自己內心的一個無法說出也無人知曉的祕密，就象長滿青苔的古舊陶罐藏在水底深處，直到偶然的一個日子，漁人偶然的手把它撈起…… 　　在鍋碗瓢盆和柴米油鹽的平淡日子里，我的人生道路不知不覺走過了三分之一世紀。　　 2002 年的年底，那段時間我的工作不是很忙，老公讓我幫他設一些報表程序。在設的過程中，常常總會遇到一些細節問題，而且很多是一環扣一環的，必須及時了解清楚，才可以繼續下一個環節，所以為了在白天上班時也便於勾通，老公讓我安裝了 QQ。在此之前，我從來沒有玩過 QQ，對於這種虛擬的交流方式，我總是有種抗拒感，想不通有什麼好聊的。　　 QQ 裝好之后，免不了會有人請求加我為好友，雖然我不喜歡聊天，不過我是一個凡事都無所謂的人，加就加吧，於是陸陸續續也加了一些好友。大概是憑著一股子新鮮勁，在和他們聊上之后，我漸漸發現這種聊天似乎並不象我想象中那麼讓人討厭，所以后來幫老公設好報表之后，我並沒有把 QQ 刪掉，而是讓它保留在了我的筆記本上。　　當時沒有人會想到，后來正是這個 QQ 帶我走進了 SM 的世界。如果將來有一天老公知道了我的這段經曆，我想，他一定會后悔。或許，一切都是早已注定的。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:03 AM

2 　　 2003 年的元旦，我加了一個好友，他說他是醫生，研究生畢業，是浙江省最年輕的醫學教授，他還說他可以用英文給學生上課。我對他的話深信不疑，當時還想拜他為師學好令我頭痛的英文，他欣然說有時間一定教我。　　不久之后的一天中午，我在 QQ 上見到他，那天恰逢我電腦上的中文輸入有問題，於是我用英文跟他打招呼，並隨口問他：“ when will you go to work this afternoon？” 　　 “yes”他說　　嗯？我心里不由得打起了問號，於是追問了一句：“I did ask you ‘when…’， why did you answer me ‘yes’?” 　　 “你怎麼用起英文來了”他沒有回答我的問題　　 “sorry, because there is something wrong with the Chinese typing on my notebook” 　　 “你的英文是不是很久沒用了，好象很生疏，你還是打中文吧”他回復我。　　很顯然，他沒有看懂我剛才的那句話，我越發感到不對勁了，就算我的語法有錯誤，但對於一個可以用英文上課的人來說，連蒙帶猜也應該看得懂。正當我準備再進一步試探時，他說有事要走了，然后便匆忙下了線　　到了晚上，我又在QQ上見到他，他一上來就問我：“你中午和我同學聊得怎麼樣？” 　 “呵呵，原來中午那個人是你同學呀，我還以為是你呢” 　　　　“嗯，大學同學，來溫州玩，住在我們家，中午一個人沒事就跟你聊上了” 　　他不說“大學”兩個字也就罷了，一說“大學”，我又起了疑心了，大學生英文不至於這麼差吧？　　於是我用英文問：“ also a Master of M.? ” --- 我的本意是想問他，你的同學也是研究生嗎？但由於我不知道醫學碩士該用哪個詞，所以只用了簡寫“ Master of M. ”，我想如果他真的是醫學碩士畢業，應該會明白我指的是什麼。　　 “你玩SM？”他回復　　什麼SM？我一頭霧水，不由得質疑了一句：“are you relly a master of m.?” 　　 “你是想找主人嗎？”他又是一句所答非所問　　我更加摸不著北了，不過已經看得出他所謂的研究生是假的。雖然我不在意別人在 QQ 上吹牛，哪怕他說他是皇帝，我也會相信 --- 只要他穿著龍袍。但是如果他連衣服都沒穿，卻告訴我那是皇帝的新衣，那我也不可能傻瓜似地跟著說“好漂亮”，所以那天晚上我一氣之下把他扔進了黑名單，也沒有去問、去想他為什麼會有這麼莫名其妙的回答。　　這件事情很快就被我拋到了腦后，而對 SM 這個詞只是留下了一個隱約的印象，至於它是什麼意思，我不知道。　　轉眼到了 2003 年的春節。一天晚上，在應付了一天的飯局之后，我和老公早早地蜷進了被窩里。我照例一邊心不在焉地看著電視，一邊和老公說著話，還一邊抱著筆記本在 Q 上聊天。　　 “哎，有個人讓我下輩子嫁給他，你同不同意呀”我在QQ上聊著聊著，側頭對老公說　　 “下輩子嫁給他？為什麼？” 　　 “這還用講嗎，當然是因為我可愛”我臉皮很厚地說　　 “你？可愛？！”老公瞪圓了眼睛看著我，“少在這惡心人，我吃的那點東西全要吐出來了”老公一邊說著，一邊作勢干嘔了兩下　　 “你敢說我惡心？！我掐死你呀”我扑上去，惡狠狠地掐住老公的脖子，一邊搖一邊問，“快說嘛，你同不同意” 　　 “你下輩子關我什麼事”老公把脖子縮到肩膀里，又好氣又好笑地說　　　　“你是我老公嘛，下輩子要想跟我續約，我當然優先考慮你咯”我鬆開了手，換了一副甜膩的表情看著老公說　 “下輩子？！你還想下輩子？我這輩子都已經受夠了”老公嗤牙咧嘴地連連搖頭　 “切~~~你不要拉倒，那我下輩子就嫁給他”我恨恨地說　 “哈，看你嫁呀，萬一他下輩子投胎做了條狗，你也跟著做狗？” 　　我氣結地瞪了老公一眼，不肯服輸地說：“那怎麼了，做狗有什麼不好，你瞧 Lucky 多舒服，好吃好喝不干活，家庭地位還比我高” ---Lucky 是我們家養的狗。　 “那你現在就跟Lucky一起當狗呀”老公笑著擠兌我　“哼，當就當，我當了狗就先咬死你”說完，我照著老公的肩膀一口咬下去，咬住之后還學 Lucky 的樣，一邊翻眼看著老公，一邊把頭甩一甩。　“瘋狗！”老公笑罵著甩開我。我哼哼兩聲，也不再跟他理論，自顧自跟我下輩子的老公聊天去了。　　這段對話在當時看來，只不過是我和老公之間再平常不過的玩笑，但是現在回想起來，我更覺得它是一個昭示，因為就在第二天，我在 QQ 上遇到了“主人”，並因此走進了 S ，做了一條狗。也許冥冥之中早有一雙眼睛在注視著我，看穿了我內心深處不為人知的欲望，所以借這個玩笑來試探我、點化我。　　3 　　第二天晚上，我同樣是縮在被窩里，抱著電腦，開著電視，已經將近一點鐘，老公早就睡了，我也正準備下線。就在這時，QQ 的小企鵝變成了小喇叭一閃一閃，我點開一看，是有人要求加我為好友。他的昵稱很特別，叫“主人”，說得也很特別：“新的一年里願意做我的性奴嗎？” 　　我不禁啞然失笑，這年頭真是什麼人都有。我拒絕了他：“主人，夜深了請慢走，奴婢不送了。” --- 這句話說得很巧妙，“主人”是他的昵稱，“夜深了請慢走”是我的昵稱，合在一起倒也顯得風趣，而且彬彬有禮。　　大概是我與眾不同的拒絕引起了他的興趣，他再次發出請求：呵呵，我只是想跟你交個朋友。　　我再次拒絕：呵呵，我可不想找個主人來奴役我，我還想活得自在點呢。　　他第三次發出了請求：沒人要奴役你，我只是喜歡成熟的女性　　我心說，嘿，這人真少有，死皮賴臉的。於是隨手打開了他的個人資料：主人，男，30 歲，深圳人 --- 不用說，屬於不會被我加為好友的人　　在QQ上有三種人我不會加：　　第一種，年齡小過我 4 歲的人。都說相差 2 歲就一條代溝，我不想隔著兩條以上的代溝跟人說話，太累。　　第二種，用廣東話聊天的人。雖然我的廣州話講得沒人會猜我是廣東以外的人，但是我的思維始終是普通話，所以當要我把“吃了飯沒有”打成“食左飯未”，把“哪里”打成“邊度”時，我覺得簡直是在虐殺我的腦細胞，因此廣東人我一般不會加。　　第三種，在個人資料中或在驗證時提到性的人。不是我虛偽，我也不忌諱談性，但是我不喜歡把性提在手里招搖過市的人，我覺得這種人就象光著身子跑去敲人家門一樣不禮貌。　　這家伙三條占了兩條，年齡也只是剛剛達標，於是我第三次拒絕了他：我發育遲緩，尚未成熟

　　 “呵呵，你說話挺有意思的。我真的很有誠意想跟你交個朋友”他發出了第四次請求　　這一次我放行了，他的誠意讓我不好意思再拒絕。　　 “好哦，總算加了我了。我叫D，怎麼稱呼你”他一上來就說　　“奴婢叫 **，剛才真對不起，得罪您了，主人

”我打趣地說，同時把真實姓名告訴了他。我從來不是一個很有防人之心的人，何況他以誠示我。　　 “呵呵，好乖哦，主人喜歡愛奴的性格。” 　　 “哈哈，你倒是老實不客氣，叫你主人，你就認了” 　　 “呵呵，那是，干嘛要客氣呢” 　　 “哈哈，主人說得也是

” 　　 “主人可不是隨便叫的哦，叫了就要聽話” 　　 “呵呵，那要看聽什麼話了” 　　 “什麼話都要聽，叫你穿高跟鞋絲襪就穿” 　　 “高跟鞋絲襪？”我覺得有點莫名其妙，這也值得拎出來說嗎？　　“女人穿高跟鞋絲襪很性感，你不喜歡穿嗎” 　　 “談不上喜不喜歡，需要時才穿” 　　 “哦，有機會我去廣州穿給我看看，不想就說，別勉強” 　　 “呵呵，主人您要看，奴婢怎麼會勉強呢”我又開始打趣他了　　 “真的嗎？好聽話哦，我可是要摸一摸的” 　　 “哈，那還是免了吧，我只是說朋友見面而已，呵呵:)”---在這種事情上我當然不會開玩笑　　 “呵呵，沒關係，慢慢來” 　　 “慢慢來什麼？” 　　 “慢慢做我的性奴” 　　 “哈哈，你倒真敢想:)” 　　 “呵呵，這有什麼不敢想，什麼事都有可能” 　　 “哈哈，I服了U，那你就慢慢想去吧，看會不會變成可能” 　　 “你不信嗎，我已經有兩個奴了” 　　 “哈，還真有人聽你的話？” 　　 “當然，其實女人都喜歡SM，就是太怕羞” 　　 “SM？”我再一次見到這個詞，心里一跳，怎麼好象我跟這個詞有緣？　　 “就是性虐待” 　　“性虐待？！不是吧？！你可別告訴我你喜歡打女人！”我震驚地說，同時在我的腦子里浮現出一對布滿傷疤的乳房。　　那是在幾年以前，我曾做過幾次義工，其中一次是去照顧一個癱瘓在床的年輕女子。她是被同居的男友打殘的，而她的男友畏罪潛逃，撇下她一個人無人照顧。當時我們為她擦身，都被她滿身的傷痕驚呆了，不敢想象她曾經遭受過怎樣的虐待。印象最深的是她的乳房，雖然上面密密麻麻布滿了煙疤以及一些不知名的傷痕，但是依然無法掩蓋它昔日傲然挺拔的美麗。那天她始終沒有說過什麼話，即使我們對著她飽受虐待的身體忍不住流下了眼淚，她也只是漠然地看著我們。都說哀莫大於心死，從她身上我體會到了這種感覺。那一次之后，我沒有再去照顧過她，聽說她死了，漠然地死去。后來，每當聽到性虐待這個詞，我都會想到那個女人和她那對被摧殘的乳房，而對虐待女人的男人更是恨之入骨　　 “呵呵，我可不喜歡打女人，叫是叫性虐待，其實不是真的要虐待你”D回復　　 “那是要干嘛？”我不解地問　　 “是調教你，就是讓你慢慢變得聽話，知道怎麼侍候主人，讓主人開心，不會傷害你的”他說。　　不知為什麼，他的這句話沒來由地讓我的心怦怦一陣亂跳，象是不小心碰到了某個開關，有一種很異樣的感覺被喚醒，新鮮而惶惑。　　 “哦，是這樣，那怎麼調教？”我問　　 “有很多，每個主人不同” 　　 “那你呢，怎麼調教你的性奴” 　　 “這個以后再慢慢告訴你，不過你要聽話才行” 　　“呵呵，主人，奴婢怎麼會不聽您的話呢” --- 在知道 SM 並不是真正意義上的虐待之后，我對他的敵意消除了，又有了說笑的心情　　 “嗯，愛奴真乖” 　　 “謝主人夸獎” 　　接著，我們又聊了一會兒，不過話題已轉到了其他方面。玩心所至，我很順口地叫他主人，自稱奴婢，他欣然受之，時不時會稱我為愛奴。不知為什麼，我暗暗希望他能說多一些與 SM 有關的東西，但是他沒有，也許他是因為我過於嘻嘻哈哈了，所以怕成為我好奇的對象吧。　　后來，我實在困了，於是對他說：“主人，奴婢困了，可以去睡嗎？” 　　 “愛奴乖，去睡吧” 　　 “謝主人，晚安” 　　 “愛奴晚安” 　　我告別了 D，關掉電腦，然后起身去廁所，我吃驚地發現，我的下面濕了，濃濃的睡意讓我無心深想，我鉆回溫暖的被窩，倦倦地睡去。　　人生就是這樣，原本沿著自己的軌跡靜靜地走著，或許在某一天會突然被某一種東西所吸引，於是生命在剎那間感悟，原來一些鎖是不需要鑰匙的，當思緒滑過，欲望之門，突然就開了……

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:04 AM

4 　　又過了兩天，我在QQ上再次遇到D，我興高採烈地向他打招呼：“你好，主人

” 　　 “母狗好”他回復　　母狗？我一下子懵住了，因為這個詞無疑帶著強烈的侮辱意味，不過，我相信他沒有惡意，所以並沒有生氣，只是自嘲地說：“呵呵，從奴到狗，我的地位越來越低下了嘛: ” 　　 “呵呵”他不置可否地回復我　　 “為什麼叫我母狗”我這才問他　　 “不可以呀”他反問了一句，並沒有回答我的問題　　我見他不願意說，也就沒再追問，只是調侃了一句：“呵呵，當然可以，主人嘛，沒什麼不可以的。” 　　 “呵呵，母狗真懂事。好了，我有事要下了，88” 　　 “哦，88，主人”我很想再跟他聊多幾句，沒想到他這麼快就下了，不免有些沮喪。　　 D 走了之后，“母狗”兩個字還在我心里盤桓，他為什麼會這樣叫我？我隱隱約約感到這個詞一定和 SM 有關。　　互連網時代最大的好處就是，你想被好奇心憋死都很難。當下我在 google 上輸入“ SM 性虐待” ，然后一敲回車，oh,my God！竟然有成千上萬個結果擺在了我的屏幕上。　　在排除了 n 個有垃圾視窗的網站之后，我點到了華傲論壇，還不錯，清爽干靜，不會突然蹦出一連串的大特寫，急得你一身冷汗也關不掉。　　我在華傲注冊了一個 ID，開始瀏覽里面的文章和貼子，我無法形容我當時那種震驚的心情，仿佛每讀一篇文章我的心就會向嗓子眼提高一寸。且不說諸如灌腸、滴腊、穿刺以及聖水黃金這些匪夷所思、甚至可以說是令人發指的項目，就算是鞭打、吊綁這些在影片中司空見慣的，都會讓我膽顫心驚。　　我從來都不喜歡看到生命在痛苦中掙扎，從小到大我都很討厭看戰爭、暴力以及英烈片，面對那些殘酷的鏡頭，我唯一的願望就是逃。　　此刻，我也想逃，逃離華傲，逃離誤闖進來的 SM 世界。可是，在我膽顫心驚想要逃的同時，卻偏偏又有一股無形的力量在牽引著我，讓我無法擺脫 SM 的誘惑。　　在這里，我知道了 D 為什麼叫我母狗。母狗，這是怎樣一群人呵，她們匍匐在主人的腳下，卑賤自己的身體，屈辱自己的靈魂，為只為了取悅她們的主人。。。。。不知為什麼，一向追求平等、尊重的我，對她們 --- 這些所謂的母狗們 --- 沒有鄙夷，相反地，在我的內心深處有一股暗流被激蕩，我隱隱渴望著象她們一樣，能有那麼一個主人，那麼一雙眼睛，俯視著我，讓我“變得很低很低，低到塵埃里... ”（注：這句話引自張愛玲形容初見胡蘭成時的心情）　　渴望如一片鉆土的綠芽，在我心頭灼灼然萌發。。。。　　5 　　當我再見到 D 時，我依然開玩笑地叫他主人，自稱奴婢，但是在玩笑之中，已有了別樣的心情 --- 我悄然萌生了做他的奴、他的狗的念頭。　　每次我都主動地把話題往 SM 上引，不過我極少提到具體的調教項目，說的更多的是內心那種朦朦朧朧的感覺和向往。讓我始料不及，也讓我嘆為觀止的是，D 總是能以最通俗易懂的話，讓我明白我所向往的 SM 究竟是什麼。　　有一次，我說：“主人，其實奴婢真的很想能有那麼一天跪在您面前……那種感覺一定很好……” 說這句話時，我完全沉浸在一種詩情畫意的情愫當中，純凈而唯美。　　誰知D卻回了我一句：“呵呵，母狗是想舔主人的幾巴了吧” 　　我當時就象正在做夢時被人兜頭潑了一盆冷水，醒了卻回不過神來。愣了半天之后，我才哭笑不得地回了一句：“呵呵 ~~~ ” 　　后來又被 D 這樣潑了幾次，我終於學乖了，不再編織這種超現實的夢，而我內心那種不易触摸卻很想傾訴出來的感覺，也漸漸隱退到不被碰触的一邊，只剩下嘻嘻哈哈的說笑、應和。　　這讓我多多少少感到有些失落，我知道 D 對我是有欲望的，只是這種欲望與我無關，只與我的肉體有關，想到這一點，我不禁為自己的靈魂悲哀。唉，也許這是男人這種感官動物的通病吧。　　那麼我呢？在 SM 中我需要的又是什麼？身體的凌虐？不是，我幾乎害怕我所知道的每一種調教項目，我的身體還沒有準備好怎樣面對那樣的痛苦，我對調教無非是風花雪月般的想象，幾乎沒有肉體上的欲望。　　我知道，我需要的是一種感覺，一種被征服的感覺。只是，這種感覺真的存在嗎？如果存在，它又從何而來？是否只要置身於調教的氛圍當中，讓自己的身體屈從於另外一個人的支配、虐待，就必然會感受到？　　我無法知道這個問題的答案，也許有些事情是必須經曆過才會知道答案的。對 SM，對調教，對被征服的感覺，我充滿了未知和迷茫，也充滿了帶著些許恐懼的渴望。　　我沒有告訴 D 關於我內心的這些想法，因為我知道他並不關心。他是個簡單的人，只關心可以看到的那部分東西，例如在 QQ 上叫他“主人”，陪他聊 SM，附和地應一句“是，主人”，以及將來的某一天能夠接受他的調教，這對他來說已經足夠了。　　絕大多數的時候我也是一個簡單的人，喜歡簡單地生活著，簡單地快樂著。所以當我發覺 D 並不喜歡深刻時，我也隨之簡單起來，不再談思想、感受之類虛無的東西，而完全回復到第一天晚上那種嘻嘻哈哈的狀態之中，輕松而歡快。　　也許是察覺到我對 SM 並不反感，D 在聊天中越來越多地提到 SM 的內容。我發現他其實對 SM 知之甚少，他甚至不知道 S、M 的含義，一口咬定 S 是 Slave，M 是 Master。而后來他無意中的一句感嘆：“唉，我到現在還沒有過真正的奴”，也讓我知道了他在第一天晚上所說的“已經有兩個奴”，其實只是在吹噓。　　不過，這些在現在看來不可以接受的東西，在當時卻絲毫沒有影響我對他的看法，那時的我就象一片百木待生的荒原，赤裸地渴望著一份可以讓我肥沃起來的養料，只要能讓我剛剛破土的嫩芽存活下去，就算是垃圾也好。　　6 　　 D 提到的調教項目並不多，除了他最愛的高跟鞋絲襪，以及常常掛在嘴邊的“跪下來幫主人舔幾巴”之外，還有就是肛交、灌腸、當他面手淫、排泄等。每次乍一聽到，我都會抱之以“啊？太可怕了 ”的驚呼，D 總是教訓我：“這也怕，那也怕，怎麼做母狗？”我苦笑，唉，SM，想說愛你，不容易。　　可是，盡管我在心理上排斥著每一個調教項目，但與此同時，我的身體卻不受控制地被那些字眼忘情地撩撥，欲望的熱流總在一瞬間從下腹涌出，流遍全身。。。。。。而恐懼 --- 對痛苦、屈辱的恐懼，也一點點地在這最原始的沖動中被模糊，被接受。。。。。　　很快地，我進入了讓 D 感到滿意的狀態，每次他讓我做些什麼時，我都會很順從地說“是，主人 ”，也會穿插地說一些“謝謝主人賞賜”、“奴婢錯了”、“下次不敢了”之類討巧賣乖的話，或者調皮地跟他開開玩笑、逗逗樂。D 被我哄得很開心，漸漸地，他把我作為了他潛在的奴。　　　　隨著聊天的深入，我和 D 之間除了聊 SM 之外，也會聊到工作生活等。D 會主動告訴我一些他的情況，他說他從小在北方長大，后來到了深圳，現在剛剛開了一家小的電腦公司，也正在準備在做一個高跟鞋絲襪的網站，他甚至不諱言他不佳的經濟狀況。他給我的感覺是坦誠的，也是坦率的。　　不過，他似乎缺乏一點自信，或者說是有點謹慎。也許是因為他不太相信天上真的會掉我這麼一塊大餅給他，也許是因為我偶爾流露出來的思想讓他覺得並沒有真正掌控我，又或者是因為其他原因，總之盡管他處處表現出很想收我為奴的意思，但卻始終沒有明確表示出來，而總是在我顯得格外聽話的某個時候問我：你為什麼想做我的奴？　　每次我都被他問得一愣，因為這是一個不需要問，可一旦問了，又很難回答的問題。無可否認，我對他是有好感的，但只是好感而已，而我所需要的被征服的感覺，他真的可以給我嗎？說實話，我不知道。可是話又說回來，什麼樣的人可以給我被征服的感覺？就算 D 不能給我，難道別人就可以嗎？說實話，我也不知道，因為被征服的感覺從來沒有在我現實的感知中出現過，它是如此的陌生，以至於我無從想象那到底是一種什麼東西，以及是否真的存在。既然這麼多不確知的因素，既然命運讓他帶我走進了 SM，既然他不令我反感，既然我已決心要做一個奴，那我為什麼不做他的奴呢？這似乎是這個問題的最終答案。　　當然，我不會把我的意識流告訴 D，而是故意逗他：“我有說過要做你的奴嗎？”，總是“哦 ~~~ ”一聲，不再說什麼。我知道他希望我會挑明那層關係，可是，我不會。我其實挺滿足於當時那種嬉笑逗鬧的狀態，雖然我知道我最終會走向現實調教，但那時遠還沒有形成強烈的欲望，所以我並不著急。　　就這樣，我和 D 之間的關係一直停留在似是而非的階段，我們用主奴的語氣聊天說笑，享受著簡單而直接的快樂及快感。可是，靜下心來想想，始終覺得少了點什麼，那種感覺就象在喝一杯可樂，興奮卻沒有可以回味的東西。某些時候，我更喜歡喝咖啡。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:05 AM

7 　　直到四月份，D 和我的主奴關係才最終確定下來，而直接的原因是他看到了我的幾張相片。其實，早在我們剛認識沒幾天，D 就問我要過相片，當時我出於胡鬧，特意挑了一張照得很難看的給他，我的人本身就長長得難看，而那張相片比人更難看，所以可想而知 D 的失望了，他看了之后說：“你一定要好好聽話才行……”，言下之意我不僅要聽話，而且要好好聽話，他才會考慮要我。我當時哈哈一笑，頗有點惡作劇得逞的快感，絲毫沒去修補自己在他心目中留下的丑陋形象。至於后來他一直不肯明確表示收我為奴，會不會有這方面的原因，我就不得而知了。　　四月初的一個星期天，我正在電腦上整理剛拍的一些相片，D 知道后，讓我發幾張給他，於是我挑了兩張，不過這次我沒有挑難看的。他看了之后顯然比上次要滿意，他說：你不戴眼鏡要好看很多。　　接著他問我有沒有比較露的相片，因為在聊天時我曾經提到過，我的老公有時會幫我搶拍一些衣冠不整的相片。這些相片都屬於夫妻間的嬉戲，一般都隨拍隨刪，並不會保留。而那天恰好在我整理的相片中有一張我裸露的背影，於是我發給了他。他看完之后，立刻說：“主人決定下來了，要收你為奴。 ”我不禁啞然失笑，唉，男人吶。。。。。。　　我沒有立刻答應他，只是說：“奴婢不會是一個好奴，會讓您失望的。”然后就把話題岔開了。　　事隔幾天，D 再次提起收我為奴的事，我依然用“我不是個好奴”的話來搪塞他，他說：“沒關係，不管怎麼樣我都會把你當做朋友的”。莫名地，我被他的這句話打動了 --- 我總是會在某些時刻，被某些不經意的東西所感動，這似乎是我改不掉的毛病。　　就這樣，我那天答應了D，做了他的奴，那時我們認識正好兩個月　　確定了身份之后，D 約時間打了個電話給我，這是他打給我的第一個電話。接通時，對著這個我應該稱之為主人、將來會在他面前跪下的人，我競沒有任何特別的感覺，沒有激動，沒有拘謹，沒有謙卑，只有平等狀態下的那種輕快的心情和的語調。　　不知是不是因為我的這種態度讓 D 找不到感覺，他好象有點不知道該怎麼展開話題，結果那一次我們什麼也沒有聊，只是泛泛地說了兩句“生活好嗎”、“工作忙嗎”之類的不著邊際的話。　　后來，他讓我叫他一聲主人，我笑著拖著極長的音叫他：“主~~~~~~~呵呵~~~~~~~~ 人” 　　他喝令我好好叫，我說：“到調教的時候再叫吧，你想想看，我在你面前跪下，虔誠地看著你，然后虔誠地叫你第一聲主人，那種感覺多麼神聖。。。。。。如果現在叫，都給叫疲了，到時候就沒感覺了，是不是？” 　　D哭笑不得，明知道我是在狡辯，卻又覺得不無道理，最后他認同了我這個虔誠的歪理。　　掛了電話之后，我對我自己在電話中的表現很懊惱，怎麼會這樣？在我的設想當中，我不應該是這樣的，我應該是很謙卑、很恭順的樣子，怯怯懦懦地回答著主人的問題。可實際上呢，我卻笑語連連，連主人二字都沒有叫出口，真是太失敗了。我原以為憑著自己這兩個月來在 QQ 上的演繹，我已經做好了做 M 的心理準備了，可事實證明那只不過是玩鬧心態下的假象罷了，我始終沒有真正投入到做 M 的狀態之中。當我意識到這一點時，我突然對未來的調教沒有了信心，到時候我真的可以放下自我，完全順從於主人嗎？　　 D 對我在電話中的表現也很不滿意，他在 QQ 上說：“我覺得你象是在玩玩，態度很不認真，看來以后要加強管教才行”。此后他果然開始對我加強管教，特別是不許我再嬉皮笑臉地說那麼多廢話 --- 盡管這些廢話曾經讓他很開心。　　我很配合 D 的管教，盡量收斂自己，但是那種嘻嘻哈哈的態度早已成為長此以往的習慣，一但改變了，反而打破了以前的和諧，因為在非玩鬧的心態下，我是有棱有角的。　　例如有一次，我在 QQ 上和其他網友聊天，D 上線了，他問我在干什麼，我如實告訴了他，他又問是男是女，我說是男。　　他說：以后沒有主人的允許不許和其他人聊天　　如果換了以前，我肯定會呵呵一笑，說些討巧賣乖的話把話題蕩開，必竟誰也不會把這件事當真，繞過去就算了。可那天晚上，我跟他較真了，因為我覺得這是一個不合理的要求　　我問：為什麼呢，主人　　他說：母狗就是要管得嚴，否則很容易就跟人跑了　　我說：主人，您是對奴婢沒信心呢，還是對您自己沒信心？　　D沒話講了，說：哦，呵呵，沒什麼了　　類似的事情時有發生，有時候 D 會很生氣，雖然每次我都會把他哄順了，但始終覺得這種狀態並不是很正常，起碼跟我想象中是不一樣的，我需要一個可以制約我的主人，而不是一個需要我哄著、讓著的主人。也許，這只是磨合期的陣痛吧，但願是。　　8 　　轉眼到了五一，SARS 象烏雲一樣籠罩著全國，我回北京的計划不得不取消，又想改去韶關，可朋友因為 SARS 不能放假，也去不成了。最后決定哪兒也不去，其實應該說哪兒也去不成，拿著北京的身份證，又在廣州居住，估計去到哪兒都會被人隔離起來。　　也不知是怕我五一閑得慌，還是受了 SARS 的影響，家里的電腦偏偏就在 5 月 1 號晚上發起瘟來，在 Dos 狀態下有顯示，一啟動瘟 2000 就黑屏。拆卸、重插、Debug、重裝，好一通軟硬兼施，我把肚子里的半桶水顛來倒去，也沒找出個所以然來，D 是遠主救不了近狗，也幫不上什麼忙。拆騰到最后，我只能斷定是主板有問題。　　第二天下午去買主板。不得不佩服廣州人民的大無畏，非典時期的電腦城居然還是人頭涌動，一派歌舞聲平的繁榮景象，連戴口罩的人都沒幾個。　　買好主板，順便逛了逛，準備回家。過人行天橋時，人很多，走著走著，緊貼在我前面的一個女孩猛地一個急剎彎下了腰，像是突然身體不適。我因為跟得近，悶頭走路的速度又快，一下子沒收住腳，撞在了那女孩子的身上，她重心不穩，向前一扑，短小的 T 卹衫隨之向上滑起。我赫然發現在她露出的腰部勒著一條黑色的繩子，呈 T 字形從她后腰正中延伸進了裙子里，繩子勒得很緊，從它的邊緣露出暗紅色的印跡。我猛然想到了繩褲，隨即又留意到她穿的高跟鞋，天！好高，好細。我的大腦電光石火般一閃，一下子明白了她是個 M。　　當我意識到這一點時，心里不由得出惺惺相惜的親切感。我繞到那個女孩的前面，伸手去拉她：“ 對不起，沒摔到吧？”，但她並沒有順著我拉她的力量站起來，仍然雙手撐地蹲著，似乎在強忍著什麼。　　“你沒事吧？”我關切地問　　她這才勉強直了直身子，仰起臉費力地擠出兩個字：“沒事”。陽光下我看到的是一張姣好的，卻有些扭曲變形的臉龐，額頭上滲出細密的汗珠，一雙眸子像被霧打濕的玻璃球，在陽光下折射出痛不欲生的光。　　“你怎麼了，不舒服嗎？有什麼可以幫你？”出於禮貌，我還是這樣問了，但實際上我心里已經意識到，這是她的戶外調教，她正在承受無法告人的痛苦，我是幫不到她的。　　“不用了，我等會就沒事”她抬眼望望我，勉強擠出一個變形的苦笑，眼中的淚水呼之欲出。　　我心底卷起深深的憐憫，卻又無能為力，只能識趣地說：“那好吧，那先我走了。”我知道再說下去，只會延長她承受痛苦的時間。　　我站起身來，甚至沒敢看一眼周圍。我知道在某個不遠的地方，一定有一雙眼睛正在注視著我們，那就是她的主人。我很怕無意間撞到別人的祕密，除了佯裝不知，就完全束手無策了，所以我當時幾乎是帶著倉皇而逃的心情匆匆離去的，也始終不忍再回頭看那可憐的女孩。　　坐在的士上，我腦子里還飄浮著那張被痛苦扭曲的臉。她到底在承受著什麼樣的折磨呢？灌腸？電動陽具？跳蛋？還是別的什麼？而她的主人，又是怎樣的人呢？竟可以如此冷酷地欣賞著她的痛苦。S 是不是都這樣殘忍？M 是不是都要這樣痛苦？是不是有一天我也會象她這樣。。。。。我不敢再想下去，忽然感覺無比的心慌。我只有被征服的欲望，而沒有被虐待的欲望。我是個害怕痛苦的人，雖然在接触 SM 之后，我也慢慢接受了要被征服必須被虐待的現實，但我從來不敢去想，這痛苦的具體形式是什麼，以及痛苦到何種程度。　　吃完晚飯，裝機，然后一邊重裝系統一邊用 Notebook 和 D 聊天。我想告訴他我下午的所見，卻又害怕他聽了之后會呵呵一笑：“我也會這樣調教你”，這樣的話對我剛剛破土而出的被征服欲而言，太殘酷了。是為了不受痛苦而放棄被征服的欲望，還是為了被征服的欲望而忍受痛苦？這樣的抉擇對於剛剛接触 SM 的我，也同樣太殘酷了。最后我決定什麼也說、什麼也不問 --- 人有些時候是需要自欺的。　　 D 和我聊了一會兒，說有事，下了線。我繼續裝系統、軟體，過了 12 點，他突然又冒了出來，說：“我剛剛試了一個算號器，很好用的” --- 他知道我在裝 XP。　　接著他把算號器發給我，教我使用的竅門。當我知道他是特意抽空上來時，我感激地說：“謝謝” 　　“不用謝，你是我的母狗，主人為你做什麼都是應該的” D 說。　　我驀地被他這句話的溫情擊中了，心里不覺生出很深的感動。在 SM 的文章中，永遠都只看到主人發號施令的嘴臉，也只看到 M 為主人做什麼的字句。而 D 這句話無疑触到了我最柔軟的一面 --- 我的心底深處是渴望被人呵護的，而不是被凌虐的。　　我陡然間產生了去深圳的沖動，於是我試探地問 D 明天有什麼安排嗎，D 說他要去幫朋友搞電腦。我“哦”了一聲，心里有說不出的失落，那一刻我竟那麼渴望見到他。我想象著他站在我的面前，說：“跪下！”，於是我跪下，怯怯地叫一聲：“主人”。。。我感覺一股溫熱的悸動從下腹傳出。。。　　也就是在那晚，一個非常清晰的意念在我腦子里形成：D 是我的主人，終有一天我會跪在他面前這樣叫他，然后做他的奴，接受他的調教。這是除了 D 自己，就沒有人會改變的事實。　　9 　　由於非典時期的無聊，我心血來潮在華傲發了一個貼子，用調侃的語氣做了一個自我介紹。我發這個貼子只想認識幾個同好，並沒有其他目的。為了避免誤會，也為了不浪費一些有目的的人的時間和心情，所以我在貼子里特別注明我已經有主人了。　　可能是因為我的貼子寫得比較特別，發出去之后陸陸續續收到一些 S 的短信或 Email，然而，我發現絕大多數的 S 是抱著找 M 的目的來認識我的。　　有的S上來就問：“你是不是真做，我要找真做的”，我冷笑：“那不浪費你的時間了”。雖然我一直都把自己定位為現實女奴，但聽到這樣的話，我會有說不出的反感。即使 SM 真的低俗得象嫖妓，我也希望自己是坐在酒吧里，等待彬彬有禮的搭訕：“ 小姐，可以請你喝杯酒嗎？”，而不是站在馬路邊，等著被欲火燒坏腦的人問：“你是不是真的有洞，我要找有洞的” 　　還有個 S 要求先打個電話證實我是女人，我二話不說，欣然把手機號碼告訴了他，然后和他有說有笑地聊了很久。掛了電話之后，他在 QQ 上說，感覺不錯，我呵呵地告訴他，我要把你扔進黑名單。他不解，不是聊得挺投緣的嗎？我說，我給手機號碼你，是因為我不在乎那點手機費，開開心心接你的電話，是因為想逗你玩，把你扔進黑名單，是因為我不喜歡多疑的人。　　一封又一封帶著明顯目的的 Email 和短信，讓我不得不一遍又一遍地提醒他們我已經有主人了，有些人聽了掉頭就走，甚至連“再見”二字都不願意浪費在我身上。我苦笑，這真是一個功利的年代，什麼都講成本，講效益，講投資回報，連 SM 也不能例外。　　很快我被這種功利性的交往搞得興味索然，徹底忘記了結交同好的初衷，把自己密密實實包裹得象一只無縫的蛋一樣，一邊不失禮貌地回復他們的信，一邊毫不掩飾地透出拒人千里的冷硬。　　這樣一來，真正願意和我聊下去的 S 少之又少，而這些少之又少的 S 對我也頗感失望。不止一個 S 說：“你不象一個 M，沒點奴性”，或者說：“你的心態不適合做一個 M ”。我無言，因為在和 D 通過電話之后，我也在懷疑自己是否適合做一個 M。　　一方面，我渴望著能有一個人徹底征服我，讓我發自內心地臣服在他的腳下。但是，另一方面，我的性格中根深蒂固的獨立、自主、散漫、叛逆，又制約著我的被征服欲望。這種制約是無形的，我沒有辦法去控制、去化解，我知道，D 也不能夠。或許任何人都不能夠。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:06 AM

10 　　五月中旬，我收到一封英文的 Email，里面只有一句話：“你回復主人的時候到了”，落款是“你的主人”。　　我一向不喜歡一上來就以主人自居的 S，對於這樣的人，我通常會明白地說：“對不起，我不是你的奴”。不過這一次，神使鬼差，我用調侃的語氣回復了他：“我尊敬的主人，很榮幸收到你的信，但是我等你太長時間了，以至於忘了你是誰，我需要一些時間去回憶……” 　　我的潛台詞是：別自稱是我的主人，我都不知道你是誰。不知是不是因為我的英文太差了，他沒有理解我的意思，他在回信中讓我介紹自己的情況，包括年齡、城市、身體、工作等，而且用的是強調語氣。從他的落款我知道他的英文名叫 J。　　我心想，給鼻子就上臉。這一次我不客氣地告訴這個叫 J 的人，上封 Email 只是開玩笑，如果對我一無所知，那為什麼要寫信給我。我讓他先去看我在華傲上的自我介紹。　　 J 回信說那只是他做為一個 S 的例行公事。由於他說得合情合理，而且不卑不亢又不失彬彬有禮的語氣讓我感到服貼，所以我的態度也緩和下來了，回答了他前一封信中的所有問題，當然，我也沒有忘記提醒他，我已經有主人了。　　 J 沒有象很多 S 那樣一聽說我有主人就 180 度大轉彎，而是繼續來信了解我的情況，這讓我產生了幾分好感，覺得他沒那麼功利。　　后來，J 和我又通了幾次信，都是他問我答。我回答得特別老實，簡直就象爭取坦白從寬的犯人一樣。雖然我對網友一向比較坦誠，基本上都會做到有問必答，但在回答時總喜歡耍耍花槍 --- 這也是我被 S 們痛恨的原因之一。而象對待 J 這麼老實的，從未有過，個中原因，說出來可能沒人會想到：主要是因為我的英文實在太差了。　　 J 給我的信都是英文，出於禮貌，我當然也用英文回答他，而我拙劣的英文水平嚴重制約了我的自由發揮。例如他問到我的身材，如果用中文，我可能會調侃一句“該凹不凹，該凸不凸，要什麼沒什麼”，但用英文我就不會說了，唯有直接告訴他身高體重及三圍。　　於是乎，老實的態度就這樣形成了。J 當然不會想到其中的緣由，他以為我本性就是這麼溫順賢良，說我會是一個好奴。說得我直心虛，忙向他解釋說我只是坦誠，而非溫順。當然 J 並不相信我的解釋，他更相信自己的感覺。　　而后來J的一次誤會，又歪打正著地為我所謂的溫順添了幾塊磚，加了幾片瓦。　　在一封信中，J 問到我的敏感處都有哪些，我老老實實回答了他，其中包括我的乳頭，於是他在回復時開玩笑地用“ Touch your nipple ”作為信的結束。　　文章要有呼有應，這是讀書時語文老師教的，所以我在回信的結尾寫了一句“ Touch nothing but allowed ”作為對 J 的“ Touch ”的回應。　　 J 以為我的這句話是在提醒他“不要摸你不該摸的東西”，所以再回復時他改說“ no touch again ” 　　我知道他誤會了我的意思，忙向他解釋說這句話只是對我自己而言，並進一步說明它的一語雙關：一方面，做為他的朋友，我會尊重他的隱私，他不希望我知道的，我一定不會触及（這句話倒是真的，我向來對網友的背景資料沒太大興趣）；另一方面，如果有朝一日我成了他的女奴，那麼當然，未經他的允許，我不會接触他身體的任何部位（這句話是隨口吹的，反正我不會成為他的女奴，不吹白不吹。）　　嘿嘿，一句不知所雲的話，被我有鼻子有眼地這麼一說，倒擲地有聲了。原本就誤認為我溫順的 J ，更加相信“此犬可教也”，於是，他回復說願意收我為遠程的女奴（他遠在北京）。我好一陣得意，我只不過是玩心所至借題發揮而已，居然這樣也可以騙到人，真讓我偷笑。　　不過得意歸得意，還不至於忘形。我用很干脆的態度拒絕了 J，再次告訴他我已經有主人了，同時也坦白地告訴他，我其實並不象他想象中那麼好、那麼順從，我常惹我的主人生氣。　　 J 對我的拒絕表示遺憾，留下話說歡迎我隨時跟他聯系，如果我遇到什麼問題，他很樂意為我提供他的意見和建議。我也客氣地回復，如果他到廣州來，務必告訴我一聲，讓我盡地主之宜。這種客套話無疑等於是在 say goodbye，他該問的問完了，我該回答的也回答完了，也就沒有了繼續下去的契機。紅塵之中，來來去去，太多的際遇，有的成為永恆，而更多的是擦肩而過。　　11 　　兩天后的一個晚上，我和 D 在 QQ 上聊天，感覺只有一個字：悶！其實這已經不是一天兩天的事了，自從他開始約束我嘻嘻哈哈的說話方式后，這種感覺一直存在。剛開始，我憑著初為奴的新鮮勁兒，倒也沒什麼，但時間一長，那句幾乎可以設成自動回復的“是，主人”，總是令我產生一種憋著滿股子勁兒使不出來的煩躁感，就差走火入魔，吐血而亡了。　　那天晚上很郁悶地告別了 D 之后，我莫名其妙地想到了 J，為什麼不找他說說呢，他不是說有什麼問題可以找他嗎？他對我的印象好象還不錯，應該不會反感我。於是我發個 E-mail 給他，向他訴說我的苦悶，我說：“憑我的感覺，你應該是個有經驗的主人，所以我很想聽聽你的意見和建議。” --- 當然，這一次我寫的是中文，否則我真的要吐血而亡了。　　其實以我的性格，這種事情根本不需要找人傾訴，睡一覺就什麼都忘了，最多下一次聊的時候再重頭煩過，煩多幾次自然而然就會找到一個自我平衡的狀態。所以與其說我是想尋求 J 的幫助，倒不如說我是在找借口跟他搭個話。至於為什麼，我自己也無法解釋。　　對於 J，除了知道他在北京之外，我一無所知，從始至終我沒有問過他任何一個問題，連我一向都很介意的年齡也沒有問過。而且他是用 E-mail 直接跟我聯系的，所以我也無法通過他在華傲上的 ID 了解他的 SM 觀念。但是很奇怪，我就是有一種說不清道不明的潛在感覺，覺得我不該與這個一無所知的人擦肩而過。　　這種感覺從何而來？是他在 Mail 中的措辭及問話方式留給我的印象嗎？還是我的第六感？又或者是命運的一種玄機？后來我也沒有問過他，如果沒有我的這封 Mail，他是否還會再主動寫信給我？一切都無從解釋，也無從知道。　　第二天我一覺睡醒，想起自己頭天晚上做的傻事，不免有點臉紅，心里琢磨著該不該寫點什麼解釋一下。可是當我打開信箱時，J 的回信已經不期而至了。他用中文洋洋洒洒寫了不少，這使我有點過意不去，因為他說過他中文輸入比較慢。　　如我所料，他的確是個有經驗的 S，他在信中教我該怎樣順從 D，怎樣端正自己的心態，說得很中肯。　　在信的最后，他補充了一句：“其實你已經做的很好了。我很羡慕你的主人，他應該珍惜。”這句話說得我一陣心虛臉熱，因為我發這封 Mail 的目的並不象他想象得那麼高尚，多多少少是在借故跟他搭訕。　　就這樣，憑著這封動機不純的 Email，我和 J 之間的交往得以繼續。我發現我很樂意跟他交流，而且是那種心靈和精神層面上的。我會告訴他我對 SM 的一些看法及自己的困惑，他的回復會讓我怦然心動，那是一種懂，一種切入心髓的懂。不得不承認，這樣的感覺在我和 D 的交流中從來沒有過，也永遠不可能有。　　 D 是個務實的人，他只是憑著本能的欲望走進 SM，從他在 QQ 上的聊天可以感覺得出，他沒怎麼看過 SM 的文章（包括小說），也缺乏實際的經驗，也就是說他對於 SM 的了解僅源於一些影片。我一直認為憑這種純感觀刺激的東西很難形成自己的理念，即使形成了也很難用語言表達出來，所以在文字的交流中，D 是說不過我的。同時，作為當局者，D 也很難客觀地正視我的一些想法，他總是緊張或生氣地問，你是不是想反悔？　　每次被 D 這樣一問，我就索然無味了，失去了說話的興致。不管怎麼說，我不想給他造成任何心理上的壓力，這不利於他主人的角色。我也理解他的感受，就跟“愛是做出來的，不是說出來的”道理一樣，SM 是用來做的，不是用來說的。　　所以漸漸地，我很少在 D 面前發什麼感慨了，於是我們的聊天難免有些單調乏味，來來去去都是：“今天穿什麼顏色內褲……白色……有沒有穿絲襪……沒有……那要打你屁屁……是，主人”之類的話。　　好在我嬉笑調侃的玩心總能為自己制造出一些生氣，所以一直以來我並不覺得沉悶。若不是 D 在收我為奴之后不允許我再嬉皮笑臉，那麼我想，至少在很長一段時間內我會甘於這樣的寡淡，而不至於因為那晚的郁悶給 J 寫 Email 了。　　 J 的 Email 有如春風化雨，在我心中泛起了莫名的動蕩。而且與 D 不同的是，J 是局外人，我的任何想法都不會給他造成心理壓力，我可以毫無顧忌地一吐為快，他也可以很客觀地回答我，他的 SM 知識和經驗無疑都給了我很好的借鑒和幫助。在 SM 中，我充當的是一個弱者的角色，所以當有一個人可以從較高的角度來引導我的時候，我自然而然就找到了與自己身份相符的感覺 --- 一種有所依托的感覺。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:06 AM

12 　　正當我一步步走進SM時，我們家的狗Lucky卻突然走出了我們的生活，它不見了。　　那是一個黑色的星期六，它象往常一樣在過道里玩，卻沒有象往常一樣玩十幾分鐘就跑回來喝水。當我們意識到不對勁時，已經找不到它了。我和老公上下十八層樓逐層叫，卻沒有回應，想必被人抱走了 --- 它只有貓那麼大，我們又從來沒有灌輸它防人之心，它不拒絕任何人跟它玩。　　 Lucky 是一年多以前被人扔在過道里的，當時只有一個多月大，已經病得奄奄一息了。老公反對我把它抱回來，怕有什麼病傳染給小黃（我們養的貓），但我還是執意收留了它。　　去了四家寵物醫院，都說這麼小的狗病成這樣沒有救了，誰也不敢給我一個承諾，最后我說那就盡力吧。接下來的十多天可以說是嘔心瀝血，我相信是有上帝的，也相信我那一次真的感動了上帝，最終它挺了過來，成了我們家的新成員，我們給它起了一個象征幸運的名字：Lucky。　　狗的定點排泄遠不如貓那麼好教，我又不習慣於限制動物的自由，所以剛開始的那段時間，我每天早上起來第一件事就是把家里巡視一遍，看哪里有狗屎狗尿。有一次我被氣極了，打了 Lucky 兩巴掌，它立刻渾身顫抖，瑟縮成一團嗚咽著，當時把我嚇傻了，以為打坏了哪里。老公沒有看到我是怎麼搭計程車，只看到 Lucky 的可憐樣，痛斥我下手重，然后把 Lucky 抱在懷里哄了半天，Lucky 才平靜下來，用令人心碎的眼神看著老公，老公為此又惡狠狠剜了我兩眼，臭罵我歹毒。　　我當時覺得挺冤得慌，我下手並不重呀。后來又有過兩三次，我發現即使很輕微地拍 Lucky 一下，只要我當時的神情不對，它都會嗚嗚地渾身發抖，它是因為怕，而不是因為痛。我這才知道，狗不象貓那麼皮實，它敏感而脆弱。　　小黃（我們家養的貓）是從來不把我的打罵當一會事的，能躲就躲，躲不過就縮成一團，滿不在乎地由著你打，也不叫，如果打急了就沖你張牙舞爪示威反抗。打完了它就抻抻腰，伸伸腿，打個哈欠沒事人似地走掉，一轉身就去吃它的貓糧或睡大覺去了，把你氣得沒脾氣。　　知道Lucky膽小之后，我們就不敢再凶它了，用老公的話講就是“不能讓它幼小的心靈受到傷害” 　　我有一個劣性，對生病的動物很有耐心，幾乎可以用“散發著母性的光輝”來形容，但當它們不再需要呵護時，我的耐心就會蕩然無存。對 Lucky 也是如此，當它活蹦亂跳之后，我開始嫌它煩了。　　它總是形影不離地跟著你，好象怕你不要它似的。最開始，包括去廁所這麼私密的事，它也不肯放過。后來它慢慢長大，也不知道是因為懂事了，還是因為看膩了，才不再干這種侵犯別人隱私的事。　　它會有事沒事纏著你陪它玩，例如叼個毛公仔往你手里塞，等你接過來了，它又猛然搶過去跑掉。如果你不理它，它就縮在你腳下哭一般地哼嘰，或者討好你，比如用舌頭舔你的腳 --- 說實話我真的無福消受它那條溫軟濡濕的舌頭，總是讓我起一身雞皮疙瘩，卻又不得不忍著，否則它會很失望地看著你。　　對著這麼一件活寶真是哭也不是，笑也不是。我總是被它煩得不行了，帶著哭腔說：“ Lucky，算我求你了，別來煩我了，好不好？”它則歪著小腦袋，睜著無辜的大眼睛看著你，一副“我做錯什麼了？”的困惑表情。　　相對而言，我更喜歡貓，因為貓很少纏人，它反倒怕你去煩它。　　倒是老公越來越喜歡 Lucky 了，天天帶它去草地玩；怕它白天寂寞，買了很多玩具給它；Lucky 挑食，就不斷給它換花樣；無論何時只要 Lucky 找他玩，他都會放下手里的東西陪它，玩的時候還讓著它，讓它有成就感；無底線地包容著它的淘氣和破坏，有時把我恨得牙痒痒，老公照樣笑得象在夸它 “好樣的，干得好”。真有不可原諒的事情就讓我唱黑臉，他對 Lucky 永遠只有慈愛。　　不可否認，Lucky 的眼神讓人無法抗拒，它總是楚楚可憐地看著你，永遠充滿了期待，充滿了虔誠，充滿了露骨的獻媚，就仿佛你是它生命的主宰，你會自然而然產生一種使命感，要去撫養它，照顧它，保護它。這種眼神在貓的眼睛里是永遠找不到的。　　我想正是Lucky的眼神喚起了老公潛在的某種意識吧，也許男人的骨子里都是喜歡狗的。　　注明重酬的尋狗啟示並未幫我們找回 Lucky，即使調看了物業管理處的錄影也找不出任何蛛絲螞跡，我和老公不得不接受殘酷的事實：Lucky 真的從我們的生活中消失了。不知為什麼，我有一個奇怪的感覺，覺得 Lucky 的失蹤與我有著某種神祕的關聯，也許一屋容不下二狗吧。　　老公一遍遍唱著“烏溜溜的黑眼珠和你的笑臉。。。蒼茫茫的天涯路是你的飄泊，尋尋覓覓常相守是我的腳步。。。醒來時的清晨里是我的哀愁。。。或許明日太陽西下倦鳥已歸時你將已經踏上舊時的歸途。。。怎麼也難忘記你離去的轉變。。。” 　　老公低沉而傷感的歌聲讓我黯然落淚，我知道他怎麼也忘不了 Lucky 的眼神。時至今日，每當老公見到狗時，他仍會若有所失地說“它的眼睛沒有 Lucky 好看”，接著會長嘆一聲：“唉，Lucky 現在怎麼樣了。。。但願它現在過得比以前好吧” 　　我對老公說，我去買只和Lucky差不樣子的狗吧，老公說不要，緣分是買不來的。我無言。　　緣分二字何其輕，又何其重，緣來緣去只在一念之差、一時之間。。。。。。。　　13 　　我告訴 D 我的狗不見了，他安慰我，然后感慨地說：“如果你走了我也會傷心的。”接著又說： “看來要用狗鏈把你拴著” 　　“您已經用心栓住了奴婢，奴婢不會走的”我心懷柔和地說。我珍惜與 D 之間不期而遇的緣分，珍惜彼此之間惺惺相惜的感覺，我知道我總有一天會跪在他面前叫他一聲主人。　　而 Lucky 的失蹤也讓我再次感到，擁有和失去只在剎那間，為什麼對擁有的東西總有那麼多的抱怨和挑剔呢？於是我開始用心去改善與 D 之間的關係。我按照 J 教我的，重新調整自己的心態和措辭，雖然我並沒有太多改變一貫的說話方式，但總是穿插說一些表示謙卑、讓他感到開心的話。　　很快的，D 重新接受了我嬉嬉哈哈的語氣，也許他也覺得還是這種狀態下的我更乖一些。慢慢地他開始認可了我，他說我是一只有點調皮，但很懂事，很聽話的狗。　　有一次在QQ上，他說：“等你真正拜了主人之后，要簽賣身契，知道嗎？” 　　 “賣身契？干嘛要簽賣身契？”我問　　 “因為你屬於主人了呀” 　　 “呵呵，奴婢不簽”我故意逗他　　 “哦，呵呵，沒什麼，不簽就算了”D以為我有什麼抵触，沒再堅持　　我心里一樂，說：“呵呵，主人，您能收下奴婢為奴，是奴婢的莫大的榮幸了，奴婢獻身都無以為報，怎敢言“賣”？又怎敢簽“賣”身契呢？奴婢只求主人跟奴婢簽份女奴契約，讓奴婢永遠效忠主人

” 　　 D 這才明白過來我的意思，開心說：“嗯，好個調皮可愛的母狗，真乖。”接著他信心十足地說：“我會把你調教成一只沒有思想，完全順從主人的母狗” 　　我當即呵呵一笑，潑了他一盆冷水：“我的思想、靈魂只屬於我自己，不會被征服。”他何曾想過要走進我的思想？又憑什麼去征服它？　　D想不到剛才還那麼乖的我突然又變得這麼反叛，不由得“啊？！”了一聲　　我怕他多想，補充了一句：“但奴婢會很聽話的。” 　　D這才松了口氣：“聽話就好” 　　聽話，我知道我可以做到，因為我是自願做他的奴，沒有不聽話的理由。但是，我也知道，我同樣可以做到不聽話，因為在我身上找不到那種不得不聽、不敢不聽的被征服感，對 D，我永遠不會有 Lucky 眼中的那種虔誠。我，更象一只貓，在溫順的表象下，保持著完整的獨立自主，在聽話的背后，隨時蘊藏著不聽話的野性。　　我是否適合做一個M？是否真的會有靈魂上的征服？我再一次困惑了。　　14 　　我沒有告訴 D 我的困惑，卻告訴了 J。很多時候，女人對於男人的好感表現為一種信任與依賴，尤其是發現這個男人是可以依賴並對她同樣有著好感時，這種心態就會表現得淋漓盡致。當時的我就處於這種心態之中，我越來越喜歡上了向 J 傾述的感覺，仿佛從他那里總能找到某種力量和支持。　　隨著我和 J 這種交流的加深，文字成為局限，於是 J 問我要了手機號碼，在我告訴他之后，他隨即就打過來了。--- 說起來也覺得感慨，雖然我一開始就把手機號碼給了 D，也跟他說過，只要不是曖曖味味的調教行話，他隨時可以給電話我。但 D 總是說不調教那有什麼意思。所以我和 D 只通過一次電話，還是在交往兩個多月之后。而 J，從收到他的第一封 Email 到他第一次打電話給我，相隔只有短短的七天時間。　　不過，非常出乎我意外的是，J 在電話里一上來就給了我一個措手不及，我們互報姓名之后，他劈頭就問了一個打死我也想不到的問題：“你做 SM，沒有考慮過你的家庭嗎？” 　　我當時象被人打了一耳光似的，腦袋嗡的一下就大了，我心想，不是吧，一上來就把我推上道德審判台？--- 這個問題是我一直不敢深刻面對的，也是第一次被人問得這麼直接。我一時不知該怎麼回答，最后支支唔唔地說：“有些事情是經不起推敲的，不能深想” 　　 J 笑了一下，沒有再在這個問題上糾纏下去，隨即就轉到了 SM 的話題，我繃緊的心情才算放松下來，愉快地跟他有說有笑的聊了起來。　　 J 一口純正的普通話，聲音明亮溫和而富有磁性，語氣里似乎帶著某種能穿透電話的東西，很自然的感染了我，使我產生一聊如故的親切感。我毫無顧慮地回答他的問題，告訴他我的真實看法和感受，也毫不掩飾地任由自己真實的個性表露無遺。J 似乎對我有了新的認識，他說象我這種性格的 M 不多。我暗笑，心想，你現在不敢再說我可以做個好 M 了吧。　　在電話中，J 建議我讀一讀《 O 的故事》，他說這本書是他的 M 的必讀課，對我成為一個好 M 會很有幫助。他還特別提到書中的一些規矩：在主人面前，嘴唇不能完全閉攏，雙腿必須分開，眼睛不能看主人的臉。。。。　　我當時很不以為然：“調教的時候誰有時間去追求這些細節？” 　　J呵呵一笑說：“我會” 　　我一時愣住了，心想，這麼嚴格，幸虧你不是我的主人。--- 后來在讀完《 O 的故事》之后，我更加慶幸他不是我的主人，因為我覺得他有點象書中的 Sir Stehpen。　　在電話里 J 還提到一些 SM 項目，並詢問我的看法。在說到口交時，他說：“你可以用香蕉做做深喉的測試” 　　我隨口答應了：“如果有時間的話我會試的” 　　但實際上我根本沒想著去做，因為他說的是“你可以。。。”，而我回答的是“如果有時間。。。 ”，這兩句話都表示可做可不做。　　誰知事隔幾天，J 竟然專門打電話問我做了沒有。當時我的心輕輕跳動了一下，在他身上我看到了某種力量，一種引導別人順從他意願的力量。　　后來我認真而又痛苦地用香蕉做了深喉測試，然后把結果告訴了他，包括吞入的深度，時間，相應的反應等。他說“不錯”。我莞爾一笑，心想錯不錯都無所謂，反正深喉的痛苦不會降臨到我的頭上，因為從 D 談到口交時的用詞中，我知道他不會要求我深喉，他比較側重於‘舔’。我不禁再一次慶幸 J 不是我的主人。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:07 AM

15 　　在和 J 的電話交流中，我依然沒有去了解他的任何背景，也極少問他些什麼，不過我感覺的触角卻在不知不覺地勾畫著他的形象。　　從他文雅的措辭和沉穩的語氣，我可以感覺他的風度、涵養　　從他說話的口吻和對話題的把握，我可以感覺他控制局面的能力　　從他傾聽我說話的反應，我可以感覺他與我之間那種俯視與被俯視的心理落差　　從他的認真，我可以感覺他的征服欲和征服的力度　　從他對SM及一些項目的看法，我可以感覺他本性的善惡　　。。。。。　　這些感覺一點一滴地揉合在一起，J 的形象也就躍然眼前：一個優秀的人，一個優秀的 S。毫無疑問，這個形象對我形成了無比的誘惑，於是，盡管我一次又一次地慶幸他不是我的主人，但自相矛盾地，我又深切渴望著他是我的主人。　　我無法抗拒這種渴望，卻又不得不抗拒，因為在我心目中一直把 D 作為我的主人，這就象信念一樣不容動搖。按照 SM 的規矩，我是不可以再找第二個主人的。　　當我用這個理由拒絕J時，他說：“如果主人同意，你就可以找第二主人” 　　 “他才不會同意呢” 　　 “他不同意，我同意呀” 　　 “你又不是我的主人，你憑什麼同意” 　　 “你同意我當你的主人，我不就是你的主人了？然后我就可以同意你有兩個主人了” 　　 “他是第一個主人，要同意也是他說了算呀，又輪不到你”我不知不覺掉進他的邏輯陷井里去了　　 “他是第一個，但不是最強的” 　　“。。。”我一時找不到話駁他，我已經被他繞糊涂了，竟覺得他這句根本不能成立的話也在理。不過，當然啦，就算他說得再有道理，我也不可能憑三兩句話就背叛 D，所以我也不再跟他爭辯下去，打橫地說：“你說什麼也沒有用的，反正不行的啦” 　　J笑了笑，也不再多說，只是問：“那你有沒有想過做我的M” 　 “這倒想過”我坦率地承認　　 “那就行，等我忙完這段時間，再來慢慢把它變成現實”J的語氣里帶著十拿九穩的自信　　聽他這樣說，我就象一個被壓后槍決的死囚一樣，一下子松了一口氣，我呵呵一笑，說：“那你慢慢忙吧。” 　　在人與人的關係上我是個宿命的人，我相信緣分，相信命運的安排與昭示，所以我從未懷疑過 D 對於我的意義，雖然我未曾想過他對我重要到了什麼程度，以及他是否真的可以做我的主人，可我知道他對我而言無可取代。　　所以，盡管我對 J 心存向往，盡管他帶給我的那種無法言喻的感覺讓我留戀，讓我放不開他的力量的纏繞，但與 D 相比，他在我心目中所處的天平還是要低一些，我只想和他保持一種朋友式的關係，而並不希望他真的取代 D 成為我的主人。　　可是，我清楚地知道 J 的力量，他就象一枚炸彈，只要他願意，隨時都可以把我的心防炸出一個缺口，然后長趨而入。D 可以與之抗衡嗎？我可以抵擋住誘惑嗎？我無法回答這個問題，或者說我根本不敢去想這個問題，因為我隱隱約約知道它的答案 --- 一個讓我為之心動，更為之心慌的答案。　　我必須做點什麼，把J定格在安全距離之外。　　我想到了調教，只要接受了 D 的調教，D 就可以成為我真正意義上的主人，這樣就可以借塵埃落定的事實來斷了自己的非分之想，強化 D 在我心目中的地位和份量，同時也可以讓 J 死了這條心。　　帶著這種想法，我試探性地向 D 提出現實調教。我原以為 D 聽到我的提議會高興得跳起來，因為我知道對於很多 S 來說，要找一個肯接受現實調教的 M 並不是一件很容易的事。可是出乎意料的是， D 的反應有些冷淡，他說因為 SARS，他的父母不允許他出城。這個理由聽起來本無可厚非，然而我卻敏感地覺得，這只是他的托辭。因為如果他真的希望調教我的話，那麼在這種情況下，他應該會隨口問一句：你可以來深圳嗎？或者感慨一句：如果你能來深圳就好了。但是他沒有。　　 D 的冷淡讓我有點想不通，也有點自尊受損，不過我是個識趣的人，所以沒有多問，也不再提調教的事，只是一如既往和他在 QQ 上聊天、說笑。　　17 　　時間在膠著的狀態中緩慢流逝著，靜謐而黯淡。J 似乎真的很忙，沒有電話，也沒有 mail，沉寂得就象人間蒸發了一樣，有時我甚至懷疑他並不是因為忙，而是跟其他 S 一樣，發現我不適合做 M，所以找個借口一走了之了。　　直到六月初，一個星期三的上午，J才再次打電話給我。當我接通時，久違的聲音讓我欣喜若狂。　　J說他依然很忙，只是趁著開會前的空檔打電話給我。　　我和他開心地聊了足有半個小時，到掛電話時，他說：“給你布置個作業吧，回去學幾聲狗叫” 　　 “我才不學呢，你又不是我的主人” 　　 “我不是你主人，你也可以學呀” 　　 “呵，為什麼？給我個理由” 　　“呵呵，沒有理由。反正這個作業布置下去了，你願意就做，不做我也不會勉強你，我從來不勉強我的 M ” 　　我當然沒有答應他，這必竟不同於香蕉的測試，學狗叫的含義可非同一般。可是一放下電話，我又莫名其妙地有種過意不去的感覺。　　下午忙完工作，想起答應過 J 要發幾張相片給他，於是借著發相片順便寫了封信。在信里我告訴他，我會考慮他布置的作業，我說，因為“我找不到拒絕你的理由，盡管我也同樣沒有找到服從你的理由” 　　在信的最后，我調侃地說，如果再這樣跟他聊下去，那我就不僅僅是 open my mind to you，而很有可能發展成為 open every part of my body to you 了　　我把信發出去之后就下班了，剛回到我們家樓下，我的手機響了，是一個陌生的深圳電話，我問找誰。　　 “請問是C嗎？” 一個男中音用普通話彬彬有理地問，聲音似曾相識。　　C是我的英文名，我說我是，問他是哪位。　　他讓我猜，我說猜不到。　　他說：“我是主人” 　　主人？！竟然是D？！---深圳的號碼，又自稱主人的，除了D，不會有其他人了。　　“啊？是你呀，你為什麼會叫我 C？”我半驚半喜地問。雖然我深信不疑他就是 D，但有點奇怪他為什麼會叫我的英文名 --- 我告訴過他，不過他從來沒有用英文的習慣。　　 “我不叫你C，那叫你什麼？” 　　我一時語塞，在網上 D 很多時候叫我“母狗”，我以為他現在是想戲弄我，讓我親口說出這個詞，所以索性繞過不答，轉問：“你今天怎麼想起打電話給我？”這一點也出乎我的意料，我和 D 只通過一次電話，還是在約好的情況下。　　 “我不可以打電話給你嗎” 　　 “當然可以呀，只不過有點意外”我笑著說，隨即又問，“有什麼吩咐嗎？” 　　 “我可以吩咐你什麼？”他輕笑了一下　　 “你可以吩咐我任何事呀”我乖巧地說，心想，明知故問。　　“呵呵 ~~~，不錯”他朗聲笑了，顯然很滿意我的答復。接著他收起笑聲，語峰一沉，用命令的口吻說：“我讓你明天到深圳來” 　　“啊？明天？明天不行呀”我大感意外，在我感覺中 D 是不會用這種口氣對我說話的，他一向很通情達理，尤其在這種有可能影響我工作及生活的事情上。　　 “我命令你明天一定要來”他的語氣勿庸置疑　　 “不行呀，明天我有個客戶培訓”我皺了皺眉，聽出他不象在開玩笑，只好盡力解釋　　 “如果明天不來，那就要等一年以后了~~~”那邊的語氣突然緩和下來，嘆息地說　　“啊？為什麼?!”我愕然，同時感覺血液在凝固，難道他有什麼變動嗎？　　 “呵呵~~~，我是J”電話那頭失聲笑起來，好象不忍心再騙我似的　　 “啊？！…… 怎麼會是你？！你怎麼會在深圳？！”意外，再次意外！我不敢相信自己的耳朵。　　　　“上午跟你打完電話之后，我就接到老板的通知，到深圳出差” 　　原來真的是 J！我再辨別他的聲音，終於確信無疑 --- 本來也應該聽得出他的聲音，只是怎麼也沒有想到他會突然從深圳打電話給我。　　呵，竟然捉弄我！我一邊按捺不住這個戲劇性結果帶給我的驚喜，一邊沖著電話笑罵：“你混蛋！” 　　電話里傳來 J 得意的坏笑。笑聲過后，他又換上了認真的語氣說，希望我明天可以到深圳去，如果我過去的話，他就會在深圳逗留多一天，否則明天下午就回北京。　　我不假思索地告訴他不行 --- 既然剛才把他誤認為是 D 時我都推辭了，那現在更不可能答應。不管怎麼說，他只能算是一個談得來的朋友，在關係上比 D 差了一層。　　J嘆息地說如果這一次不去見他，那就不知什麼時候才能見到了，讓我考慮一晚上再答復他。　　我心動了，J 對我一直是一個誘惑，我的確很想見到他。於是我沉吟地說，如果抽得出時間，我會去深圳，但只是見個面，不會有其他事情 --- 我給自己留了個余地。　　 J 沒有堅持，仍然只是那句話：讓我先考慮一晚上，明天早上他再打電話給我。他是聰明的，他也同樣給我留了個余地，或者說他是自信的，知道我會去。　　事實上，我幾乎沒有在是否去以及是否留宿的問題上浪費任何時間，掛了電話上電梯時，我已經在琢磨如何擺平隨后兩天的工作，以便可以在深圳住一晚了。當然，我心里很清楚這意味著什麼，意味著要把自己交一個認識不到一個月，只通過電話，其他一無所知的人。不過，我沒有半點猶豫，我的直覺告訴我他值得我相信，我信故我做，我原本就是個隨性而為的人　　讓我非常慚愧的是，我當時始終沒有想到過D，更不用說去考慮自己的行為是否已屬背叛。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:07 AM

17 　　第二天我帶了套替換的衣服去上班，一回到公司就開始處理當天及第二天的工作，能推則推，能卸則卸。上午當 J 打電話給我時，我明確答復他我會去深圳，並且住一晚。J 很高興我的決定，我故作矜持地說，這不表示什麼，我可以另外開房。J 心照不宣地呵呵一笑：“到時候再說吧”。　　我開足馬力拚命地工作，原本跟 J 說我會在下午四點鐘到他住的酒店，但直到下午三點半，我才坐上前往深圳的大巴。坐在車上，忙碌了大半天的神經一下子松馳下來，開始覺得有些倦了，也餓了，才想起忙到現在只喝過一支酸奶。　　我在昏昏欲睡的顛簸中終於到了邊檢站，等不及繼續坐到終點，我搭計程車直奔酒店。的士在空曠的馬路上急馳，我漸漸地興奮起來，即將去見一個陌生人的新鮮感刺激著我的神經，令我精神抖擻。　　我開始想象 J 的樣子。記得他曾在電話里問我對 S 的外表有什麼要求，我當時回答他沒什麼要求。他為什麼會這樣問？莫非長相欠佳？於是我想象著當我按下門鈴，一個粗鄙萎瑣的男人開門……想到這兒，我忍不住笑起來，不禁想起我見的第一個網友 --- 一個在網上自稱英俊瀟洒，而實際卻高不到 160，寬足有 100 的畏縮男人，讓我幾乎以為認錯人…… J 會是這樣嗎？嘿嘿，如果是的話那倒是挺有創意的。　　接著我又想，見了面先跟他說“對不起，我來晚了”，他會怎麼說呢？他會說要打要罰之類的話嗎？很有可能會的，主人嘛，職業習慣就是不放過每一個懲罰的機會。嗯，如果真是這樣，那我就順勢跪下來說“對不起，主人”，嘻嘻，這樣開場倒挺有趣的。。。當然，還要看他第一眼給我的感覺是什麼。。。　　 “到了。”司機打斷了我的胡思亂想，我下了車。　　穿著異域情調的門僮和豪華氣派的大堂顯示著這家酒店的檔次，看樣子象是五星級的。雖然我的感覺一向粗糙，總覺得除了自助早餐差別很大之外，多一顆星或少一顆星，房間以內的東西都差不多，但是置身這樣的地方，人的虛榮心會自然而然地得到一種滿足。　　上到房間門口，我定定神，按下門鈴。門內有人問是誰，我沒有回答，又按了一下，腦子里浮現著剛才的想象，不禁莞爾，等待著想象中的萎瑣男人開門。　　門開了，我凝神望去，站在我面前的是一個清秀俊朗，斯文儒雅的人。我愣了一下，隨即很市儈地笑成了一朵花，心情就好比嘴上說不希罕錢，而天上卻偏偏掉給你 10 萬美金一樣，偷著樂瘋了。　　 “請問是J嗎？”我努力地壓制著自己的笑容，好讓自己看上去淑女些　　他點頭稱是，於是我進了房間。　　我對我的遲到表現歉意，不過 J 並沒有象我設想的那樣說要打要罰的話，他只是很客氣地說沒關係。我心里一樂，心想裝得挺紳士的嘛，居然沒有順竿爬。我預想的開場顯然落空了，這讓我好一陣失望，不過隨即又松了口氣 --- 我剛才在車上只想象到如何跪下，而跪下去之后呢？我沒有去想象，因為一但跪下去，事態的發展就由不得我控制了。跪下容易，站起來可就難了，還是不要這麼早跪的好。這樣想著，我只是莞爾一笑，禮節性地與他寒喧。　　隨后我打了個電話，打完時，J 已經倚在床上，看著報紙。他側頭問我：“你是想跪著呢，還是想坐著？” 　　呵，譜真大，這麼快就想我跪了？我還沒說認你當主人呢。當下我呵呵一笑：“我還是坐著吧。” 說完老實不客氣坐在靠椅上，問他要了疊報紙，信手翻著，他微微一笑，沒有說什麼。　　我這個人就是這麼神經，雖然我為自己設想了一個進門就跪下的場景，但是當 J 這麼居高臨下憑白無故地讓我跪時，我反倒不願意了。心想，既然是一個正常的開場，那就按正常的程序進行吧，先找個公共場合坐下來一起吃餐飯，用一餐飯的時間給自己一個快取，核實一下自己的感覺，不管怎麼說，膽大不等於隨便，最后的審慎和矜持還是應該有的。　　我這樣想著，也就定下來怎麼做了，所以后來 J 讓我去洗洗時，我也只是故意理解成洗把臉。在沒有做出最后決定之前，他只能算是個普通朋友，在一個普通異性的房間里洗澡，即使進出穿戴整齊，禮節上也說不過去。　　18 　　這時候已經到了吃晚飯的時間了，J 在考慮了訂餐還是去外面吃之后，尊重我的意思，決定出去吃。　　我們去了一家西餐廳，生意相當冷清，似乎只有我們一桌客人。這樣的環境倒是很適合這樣的見面，我們挑了一個僻靜的座位坐下。　　落座點餐，然后我們隨意地聊著，氣氛輕松自然，一點也沒有初次見面的拘謹。J 的表情平靜而自信，舉手投足之間有著一種成熟男人所特有的悠閑與適意。　　我始終認為男人的成熟是裝不出來的。曾有一個小我很多的 S 說他自己很成熟，我說少年老成不等於成熟。真正的成熟不是不苟言笑，不是故做深沉，也不是裝腔作勢。少年老成的人往往缺乏一種深層的底蘊，就象赤身裸體裹著一件大衣一樣，掀開外面的厚重，里面就一覽無遺了。象是在印證我的話，當那個年輕的 S 知道沒可能成為我的主人之后，就再也不理我了。我每次在 QQ 上見到他都會問聲 “你好”，他卻惜字如金，從不回我。他的決絕不禁讓我好笑，這就是他自我標榜的成熟嗎？　　而 J 的成熟透著深刻，是人生閱曆厚積薄發出來的從容淡定，那種受過良好教養才能形成的謙和寫在臉上，沒有一絲霸氣，卻有著不可抗拒的魅力。　　 J 沒有電話中那麼開朗，顯得有些沉靜，若隱若現的笑容給人感覺像是出於禮貌，相形之下我的滿臉堆笑倒象淺薄的獻媚。我琢磨著是不是應該做出怯生生的小媳婦狀，低眉順眼地側身而坐，但立刻就被自己這個想法逗得更想笑了。　　 “你今天穿的內衣什麼顏色”聊著聊著，J冷不丁地問　　“嗯？”我一時沒有反應過來，以為自己聽錯了。　　J直視著我的眼睛，把問題重復了一遍，緩慢而清晰。　　我一臉的笑容僵住了，遲疑了一下，有些勉強地回答了他：“肉色的” 　　 “內褲呢” 　　“ T-Back ”我說。我那天的裙子裹得比較緊，所以穿了條丁字褲，我不喜歡緊身裙、褲后面印出內褲的邊痕。　　“什麼顏色” 　　“肉色，是一套的”我盡可能心平氣和地說，但臉上的肌肉已越來越僵硬　　 “把外面的衣服掀起來讓我看看”他聲音不大，但透著不容反駁的果決。　　 “啊？！”我錯愕地瞪著他　　他沒有說話，只是看著我的眼睛。從他沉穩有力的目光中，我知道這並不是一個玩笑。　　我臉色微變，一絲不悅在我心底划過，這實在有點過份了 --- 倒不是因為這是在公共場合（我們當時坐的位置沒有人看得到），而是因為他沒有權利這樣做。在我的想法中這餐飯還屬於正常的社交範疇，也就是說他還不算是我的主人。雖然傻瓜都知道我不可能僅為見他一面而跑來深圳住一夜，但是在事情沒有完全挑明之前我還有最終選擇的權利，他應該尊重我的這個權利。　　我冷然地望著他，毫不掩飾自己的慍怒。他也望著我，沉靜的眼神，淡然的表情，可是眉宇間閃動的卻是一種堅定和執著。念頭在我腦子里飛轉，順從？反對？。。。在無言的對視中，我感覺身體內某種支撐著我的力量在慢慢地退縮、消融。。。終於，我垂下了視線，默默地、慢慢地掀起了外面衣裙 --- 我抵抗不了他的力量，從我見到他的第一眼，我就知道他是我的主，在他面前，我的矜持只是一道形同虛設的防線。　　 J 的嘴角不緊不慢地揚起一抹淡淡的微笑，似乎我的順從早已在他的預料之中，我突然感到有點受傷，那是輕輕易易就被人看穿后的羞惱。為了挽回一點尊嚴，我收起臉上的謙卑，微微笑了笑，揚起眉毛帶著挑釁的語氣問：“看夠了嗎？” 　　 J 打量著我的表情，笑了，點點頭。我也笑了，不慌不忙把衣裙整理好，然后很自然地撿起先前的話題繼續跟他聊，就好象什麼事情也沒有發生 ---- 我想用坦然的姿態讓他知道，我之所以按照他的話去做，只是因為我不在乎，而不是因為我必須這樣做或者因為怕他而不得不這樣做。　　后來 J 聊到他另外的 M，他說她們見到他會很害怕，甚至發抖。他說這話時，我感覺他在盯著我看，於是我也抬眼看他。他還是那樣淡淡的神情，很深的目光里跳動著一種無法捉摸的東西，我不知道那是什麼，只知道它令我迷惑、令我震動，令我不寒而栗。我立刻收回了視線，生怕被他的目光絆住。　　定了定神之后，我掩飾地哈哈一笑，調侃道：“你欺侮人家小女孩。” 　　J不置可否地笑了笑：“你不象她們，你好象一點也不緊張” 　　我沒有深想 J 是不是在提醒我該注意自己的身份，理智上我也知道該內斂一些，但那個時候我的潛意識處於某種逆反的狀態，所以當聽到 J 這樣說時，我又是哈哈一笑，對自己的坦然自若頗感得意。　　我想我的冥頑不化多多少少讓 J 有點失望，不過他什麼也沒有表示，也沒有讓氣氛因此凝滯，他的神情始終冷靜而溫和。　　回過頭來想想，我覺得我當時的表現挺可笑，洋洋自得地顯示自己的泰然自若，還以為這樣可以抗衡 J 的威嚴，而 J 只是不動聲色地看著我，就像貓在饒有興趣地看著老鼠自以為得逞的上竄下跳。　　老鼠最終逃不出貓的利爪，而我，當然逃不出，也不想逃出J的手心。　　餐廳的廚藝實在不敢恭維，我們只是象征性地吃著，吃得都不多。　　吃到尾聲時，J突然握著湯匙的頭，把匙柄對著我說：“吞下去。” 　　我吃驚地看看他，他還是那副不容置疑的表情，我只好皺皺眉，照他的話去做了。　　金屬的勺柄看上去很危險，我仿佛看到它刺穿了我的喉嚨，直插入我的大腦。。。我小心翼翼地吞著，直到他手握的位置，還好不是很深。　　接著 J 又示意我吞他的手指，這個比勺柄看上去安全多了，我甚至惡作劇地想，如果我一口咬下去會有什麼后果。　　“還不錯” J 說。我笑了笑，一邊用紙巾幫他把手指擦干凈，一邊在想，早知道這樣就稱得上“ 還不錯”，那我的香蕉試驗不該傻乎乎吞得那麼深，害得我現在看到香蕉還有點不舒服。　　吃完，J 買單，然后準備回酒店。臨走時，我問他，一會兒可以笑嗎？他說不希望我笑。我又問那可以哭嗎？他說可以。我呵呵一笑，嘟囔了一句：也許我只笑得出，哭不出。　　我們經過超市，進去買了些東西。J 挑了一個嬰兒玩具，是一個帶柄的空心圓球，直徑大約有五公分，空心中有個鈴鐺，搖起來會響，是用來鍛煉嬰兒注意力的，不過當然，一會兒它將另有用途 --- 塞進我的嘴里。我心里暗暗叫苦：這個球也太大了點吧。　　J原本還想買條狗鏈，無奈只有胸帶型的，而沒有單純的頸帶。他說，這次就饒了你吧。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:08 AM

19 　　回到酒店，上電梯，隨著顯示樓層的液晶數字越跳越大，我也越來越清晰地意識到，一旦回到房間，調教以及調教所帶來的種種痛苦屈辱將真的開始。　　在一個陌生的異性面前寬衣，敞開身體的每一部份，象狗一樣。。。我不敢再想象下去，突然有一種強烈的沖動：我不要做了，我要離開這里，我要回廣州。。。我的心臟狂跳得失去了常態，腿軟軟的讓我感覺隨時要摔倒。。。　　我深吸一口氣，勉強穩住自己的心跳，然后忍不住偷眼看看 J。他還是那副氣定神閑的樣子，從他的身上我嗅不到一絲不安的味道，就好象一會兒並不是什麼心驚肉跳的調教，而只朋友間喝喝茶聊聊天而己。他的神態讓我感到寬慰，不禁覺得自己剛才的恐懼有些好笑。唉，即來之則安之吧，沒什麼大不了的。　　“你在笑什麼？”J看到我不經意間流露出的笑容，問我　　“沒笑什麼。。。笑笑不可以嗎？一會兒想笑都沒得笑了”我悠悠然地說。我當然不會告訴他我剛才差點想臨陣脫逃。　　　　 “呵呵，當然可以”J輕笑一下　　我們的樓層到了，出了電梯，我的心跳開始加速，手腳的溫度驟然降到冰冷。　　進了房間，為了緩和一下緊張，我故做輕松地問：“可以開電視嗎？”， J 說：“可以，這個好象沒所謂。”於是我打開電視，坐到靠椅上，拿起遙控器漫無目標地撳著。　　J把門關上，反鎖好，拿起衣服準備去廁所換，進去前他說：“希望我出來時看到你象個女奴樣” 　　女奴樣？我愣了一下，揚聲笑道：“呵，我不知道女奴應該是什麼樣，不如你直接告訴我吧” 　　J白了我一眼，什麼也沒說，進了廁所。　　我得不到明確的答案，只好快速地搜索著腦海中的女奴形象，最后定格在一個赤身裸體的女人跪俯於地的畫面上。　　 J 指的是這個樣子嗎？我不能確定。跪在哪里呢？椅子旁邊？廁所門口？我也不能確定。我還不能確定的是，J 在廁所會呆多長時間？如果我脫到一半被他出來撞見，那可太難堪了 --- 不知為什麼，我更願意當著他的面脫，或者脫光了等他，而不願意脫了一半被他看見。　　不確定的因素太多了，最后我決定繼續看電視，什麼也不做。　　 J 很快就從廁所出來了，換了條休閑的短褲。我坐著沒有動，也沒有從電視上挪開我的視線，只是用余光鎖住他的一舉一動。他向我走來，帶著無形的威壓，我的神經開始繃緊，身體開始僵硬，恐懼重新抓住了我……我有一種到了爆炸臨界的感覺。　　J走到我的面前，冷冷地說： “站起來” 　　我站了起來，手足無措地呆立著，J 坐在我剛才的位置上說：“跪下。” 我乖乖地屈膝在他面前跪下。我想我的表情一定很不自然，因為我感覺到我臉上的肌肉收成了一團。　　“椅子是主人坐的，知道嗎？”J居高臨下地凝視著我，看得我有些心虛。　　我垂下視線，低聲地說：“知道了，主人。” --- 終於，我叫 J 主人了。主人二字就象一股灼熱的力量，在我的身體漾開，流過我的小腹，最后慢慢地集中到了下面的那一點。。。　　那張椅子我再也沒有坐過，除了在上面接受懲罰之外，我甚至再也沒有碰過它。從叫主人的那一刻起，我就真的成了一個奴、一條狗，而 J 是我的主人。　　“把衣服脫了” J 用沒有溫度的聲音說。這一刻終於來臨！在這之前，我一直以為自己做好了足夠的心理準備，但真的聽到這句話時，絕望在瞬間窒息了我。　　我凄涼地看看 J，象垂死的困獸在乞求一線生機，但是 J 只是冰冷地盯著我，眼神中找不到一絲通融的可能性。我絕望了，咬咬嘴唇，橫下心來開始默默地一件一件褪去自己的衣衫，上衣、短裙、文胸、內褲，我的動作緩慢，但沒有停滯 --- 既然不能逃避，那唯有承受。　　我把最后一件衣服疊好放在床上，然后一絲不掛地重新在椅子旁邊跪好。我的腦子里一片空白，這是我結婚七年多以來，第一次零距離地接触老公之外的男人，我已經不知道該如何去思考。　　有片刻的沉默，只有電視機傳出充耳不聞的對白聲。　　我恍然想到了老公，我曾無數次在他面前一絲不掛，但是他從來沒有從容地看過我的身體，因為我總是羞澀地躲避。然而此刻，我卻這樣無遮無掩地跪在一個陌生男人面前，等著他擺布，而這個陌生男人也就這樣冰冷地看著坦露在他面前的我，沒有鼓勵，沒有安撫，仿佛一切都是理所當然，根本不去理會我經過怎樣的內心掙扎才做到了赤裸。。。。。一種突如其來的荒唐感襲擊了我，他是誰？我又是誰？今夜我為什麼與他在這里見面？為什麼要在他面前暴露自己、屈尊自己？。。。。我感覺我內心被稱為自尊心的部分正在慢慢粉碎。　　 J 審視著我，眼睛里沒有任何感情色彩，就好象在漫不經心看著一件剛剛拆封的貨物。我頹然地垂下視線，不再去看他淡漠的眼神，衫已褪，膝已屈，主人二字已出口，就絕沒有回頭的道理，這是我自己選擇的角色，既然不想為自己的自尊難過，那就坦然面對這一切。於是，我努力讓自己恢復平靜，一點點去習慣，任他的目光虐殺著我，這是我必須要承受的。。。。。我的心情在難挨的沉默里漸漸坦然起來，坦然得就好像我無遮掩的軀體。　　20 　　終於，J 打破了幾乎凝固的空氣，他抬起手用指尖輕輕划過我的臉頰，肩膀，乳房，所到之處我的肌肉繃緊，我僵直地忍著，沒有瑟縮。　　 “你老公經常捏你的乳頭嗎？”J問，他的聲音壓得很低，柔和而舒緩。　　 “沒有” 　　 “那為什麼這麼腫” 　　“不知道”我喏喏地說，心里昇起一絲疑惑，很腫嗎？天生就是這樣的。別人的呢？還真沒留意過，雖然在北京洗了十幾年的大澡堂，但好象從來不敢正眼看別人的隱私部位。　　 “趴到前面去”J揚揚下巴，示意我趴到椅子前面　　我極不自然，又盡可能自然地站起來，走到椅子前面背朝J跪下，俯下身子。　　“把腿分開。。胳膊肘著地。。腰壓下去。。臀部抬高！” J 在我身后命令，我一步步妥協著，最終屈辱地擺成了他要求的姿勢 --- 雌性動物發情時的姿勢 --- 我感覺在我的背后，他的目光就像一道強光打在我身體最陰暗的地方，灼熱的溫度從那里開始傳遞至我的全身。。。。。　　 “你的肛門挺圓的”J說　　不是圓的，難道還有方的？長的？我扑嗤一下笑出了聲，立刻覺得不妥，忙咬住嘴唇忍住，不過被欲望和屈辱繃緊的神經倒是一下子放松了不少　　 “回來吧”J說，於是我退回到他面前站著。　　J輕輕撥弄著我的陰毛，疑惑地問：“你是不是自己剃過？” 　　 “沒有” 　　 “怎麼這麼硬？” 　　 “不知道”我哭笑不得地說，這也值得奇怪嗎？天生如此。　　 J 沒說什麼，只是把手順勢探到了我的兩腿之間，我的心怦然跳了一下，本能地縮緊了身體，然后一動不敢動，生怕情欲的開關會被他有意或無意地触到，還好他的手只是一帶而過就抽出來了。　　 J 把抽出的手指舉到我的面前，我看到上面沾滿了粘液。他揚了揚嘴角，嘲謔地說：“你的臊水怎麼這麼多”。我漲紅了臉，訕訕地無言以對，羞愧地在自己的“臊”證如山面前低下了頭，就象只伏罪的羔羊。　　“跪下來把它舔干凈了” J 似笑非笑地看著我，嘴角掛著一絲譏諷。我咬咬嘴唇，順從地跪下僵直的身體，伸出舌頭一點點舔凈 J 的手指，一點點吞下自己體液，那是淡淡的咸味 --- 象汗象淚象血，和濃濃的苦澀 --- 是羞是辱是悲。　　“去廁所拿條濕毛巾來幫主人擦擦手“ J 一邊說著，一邊又拿起在超市買的那個嬰兒玩具，說： “再把這個洗洗干凈” 　　我接過玩具站起來走向廁所，在轉身的剎那，我長松了一口氣，有種絕處逢生的感覺 --- 在 J 犀利冷峻的眼神下，我的意志力已經嚴重透支，現在終於可以喘息一下了。　　我把嬰兒玩具洗凈，用熱水濕了一條毛巾，回到房間，幫 J 把手指擦干凈。接著 J 讓我把那個玩具放進嘴里，我看看那個球，又看看 J，指望得到他的一些同情，當然這是徒勞的。最終我的嘴被那個玩具擴張成了五公分的 O 形，顎骨被硌得生疼，口水很快失去了控制，撒歡似地順著我的嘴角淌下，於是我不得不把頭稍微仰起，以阻止口水的外流。J 拉了拉圓球上的手柄，饒有興致地看著我窘態，臉上漾起滿意的笑容，象是在欣賞著一副剛剛完成的作品。　　“把毛巾洗洗，幫主人擦擦腳” J 說。我含著那個玩具去廁所搓毛巾，在鏡子里我看到了自己的狼狽相，嘴被撐了個滿圓，唇邊掛著兩條口水，縴細晶亮的，就象蝸牛爬過留下的印痕。我自我安慰地想做個鬼臉，無奈臉上的皮肉已經沒有松動的余地了，我心里一陣苦笑，真崩潰！　　我搓好毛巾，出去幫 J 擦腳。 “毛巾涼了，再去洗洗”擦完一只腳時 J 說。我剛想站起來，J 喝令：“爬著去！”。我只好手腳並用乖乖爬向廁所，一路爬，一路看著自己的口水滴落，滲入到地毯中。我的自尊也象這口水一樣滴落、滲入、化無蹤影。我想起了 Lucky，我曾調教它兩腳直立，它怎麼也學不會，而現在我卻被人調教四腳爬行，不學就會，這真是莫大的諷刺。　　擦完腳，J 拉著玩具的手柄把我的頭拽起，原本直接垂落地面的口水一下子甩在了我的下巴尖上，然后滴落在我的胸前。　　“你的口水可真多” J 帶著一絲嘲弄說，然后他把我的頭拉近他的眼前，伸手拍拍我的臉，柔聲道：“你現在就象一只小狗。”他的眼神寧靜如水，沒有了先前的凌厲，似乎蘊含著無邊的溫柔，這不由得讓我想起老公看著 Lucky 的目光，何等相似！在 J 的眼睛里我看到了自己：一只已經被收伏，知道自己是誰、主人是誰的狗。唉，主人當然不需要對俯首歸順的狗再凶神惡煞，除非它做錯了什麼。　　 J 象推磨一樣把玩著圓球的手柄，我的頭不得不隨著他的手上下前后左右擺動著，就象一個牽線木偶。　　玩了一會兒，J 把玩具由我嘴里取出，站起身說：“跟著主人過來”，說完他向廁所走去，我亦步亦趨地在他后面爬進了廁所的淋浴間，然后在他的示意下抬高臀部讓他檢視。　 “你的白帶有點多，為什麼？”J問　　“不知道”我口氣生硬地說，因為我聽出了他語氣中的質疑，這種質疑讓我感到羞辱，女人寧可被人說成淫蕩，也不願被人說成不潔。　 “為什麼不知道？”J聽出我的語氣不恭，沉聲喝問。　　“不知道就是不知道”我不以為然地甩了一句。心想難道還要我向你解釋：白帶是正常的生理現象，有的人多，有的人少；有的時期多，有的時期少。然后再告訴你，我正處於排卵期，所以多些。這也未免太可笑了吧。　　我話音剛落，J兜起一腳踢在了我胸部，厲聲說：“怎麼跟主人說話呢？！” 　 “我是不知道嘛”我癟癟嘴，不服氣地小聲嘟囔了一句。　　 “那也要好好說‘對不起主人，我不知道’” 　　 “對不起主人，我不知道！”我故意拖長了音，用中氣十足的聲音重復著　 “為什麼不去檢查？” 　　沒有病為什麼要去檢查？又是一個毫無意義的問題，我撇撇嘴，低著頭沒有回答。J 倒也沒再追究，只是命令我：“在這里面好好洗洗” 　　我調好冷熱水，慢慢地沖洗著自己，J 在外面看了一會兒，說：“好好洗洗，洗完了，汪汪叫兩聲，讓主人知道”說完就出去了。　　我仔細地清洗著下面，直到清清爽爽，沒有半點濕粘為止。我心里一陣輕松，就象銷毀了一樣罪證，我不希望自己再被人說“臊水怎麼這麼多”了。--- 可是后來我還是被 J 說了很多次“臊水怎麼這麼多”，而且，在此后每一次沖洗身體時，也不管我當時的心情是恐懼、屈辱，還是平靜，那里都是濕的，它似乎不受我心情的控制，總是不放過任何機會來昭示它的興奮。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:08 AM

21 　　洗完、擦干，我重新趴好，幾次“汪”到嘴邊又吞回，怎麼也吐不出口。可是又不能不叫，終於我鼓足勇氣叫了兩下：“汪 ~ 汪 ~ ”，臉頓時羞得滾燙。　　J進來了，呵呵一笑：“不錯，挺乖的” 　　我也難為情地干笑了兩聲。　　接著 J 把我帶出了廁所，他指指電視柜旁邊的塑料袋，讓我去拿條繩子。我爬過去，看見里面竟然有不少東西：兩三條繩子、口塞、肛門栓、塑料夾子、眼罩。我心想，原來是有備而來的，早知道是這樣，我就不答應到深圳來，讓你白拿一趟。　　我拿了繩子爬回去，J 把我雙肘在背后交叉捆綁，然后胸前繞成 8 字。綁好之后，他又把那個玩具球塞進了我的嘴里，前后左右地拽動著我的頭。最后他擰動玩具的手柄，讓球在我的嘴里轉動，一陣尖銳的刺痛划過了我的上顎，接著我嘗到了淡淡的咸味，本能告訴我是血。我不由得皺起了眉頭，想用表情告訴 J。但那種情況下我是做不出什麼表情的，所以 J 並沒有看出來，還在繼續擰動手柄，一道一道的刺痛留在了我的上顎上，血的咸味不斷滲進我的嘴里。　　“真想把你現在的樣子拍下來” J 拍拍我的臉說。我看著他，沒有做出任何表示，我其實帶了數碼相機，但是那一刻我不想告訴他，我心想你弄得我這麼痛，我才不告訴你呢。　　 J 又把玩了一會，終於幫我取出了玩具球，並且松了綁。然后他讓我幫他舔腳，我壓低身子，伸長舌頭舔吮著他的每一道趾縫、每一個腳趾。我想到了 Lucky，它總是熱情地對我獻上這樣的殷勤，我總是捧起它的小腦袋說：Lucky，你好惡心。它就無辜地看著我。現在呢，不知道 J 的感覺是什麼樣的。　　左右兩只腳都舔完了之后，J把我帶到了廁所，他在浴缸旁邊鋪了條大毛巾，讓我趴在上面。　　他在梳妝台上洗洗弄弄忙活了一會兒，然后讓我抬高臀部，我下意識地扭頭看了看，只見他手里拿著一杯水，和一個球式灌腸器，我的心底立刻泛起一陣恐懼，在很多文章里都看到過有關 M 被灌腸后的描寫：要一邊忍著強烈的便意，一邊為主人服務，直到主人滿意才被允許排潟。即而我又想到了在人行天橋上遇到的那個 M，不知為什麼，我總是猜想她當時被灌了腸。天，太可怕了！我不由得滲出了冷汗。　　 J 把灌腸器的管子插進了我的肛門，緊接著我感到后面有一股微涼的細流射向我身體深處，我因為緊張而呻吟著，生怕出現難忍的便意。不一會兒，J 灌完了。他讓我站起來，端詳著我的表情。　　我慢慢感覺到肚子里有了反應，象是有什麼東西在運動，但不是便意，我哼哼起來。　　J問：“想上廁所了嗎？” 　　我苦著臉笑著說：“不想” 　　J意外地看著我，揉了揉我的肚子，說：“看不出小肚子挺能裝” 　　 “呵呵，當然，一天沒吃東西”我調侃地笑著說　　 “看來還可以再灌點” 　　 J 說完，又讓我趴下，然后灌了第二杯水。灌完之后，J 拿出肛門栓，套上避孕套，抵在我的后面。我驚恐地想要躲開，但最終還是被 J 強行塞了進去。“噢 ~~~ ”強烈的脹裂感讓我忍不住叫出了聲。J 讓我自己用手頂住肛門栓站起來。　　我伸手扶著浴缸的邊緣，想借力撐起身體，卻失手碰到了 J 放在浴缸上的玻璃杯，“嘩啦”一聲杯子滑進了浴缸里摔了個粉碎。　　 “哦，對不起”我不知所措地看著摔碎的杯子　　“這個不用你去管，你站起來！” J 用很急的聲音說，象是要趕在我驚慌、內疚之前告訴我不關我的事　　我緩過神站了起來，一手頂著肛門栓。一手捂著肚子。肚子里的感覺更加明顯了，不很痛，但很難受，象是腸子在一上一下地扯動，加上肛門栓撐裂感，使我不由自主地沖著 J 苦笑：“哇，好痛呀” 　　 “痛你還笑？！”J搶白了我一句　　 “呵呵，如果不笑，我非痛死不可”我呲牙咧嘴地笑著說　　J對我的笑很不以為然，他瞪了我一眼，沒有接我的話，而是問：“現在想上廁所了嗎？” 　　 “想“我說，其實並沒有太大的便意，只是我想盡早把肛門栓從身體里拿走。　　 J 讓我拔出肛門栓，然后坐在馬桶上。也許是條件反射，一坐下來，倒真有點想了。可是我突然意識到 J 正看著我，於是又硬生生忍了回去。我哀求地看著 J，J 顯然明白了我的意思，笑了笑說： “你在里面好好上吧，一會兒把浴缸里的杯子收拾好，再好好洗洗”，說完就出去了　　J出去之后，我松了口氣，看來灌腸結束了，不會有我想象中的恐怖畫面出現。　　我從肚子里排出了一些清不清、黃不黃的水，並沒有什麼實物，可能是因為我一天沒有吃東西的緣故。排空之后，肚子慢慢平靜下來，只是時不時咕嚕咕嚕翻滾幾下，有點鬧肚子的感覺。　　22 　　收拾完畢爬出去，J 叫我把眼罩拿來，然后幫我戴上，我什麼也看不見了。我不由地猜測，他準備干什麼？是準備打我嗎？有些文章說把眼睛蒙上再打會增加 M 的恐懼感，因為她不知道會打在哪里。天，他不會真的要打我吧，我可受不了打。　　一會兒之后，J 按住我的頭，一直向下按，我的嘴唇触到一個挺立的硬物，J 命我張嘴含住，嘴立刻被塞滿，隨后我的臉触到了一叢有點扎人的荊棘。。。。呵，原來是口交，還故做神祕把我的眼睛蒙上，我才不想看呢。我只習慣於從整體的角度欣賞人體，隱私部位的局部凝視會讓我有一種触目驚心的壓迫感。　　 J 連喝帶斥地指揮著我的動作，“舌頭為什麼不動？”、“用嘴唇包住，用舌頭舔呀”、“轉動你的頭”、“小心你的牙齒！”。我戰戰兢兢地按照他的指令做著，總是顧此失彼找不到要領。　　我恍然想起某篇文章中提到刺激冠狀溝會事半功倍，於是我想用舌頭去舔那里，但是我懊惱地發現，J 帶著避孕套，竟使我無法確知冠狀溝的位置。正當我想再仔細辯別一下時，J 用手壓住我的頭往下按，一下子頂到了喉嚨的盡頭。不可抑制的痙攣開始迸發，我拚命想抬起頭，卻被 J 死死地按住不能動彈，喉嚨在無望的掙扎中猛烈收縮、咳嗽，一陣接一陣。終於 J 放松了手，我稍微抬高了頭，讓喉嚨得以喘息。在 J 的喝令下，我片刻不停地繼續用舌頭、嘴唇侍候著他。過了一會兒，J 再次按下我的頭，又是一陣絕望的掙扎。。。。反復幾次之后，J 扶直我的身子，我如釋重負地深吸了幾口氣，慢慢緩和下來。　　 J 站起身，讓我仰臥在椅子上，頭垂在椅子邊緣，嘴張開。接著他慢慢坐壓下來，他的硬物直刺我喉嚨盡頭，劇烈的深喉反應撕扯著我的喉嚨，痛徹心肺。。。沒過多久 J 拔了出來，清爽的空氣一涌而入，給了我重生的感覺。　　很多文章說，在這種狀態下，口腔與喉嚨在一條直線上，可以插入更深，嘔吐反應也沒那麼強烈。然而，根據我做的香蕉測試，以及這一次的真實體驗，我感覺這種姿勢下更加苦不堪言。　　 J 讓我從椅子上下來，跪回到在地上。他去廁所清洗，我則靜靜地跪著，平息深喉的痛苦。我記得曾經和 J 在電話中聊起調教中的獎罰，他當時說：“可以把一些比較容易的項目當做獎賞，例如口交”。由於這句話，所以我一直以為口交是一件比較輕松的事，可是這一次給我的感覺簡直是痛不欲生，如果這也算獎賞的話，我寧可不要。　　過了一會兒，J 從廁所出來了。他讓我站起來，然后牽著我的手把我帶進了廁所，走到浴缸前，他命令：“抬腳邁進去。”，我跨進浴缸，里面是溫熱的水。他問：“水冷嗎？”語氣冰冷。我搖頭。他又問：“水熱嗎？”語氣依然冰冷。我再次搖頭，滿腹狐疑地想，這是干什麼？冷冰冰的？　　接著J幫我摘下眼罩，說：“好好在里面泡個澡，會舒服很多。” 　　呵，我不由地笑出了聲，這麼溫暖的一件事，偏要用這麼滲人的語氣，我還以為要殺人滅口呢。　　此后我好幾次發現他是這樣的，一貫溫和的語氣，總在關心你的那一剎那突然變得冷硬起來，似乎在刻意掩飾著什麼。事情就是這麼奇怪，你越想掩飾的東西越容易被人相信，這也就是所謂的欲蓋彌張吧，所以，我深信 J 的本性是溫和善良的。　　我滑進白色的浴泡中，一陣溫暖從心底蕩漾開來，包圍了我整個身體，剛才還咕嚕做響的肚子也安靜下來了。J 坐在浴缸邊上看著我，說著話，柔和的神情讓他顯得格外的文雅和書生氣。溫暖的氛圍使我漸漸模糊掉他的身份，仿佛看著我的，不是威嚴有加的主人，而是一個能夠把我照顧得無微不至的朋友。　　有多少 M 喜歡生性殘暴的主人？我不知道，至少我不喜歡。如歌所唱：不經風雨，怎麼見彩虹。或許暴風雨過后的那縷陽光才是大多數 M 的終極欲望吧。　　 J 和我聊了幾句，然后關照我好好泡泡就起身出去了，走到廁所門口，象是突然想起什麼似的，轉身說：“你一會洗完走著出來吧，不用爬了”，我心頭一熱，感激地沖他笑了笑。--- 在整個調教中，最痛苦的莫過於我的膝蓋了，后來回到廣州，它整整脫了二十天的皮才完全復原。　　我並沒有聽 J 的話泡很長時間。我不太喜歡泡澡，因為我總是會睡著，每次醒來就會發現自己浸在一缸冷水里。而那晚，這樣的禮遇讓我受寵若驚，也讓我受之不安，我不敢坦然接受如此的恩惠。　　當我出去時，J靠在椅子上看電視。　　他讓我把剛才用過的東西洗凈整理好裝回塑料袋中，我的心縮了一下，腦子里陡然間產生了一個不安的猜測：調教結束了？　　收拾到肛門栓時，我試探地問 J：“你放過我了？”，因為他曾說過要讓我帶著這玩意兒出去的。他笑了笑，說是的。　　我虛偽地笑著說了聲謝謝，但實際上我心里一點謝意也沒有，而是另一種說不清道不明的滋味：失望？失落？說不明白。莫非調教真的結束了？　　我一時無話可說，便低頭默默收拾著東西。收拾完，按照 J 的吩咐，我在椅子旁邊的地上鋪了張大浴巾，拿了兩個枕頭倚著休息。　　 J 在專注地看著電視，絲毫沒有理會我的意思。他的態度讓我心里很沒底，我本能地感覺到他對我有些失望 --- 的確，我始終還算鎮定的神態，還算從容的表現，以及時不時展露的笑容，都不是一個 M 應有的反應。　　我努力地堆起一臉訕笑，沒話找話地提議去吃霄夜，J 冷冷地瞟了我一眼，說他不太想去。他的表情讓我的笑容凝固，我悻悻地不再出聲，把視線投向電視，但其實什麼也沒看進去，因為調教開始時摘掉了眼鏡，現在也懶得去拿來戴上。　　眼皮無聊地只想合上，出於禮貌，我拚命地撐著，片子終於結束了，J 看出我的倦意，考慮了一下，同意出去吃霄夜。　　臨去之前 J 為我扎了條繩褲，並沒有象我有些期望的那樣塞上肛門栓，也沒有象小說所寫的那樣在某某處打上結。繩子隔著薄薄的內褲勒進兩腿間的溝壑里，很緊但並不難受，走動時也沒有任何不適。我調侃地說，穿著它逛街沒問題。J 不屑地白了我一眼：“你的承受力不錯。”我滿臉尷尬地笑了笑，我知道，對於一個新奴而言，承受力不錯並不是一件讓主人高興的事。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:09 AM

23 　　我們去了附近一家咖啡廳，要了飲料和小吃。其實我並不是真的想吃宵夜，只是想借這個環境跳出 M 的角色，修補一下 J 對我的印象。　　“我是不是讓你失望了”我開門見山地問　　“沒有” J 抬眼看看我，平和地說。他的臉上沒有露出半點失望的表情，但我聽得出他的回答只是出於風度。　　“起碼沒有你想象中的那麼投入” 　　“這倒是的”這次 J 沒有否認，停頓了一下，他用寬容的口氣說，“不過這也沒什麼，有些人是把它當成游戲在做了” 　　他的話讓我的心猛然抖了一下，在瞬間收緊成一團，有種痛得很深很深的感覺，他傷到了我自視最重的一樣東西：真誠。　　我知道自己永遠不可能做一個好奴，無論是外在體形，還是內在性格都缺乏必要的資質，然而我堅信一點：我是真誠的。盡管 SM 的確是一個游戲，但是我會用心 --- 而不是僅僅用我的身體 --- 來演繹我的角色。我一直希望，也一直以為誠可以補拙，可是現在連這唯一的一點資本也被否認了，在 J --- 我的第一個主人眼里，我只不過是一個無聊出來找樂子的女人。我感受到了一種強烈的挫折與羞辱。　　 “我是一個痛著並笑著的人”我試著為自己的調教表現開脫　　 J 不置可否地笑了笑，沒有接我的話，我也沒有再接著說下去，在這種情況下任何解釋或表白都是徒勞，這點悟性我還是有的。何況對一個陌生人解釋自己是個什麼樣的人，未免太可笑了，Who knows? Who cares? 　　沉默了片刻，J把話題轉到閑聊上，只字沒有再提剛才的調教。　　調教結束的預感更加強烈地籠罩了我，我暗暗嘆了口氣，看來 SM 是不相信笑容，也不允許有笑容的。記得那次和 D 通電話，D 也因為我的笑懷疑我是在“玩玩”，也許我真的不適合做一個 M 吧，連最起碼的態度都把握不好。　　接著，我又想到了給 J 的那些 mail，它們曾留給他不錯的印象，可是現在呢？也許他正在感嘆自己被那些 Mail 蒙騙了吧。　　如果有機會讓我重來，我一定不會再笑，可是還有機會嗎？我沮喪地看看 J，幽暗的燭光讓我無法讀到他的眼神，我猶豫了一下要不要乞求他再給我個機會，但隨即打消了這個念頭，因為在我的常用詞典里沒有乞求這個單詞。　　一會回去再最后跪他一次，說聲謝謝，好聚好散吧。然后打車回廣州，或者另外開間房 --- 斷了主奴這層關係，無論如何也沒有理由跟他共處一室。我一邊黯然地胡思亂想，一邊和 J 繼續有一句沒一句地聊，僅僅是出於社交的禮儀，不知道自己在說什麼，也不知道 J 在說什麼，只是機械地翕動著嘴唇，用平和的語氣和無所謂的笑容掩飾所有哀痛。事已至此，那就洒脫地走完最后的過場吧。　　吃得差不多了，我伸手去拿帳單準備買單 ---霄夜是我提出來的，錢理應由我來付。　　“我沒有讓M付帳的習慣。”J象扔釘子一樣從嘴里扔出這幾個字　　我伸出的手乖乖地縮了回來，幽幽地嘆了口氣，心想我還算是你的 M 嗎？一邊想著，一邊覺得自己愈發象個出來玩玩的女人了，騙了他一次調教不算，還要騙他兩餐吃喝。　　埋了單，站身準備走時，J毫無鋪墊地突然對我說：“回去再幫主人放松放松” 　　還沒結束！當聽到 J 的話時，我的心幾乎跳出了胸膛，極度的激動使我支吾著，一時不知道怎麼開口，最后我只說出了一個字：“是”。隨著這一聲“是”，我的內心像鳳凰涅磐般昇華：我要拋開笑容，拋開腦子里可能束縛我完全順從他的一切想法，對疼痛的恐懼，對陌生者的防範，乃至孤傲的自尊，都去吧，就當自己是他腳下的一條狗！　　24 　　我默默地跟著 J 回到了賓館，他在掏鑰匙準備開門時，忽然扭頭對緊隨其后的我說：“跪下” 我想也沒想，直挺挺跪了下去。　　J開了門，對我說：“爬進來” 我手肘著地爬進了房間。　　 J 在我身后關好門，然后坐到床邊，命我幫他脫掉鞋襪。用手還是用嘴？J 沒說。我略一思忖后決定用手，還好他沒有喝止我，如果用嘴的話，恐怕等我脫下來，鞋子也該報廢了。　　在我把 J 的鞋襪脫下放好后，J 讓我把衣服脫掉，我默默地脫剩一條 T-back，因為它外面還扎著繩褲。　　J命我跪到椅子上去，上身趴在椅背上。　　我照做了。正當我猜測他要干什麼時，突然，“啪！”尖銳的聲音划破了靜謐的空氣，烙在我的右臀上，緊接著，火辣辣的疼痛從那里傳來，“啊！”我不由自主地顫抖了一下，發出一聲哀叫。　　天！是皮帶！我暗呼：慘了！回去怎麼向老公解釋身上的鞭痕？！　　此前我在給 J 的 mail 及電話中都曾提到我受不了鞭打，雖然都只是一語帶過 -- 那時我們還不是主奴，還沒有特意強調的必要 --- 但我心里一直以為他會記得，所以我根本沒有這方面的心理準備。　　難道是他忘了？那我該怎麼辦？是以一個 M 的身份求饒？還是以一個角色外的身份喊停？念頭在我的腦子里翻滾，最終我咬咬牙，忍下了。　　 “自己數著！”J喝道　　“啊！二、啊！三、啊！四。。。。。”隨著 J 的手起鞭落，我顫抖著，一邊竭力壓抑著喉嚨間的悲呼，一邊報著數。刀割火燒般的疼痛把我推到了忍耐的極限，我在心底喊著：不要再打了 ~~~！　　“。。。。啊！八、啊！九、啊！十。。。。。”不知過了多少下 --- 我實在不記得了，J 終於住了手。　　當我從椅子上下來時，我一陣陣目眩，身體就象被抽空了一樣無力，我已經被打得魂飛魄散了，在疼痛面前我是脆弱的，尤其承受不了這種尖銳急促的疼痛。　　 J 解掉了我身上的繩褲，我自作聰明地把 T-back 脫了，他讓我重新穿上。正在我納悶之際，他叫我過去。我看見他已經把繩子的一端綁在了椅子上，自己拉著另一端。我一下子明白過來，是走繩。我暗暗吸了一口涼氣，因為我從文章中得出的概念是，走繩是一個比較痛苦的項目。　　我跨在繩子上，然后繩子被 J 拉高崩直，緊緊勒入了我的恥丘。我向前邁動腳步，在我的牽壓下，系著繩子的椅子吃重不起，向前傾倒，我不禁悄悄松了口氣。J 顯然沒有想到這個設計上的缺陷，有點懊惱，最后他索性拿住繩子的兩頭兜緊，拉鋸一樣在我兩腿間來回磨擦。　　 “噢~~~”我忍不住低聲呻吟，因為繩子隔著薄薄的T-back蹭到了我的敏感處　　也許是我的表情和呻吟迷惑了J，他狠狠地說“看你還敢不敢調皮！” 　　我差點想說：“其實不痛，只是磨得發熱”，不過被他眼底的寒光給嚇得咽了回去。　　不知是因為磨擦產生的撩撥，還是因為心底的恐懼，我不由打了個冷戰。調皮？我怎麼敢？！　　J又前后拉動了幾下之后，抽出了我兩腿間的繩子，命我把T-back脫掉。我再一次赤裸。　　 J 說：“可惜今天沒有買到狗鏈”，接著沉吟了一下，把手里的繩子像狗鏈一樣套在我的脖子上，然后給我戴上了眼罩。　　我在黑暗中隨著 J 的牽引繞房間爬行，又按照他的口令擺出相應的姿勢：趴、坐、躺、檢查。。。。。我一板一眼地做著，沒有屈辱，沒有抗拒，也沒有恐懼，因為那一刻我什麼也看不見 --- 看不見 J 狠厲、鄙薄或嘲諷的表情，也看不見自己的丑態。都說眼睛是心靈之窗，那一刻我的心靈被眼罩密密實實地保護著，不再受到 J 的凌虐。　　最后，J 讓我爬到了桌子下面，他則在旁邊的椅子上坐下，收緊繩子，把我的頭從桌沿下面拉出來，夾在他的兩腿之間。我嗅著他溫熱的男性的氣息，心神迷離。　　“你的嘴是專門為主人服務的，要喝下主人的精液，小便，還要做主人的廁紙” J 說，接著盯問了一句，“聽到沒有？！” 　　我忙應道：“是，主人” 　　沉默。我本能地感覺 J 在審視我的表情，也許他沒有想到我會答應得這麼干脆，因為這三個項目在電話中從來沒有提到過。　　片刻之后，J站起身，把我從桌子下面拉了出來。　　我靜靜跪了一小會兒，只聽他命令：“舔！”，我本能地伸出舌頭向前舔去。汗毛、凹縫。。。舌頭的触覺告訴我舔的部位是臀部。　　“往下舔。。。就這里，好好舔舔” J 指揮著，我的舌頭在他說“好好舔舔”的地方停住，仔細舔著，那里是小小的凹陷，應該是肛門吧。　　 “味道好嗎？”J問。　　 “好”我回答，其實沒有任何味道。不知道是誰說過，人體是潔凈的，骯臟的只是我們的心。　　 “再好好舔舔”J說，我加大了力度，慢而有力地舔著，直到J讓我停下。　　接著 J 把我牽到了靠椅旁邊，說：“爬上去”，我的心臟條件反射地緊縮了一下，又要鞭打？！J 讓我仰面躺在上面，雙腳 V 字型分開翹在椅背上。這是干什麼？要檢查嗎？我惴惴不安地猜測著。　　 “啪！”脆響從我兩腿交匯處傳來。又是鞭打！　　 “啊！”慘叫從我心底深處發出。　　“啪！啪！。。。”皮帶繼續落在我身體最柔軟的部位上，我顫抖，我哀叫，我強忍，求饒的字眼在舌尖轉動，幾乎隨著哀叫一吐而出。。。。。。又不記得多少下，J 住手了。我滾爬著，重新匍匐於地，魂魄再次從我身上飛散，只留下一具虛弱的空殼。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:09 AM

25 　　 J 並沒有給我喘息的機會，牽著我爬，直到一堵墻擋住了我的去路，他說：“站起來”，我站了起來，又按照他的吩咐向前邁一步，膝蓋抵住了前面的墻。　　 J 命令我把眼罩摘了，我睜開眼，發現自己正貼在一面落地式窗前。在昏亮的玻璃窗上我看見了自己：一個赤身裸體，頭發散亂，面無表情，空洞的眼睛里盛著無盡驚惶的女人。　　窗外是迷朦的夜色和周圍大廈繁繁點點的窗燈，我下意識地瑟縮了一下身體，腦子里一片迷糊。我知道我應該逃避，卻不知道該如何去逃避，也不敢去逃避。我就象僵屍一樣站在那里，向黑夜、向隱藏在黑夜中的每一雙窺視的眼睛展示著我赤裸的身體、卑屈的靈魂…… 　　不知過了多長時間 ---一分鐘？還是一個世紀？---J說：進來吧。我轉過僵硬的身體，離開了窗戶。　　我相信我的某根神經被繃斷了，因為我后來的記憶出現一圈空白，我怎麼也記不起 J 緊接著又讓我做了些什麼。如果真的做了，那也可能是些諸如舔腳之類的輕松工作吧。　　跳過這一段失憶，接下來我記得的是：J倚在床上，看著電視，而我站在床邊，面對著他。　　 “把腿打開，自己摸下面”J對我說　　啊？！我周身的血液發涼，習慣性地抬頭看看 J，探詢是否有回轉的余地。當然，我馬上就意識到是不可能的，所以沒等與 J 的目光接触，我就極快地低下了頭 --- 我害怕被他看穿我眼底的慌亂，那也許連取巧的機會都沒有了。　　記得在網上看過一個謎語：手淫，打一個國家的人，謎底是日本人。我從來沒有喜歡過手淫，就像我從來沒有喜歡過日本人一樣。在我的腦海中，關於手淫的記憶幾乎只有 D 要求我做的一次。那是一次可怕的嘗試，顛峰將至的痴狂和顛峰過后的空虛讓我象只發了情的野獸，在原始的肉欲下痙攣。而事后 D 輕描淡寫的一句“哦，呵呵”，讓我高漲的情欲被兜頭的冷水扑滅，羞憤難當。從那次以后，D 再命令我手淫時，我都冰冷地拒絕了。　　此刻，我當然無法拒絕 J，但我也不願意被他看到丑態畢露的一面。於是，我慢慢探出兩根手指，象是要触摸仙人掌一般，輕輕地放在了兩腿之間，象征性地在那道濕滑的縫隙間游走，沒有施加任何力氣，更沒有触及那個欲望的原點，只有在手指滑過時，剛才鞭打后的余痛被隱隱約約喚起。　　J沒有留意到我指尖動作的微妙，他在看電視，只是時不時地向我這邊投來漫不經心的一瞥。　　我的大腿很快失去了力氣，因為我當時的姿勢是騎馬蹲檔式。我抬起頭，乞求地看了 J 一眼，他立即會意，說：坐到凳子上。我坐在凳子的邊上，分開兩腿，手指繼續在那里徘徊。　　過了一會兒，J 把視線從電視轉向我說：“要把它弄出水來，知道嗎？”。聽他的意思，好象弄出水是件艱巨的事，但對我來說，這句話有如大赦，因為早不知在哪個環節，我下面就已經春潮泛濫了，根本不需要弄。於是我迫不急待地抽出了濕潤的手指，伸給他看。他嘴角揚起一絲輕笑：“把它舔干凈”，這是第二次被這樣要求了，所以我毫無心理負擔地照做了。　　“好了，現在侍候主人上廁所” J 說，一副宣布壓軸戲開始的語氣。說完起身把我帶進廁所，讓我跪進浴缸里，然后為我帶上眼罩。　　也許同樣是眼罩的作用，我跪在浴缸里，很平靜。那是一種平靜得近於空靈的感覺，就好象高僧參禪、羽士悟道，腦子里什麼都沒想，沒有任何掛礙，沒有任何恐懼，沒有任何屈辱，我承受他將給予的一切，似乎已經足夠了。這種感覺是如此刻骨銘心，以至於在事后很長一段時間里，每當我回想起這次調教，首先想到的就是我跪在浴缸里的鏡頭。　　“張嘴” J 說，“好好喝，聽到沒有？一滴不許剩。”隨著他的話音落下，一股溫熱的細流射進我的嘴里，帶著咸咸的味道，從我的口腔、喉嚨一直向下，在我的身體里肆意地流淌。。。。　　難怪日本人會喝尿健身，原來並不是很難喝，只不過像放多了鹽的水一樣。　　射了一會兒，J停了下來，問：“好喝嗎？” 　　 “好喝” 　　 “什麼味道？” 　　 “咸的” 　　 “還要再喝嗎？” 　　 “要” 　　 “再張嘴” 　　我張開嘴繼續承接著、吞咽著，不過真正喝下去的並不多，因為我做不到張著嘴吞咽，所以在嘴張嘴閉之間，很多都被浪費掉了。還好 J 並沒有苛求“一滴不許剩“的事前警告。　　漸近尾聲，J 說：“不要動，射到哪里是哪里”。於是我一動不動地跪著，任由 J 把它射在我的胸前，順著我的身體流下。。。　　就這樣，我完成了聖水的洗禮，從里到外，從身體到靈魂，咸咸的，帶著征服的味道，慢慢沁入了我心靈的深處，浸透了脆弱的防線。接著，我按照 J 的吩咐刷牙、清洗。　　26 　　洗完后我爬出了廁所，但隨即又被J帶了回去。他讓我在馬桶前跪好，再次為我帶上眼罩。　　 “你的性器官都有哪些？”J坐在我面前的馬桶上問　　“陰道，肛門。。。。。。”我喃喃地說，還有什麼？我努力地想著，可大腦神經卻突然短路，怎麼也想不起來　　 “還有？！”J揚手打了我一耳光，厲聲問。　　 “。。。嘴巴”我被J打得渾身一激靈，脫口而出　 “嗯，記住你的嘴巴也是性器官！”J冷峻地說，頓了頓又問，“你的嘴巴都是做什麼用的？” 　　“性器官，主人的、、、痰盂、廁紙”我小心翼翼地說，一時想不起接聖水該用什麼詞，想說‘馬桶’卻不敢，因為馬桶還有大便的功用，我怕 J 會摳我的字眼，所以情急之下用了‘痰盂’這個詞　　 “是小便桶，不是痰盂”J糾正我，“重復一遍” 　　“性器官、小便桶、廁紙”我低聲重復著，心底掠奪一絲恐懼，因為這三樣里面，還有一樣沒有做，那就是‘廁紙’，這個太另類了，萬一 J 真的讓我做，那怎麼辦？　　接著J按下了我的頭，埋在他的兩腿間。我喉舌並用，發揮著性器官的作用。　　過了一會兒，J 從馬桶上站起來，讓我跪直，我的后腦勺靠在了后面的墻上。J 再次插入我的口腔，然后沒等我反應過來，他就開始了猛烈的抽送，我的喉嚨立刻翻騰起強烈的痙攣，呼吸幾乎被他的沖撞完全窒息，胸悶難當，好象被死神掐住了脖子。。。。　　片刻，J 嘎然而止，整個人象是突然軟下來了一樣。“唉 ~~~~~ ”我聽道他悠長的喘息，我知道他射了。　　J從我的嘴里拔出，我跪靠在墻上大口大口地喘息，借以抵擋一陣一陣的窒息和嘔吐感。　　“張嘴！”J命令我。我張開嘴，一些粘稠的液體倒在我的舌尖上，咸咸的，應該是他的精液。　　 “好喝嗎？”J問　　 “好喝”我一邊吞下被唾液稀釋了的精液，一邊說　　 “什麼味道？” 　　 “咸的” 　　“怎麼又是咸的？” J 嘟囔著，似乎對我只會回答“咸的”表示懷疑。可是我的確只感覺到了咸味。　　J收拾了一下之后，在馬桶上重新坐下，這時我已從深喉的窒息中平靜下來。　　 J 輕輕摩挲著我的頭發，輕柔地笑了一下：“不錯，后來進步挺快的。”接著，他又帶著幾分憐惜和些許的歉意說：“其實主人今天做得有些過了，第一次一般不會做這麼多。。。” 　　我喏喏地不知說什麼好，心里有點欣慰，因為我並沒有讓他太失望，也有點愕然，這些就算多了嗎？更多的是感動，他的柔和總是讓我感動，很多時候我無法把他細致入微的溫柔與他冷漠肅殺的嚴厲聯系起來，這個巨大的反差對我形成了致命的撼動和折服。　　“好了，好好洗洗，然后可以休息了” J 拍拍我的臉說，然后幫我摘下眼罩，指指掛在旁邊的浴衣：“洗完了把它穿上”說完就出去了。　　我慢慢地洗著，洗去身上的灰塵，洗去兩腿間泛濫的春潮。溫熱的水從頭到腳熨貼著我的身體，撫慰著青紫的鞭痕，絲絲暖意讓我的心神漸漸迷離，我仿佛置身夢中，一個說不出什麼滋味卻很揪心的夢，我拚命地想醒來卻越陷越深。　　我洗完出去的時候，J正倚在床上看電視，他問：“你睡哪兒？” 　　我指指鋪在地上的大浴巾 --- 那是吃宵夜前我倚著看電視時鋪下的 --- 想也沒想地說：“就這兒吧。”說完，我又隨即想到，J 這樣問是什麼意思？不會是想讓我睡在別處吧？於是趕緊追問了一句： “會妨礙你嗎？” 　　 J 說不會。聽他這樣說，我便蓋了張大浴巾躺下了，但他還是怕我冷著，把另外一件浴衣拿來幫我蓋上，溫暖的感覺象一片軟軟的雲朵，把我包圍起來，我的眼皮開始變得異常的沉重。　　我的睡眠向來很好，挨上枕頭很快就會象死豬一樣，用老公的話講就是半夜被強奸了都不知道，而當時寧靜的心情更加重了我的睡意。不過，我還是竭盡全力控制著自己不要閉上眼睛，因為 J 還在看電視，我擔心他臨睡前還會有什麼吩咐。他還說過我要伺奉他起夜，想到這個，我又對自己說千萬不要睡得太死。　　然而，所有的努力和暗示都徒勞，我很快就被沒有知覺的昏睡淹沒了，J 什麼時候睡的，臨睡前是否叫過我，半夜是否起過夜，我一無所知。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:10 AM

27 　　不知睡了多久，也不知幾點，我醒了。我睜開眼，四周很靜，很暗，很陌生，我立刻意識到自己沒有睡在家里熟悉的床上。我這是在哪里？恍惚了片刻，很快，身體的感覺讓我記起昨晚的事，記起此刻的身份，也記起自己是睡在地上的。　　我挪動了一下身體，所有的關節都很僵硬，似乎一整夜沒有翻過身，看來我並沒有放松地睡。喉嚨有些干渴，我猶豫了一下，還是決定不起來找水喝，如果把 J 吵醒，難免會有些尷尬 --- 他還在沉睡，從我頭頂的上方傳來他平和均勻的呼吸。　　窗帘的縫隙透出明亮的光線，天己經大亮了，我想應該有八點鐘了吧，昨晚好象是兩點鐘睡的，我自然醒的時間通常是六個小時。　　我側了側身，靜靜地躺著，腦子里似乎在想著什麼，又似乎什麼也沒想。　　過了一會兒，我聽見 J 翻身的聲音，他醒了，拿起床頭柜上的杯子喝水。我仰頭問他，需要我幫你再倒些水嗎？他說不用。說完他又躺下了，但隨之又側起身對我說：“主人要上廁所。” 　　我當然明白他的意思，於是站起來，脫下浴袍，輕輕說了一句：“我在廁所等你。”說完，我徑自向廁所走去 --- 睡了一夜，我一時忘了以爬代步的規矩了。J 似乎也沒有竟識到這一點，並沒有喝斥我。　　我邁進浴缸，跪下，當雙膝触底的一剎那，我不禁倒吸一口涼氣，跌坐在浴缸里。痛！經過一夜的休息，昨晚麻木不知痛的膝蓋變得異常的敏感。我揉了揉膝蓋，小心翼翼地重新跪起，讓雙膝一點點壓下，直至再次麻木，然后我帶上眼罩，等著 J 進來。。。　　聖水的味道比昨晚的要咸了一些，流過我干渴的喉嚨有點沙沙的痛 --- 昨天被玩具球磨破的地方還沒完全好。　　喝完，J 先出去了，我清理自己。讓我哭笑不得的是，我的兩腿之間竟又是濕滑一片，真不知道它是什麼時候濕的，睡夢中？喝尿時？唉 ~~！　　我洗完出去，J 讓我拿條繩子給他，然后他把繩子對折套在我的脖子上，把我的雙手吊在胸前。綁好后他讓我接著睡，隨即又想到了什麼，問我，你睡好了嗎。我說是的。他說：那就幫主人舔腳。我遵命跪在床后，專注地幫他舔腳。　　大約九點半鐘，J 起床了，他一邊吩咐我去拿條繩子，一邊進了廁所去洗漱。我拿好繩子之后，爬回到床邊等著他。　　J從廁所出來，看看我手上的繩子，說：“以后拿東西給主人要用嘴，知道嗎？” 　　我輕聲說：“是，主人。”然后用嘴叼著繩子遞給J。　　 J 拍拍我的臉：“越來越象只小狗了，說話也細聲細氣的了，對主人就應該這樣說話，不需要那麼大聲，知道嗎？” 　　我點點頭。他之所以這樣說，是因為剛開始調教時，每當他讓我做些什麼的時候，我總是非常清脆響亮地回答他“是，主人”，而現在不知不覺中我說話的聲音變得低沉而朦朧，似夢般輕柔，難道是我的心已失去了底氣？　　 J 把繩子的一頭綁在我的脖子上，然后又命我把他的鞋襪叼過來，他一邊穿著鞋子一邊說：“主人現在去吃早餐，你在這兒乖乖等著主人，主人一會兒會帶些吃的給你。” 　　他穿好鞋子之后，牽我到門口，把繩子的另一頭栓在了門把手上，接著又幫我戴上口塞、塞上肛門栓，再調整好我的跪姿，就出門去了。我按照他的吩咐反鎖好門，再重新趴好，等著他回來。　　突然，該死的手機不知趣地叫起來，似乎在故意嘲諷我此時的丑態。我猶豫著是否該解開繩子去接，如果正在接時，J 回來，他會怎麼說？應該不會怪我的吧，他不象個故意找碴的人……想著想著，我的思緒飛回了現實，如果在平時，這個時間我應該正舒舒服服坐在公司里，嘆嘆冷氣，看看 mail，上上網，可現在…… 　　在此之前，我每次看到文章中描述 M 如何如何跪等 S 回來時，我都會想：如果換了我，我肯定會先坐著或者躺下休息，等主人敲門時再跪好也不遲。我總是驚異於那些 M 的自律，我想象不出有什麼力量可以使她們有如此虔誠之心。但是那天早上，我竟然也一動沒有動，甚至沒有產生過動的念頭。我竟會這麼乖？簡直不可思議，放在以前我會覺得這樣的事情只會發生在別人身上。　　手機歇斯底里響了很久，終於停頓下來，寂靜重新占據了我的心、我的身體，一切歸於太平，連身體對肛門栓的排斥感也逐漸消失，直到再也感覺不到它的存在。　　28 　　過了不久，J回來了，我爬過去撥開保險栓，又退回重新跪好。　　 J 進來，先看了一下用來接我的口水的煙灰缸，呵呵一笑，說，還挺多的。我不好意思地動了動身體，自嘲地想，我真是個水做的女人，什麼水都多。　　 J 解開栓在門上的繩子，說，再侍候主人上一次廁所。我遵命爬去廁所，當我的膝蓋触到堅硬的瓷磚時，忍不住呻吟了一聲。J 說，你站起來走吧。我站起來，不由地抬眼看看他，我已經好久沒有注視過他了，他的臉上掛著柔和表情，我微微牽動了一下嘴角，給了他一個感激的笑意。　　我在浴缸中跪好，J幫我解去吊著手臂的繩索，戴好眼罩。我張開嘴靜靜地等著。。　　在喝了幾口之后，J 往我嘴里塞了塊什麼，我嘗出是面包，應該是他去吃早餐時帶回來的。接著他令我張大嘴，又射了些水，說：“吃下去”。我慢慢抿動著嘴，香糯的面包在尿液的浸泡下變得糜爛，甜不甜咸不咸的味道說不出有多難吃。　　 “好吃嗎？”J問　　 “好吃”我機械地說　　 “還要再吃嗎？” 　　 “要” 　　 J 繼續一口面包一口聖水地喂我，我平靜地咀嚼、吞咽。其實，雖然難吃，但並非真的難以下咽，即使真的難以下咽，也並非真的咽不下去，因為很奇怪，我並沒有想到惡心這個詞。喝了三次聖水，我都是很平靜地接受，很客觀地感受它的味道，我沒有一絲一毫心理上的抗拒，仿佛一切都是那麼理所當然。　　吃著吃著，J 突然扶了我一下肩膀問：“你在發抖嗎？”昨天晚上他也問過同樣的問題，我知道他一定以為、也很希望我因為害怕而發抖，但是我並不害怕 --- 在寧靜如水的心情之下，人是不會感到害怕的，也不會感到屈辱，當時的我只有一個念頭，那就是：接受。接受他給予我的一切。　　“不是，我的膝蓋疼。”我如實回答了他。狹窄不平的浴缸扭曲了我的跪姿，我膝蓋的支撐力在一點點喪失。　　 J 並沒有說什麼，不過卻很快結束了我的早餐，他讓我坐在浴缸里清洗自己，還特意關照我好好揉揉跪得通紅的膝蓋。　　我還在洗時，我的手機響了，J 幫我拿進來，我接通一聽是我的客戶打來的，他們的系統出了點意外，我大致了解了一下情況之后，答應他們一回公司就立刻幫他們解決。　　掛了電話，我走出廁所放手機。這時 J 正坐在椅子上看電視，我用詢問的目光朝他望去，想知道調教是不是結束了 --- 我感覺時間不早了，該 check out 了。　　 J 示意我過去，忽然又意識到什麼，問，刷過牙了嗎？我說沒有。於是他讓我去刷牙，並告訴我喝完主人的水一定要刷牙。　　呵，既然名為聖水，就是聖潔之水，我都不嫌臟不嫌臭，自己倒嫌了？我一邊刷著牙，一邊嘲諷地想。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:11 AM

29 　　刷完牙之后，我順便收拾洗盥台上的繩子等東西，這時 J 在外面催了：“在里面干什麼呢，刷完牙就趕緊出來，別磨蹭！”我這才意識到調教還沒結束，於是趕緊放下東西爬到他的面前聽候吩咐。　　他讓我把眼罩拿出來，我心想，早說嘛，還讓我爬多一趟，唉，我可憐的膝蓋。我爬回廁所，叼著眼罩再次爬到他面前，遞給他，他笑著拍拍我的臉：“不錯，越來越知道自己的身份了，知道用嘴叼了。” 　　J接過眼罩幫我戴上，然后把我的頭壓向他兩腿之間。。。　　在他時不時的一兩聲喝斥中，我努力、卻依然不得要領地侍奉著我的“小主人”，強忍著深喉的干嘔。。。。。。　　突然 J 扶起我的頭，說了句什麼，用他慣有的低沉語調。我本能地應了一句“是，主人”，因為我聽出他最后一句是詢問的語氣。　　 “你重復一遍”J說。　　天，重復什麼？我被他突如其來的命令蒙住了，因為我其實根本沒有聽進他前面說的話，我的心思還在剛才客戶的電話上。　　 “。。。忘了”我遲疑了一下，怯怯地說，象個剛打破玻璃的孩子在回答大人的盤詰。　　寂靜。我的心本能地懸了起來，右眼角不由地跳動了一下。右眼跳財？還是跳災？還沒等我來得及想，啪！皮帶猛然間划破空氣，深吻在我的右臀上，接著，啪！啪！又是兩下，火辣辣的痛讓我頓時清醒。　　 “說，上陰！”J低聲喝道　　“上陰”我機械地重復著，並不明白其中的意思，不過心里已經暗暗松了口氣：還好他沒有直接讓我重復他剛才的話，否則我豈不是要坦白地告訴他，我壓根兒沒聽清楚他的話就隨口應了句“是，主人 ”，跟著還要騙他“忘了”。欺主的罪名可不小。　　“以后你的嘴就叫上陰，嘴唇叫上陰唇，口腔叫上陰道，舌頭叫上陰蒂，重復一遍！” J 接著說。　　原來如此，我這才明白聽漏的那句話是什麼。我重復著，上陰唇、上陰道、上陰蒂。　 “哎，干脆就叫陰唇、陰道、陰蒂吧”J用戲謔的語氣說，大有痛打落水狗的意思　　“是，主人”我用我的上陰道，不，應該是陰道，無奈地說。心里悻悻地想，用嘴巴和陰道說話，到底是在貶低你的嘴巴，還是在抬高我的陰道？　　接著我用我的“陰道”繼續為 J 服務。啪！冷不丁的，皮帶火辣辣地抽在了我的左臀上，“下次要再讓我感覺到你的牙齒，就不止三下！” J 嚴厲地說。　　我惶然，謹小慎微地繼續我的工作，無論如何，我不想臀部再受到皮帶的關照了。　　過了一會，J抬起我的下巴，說：“主人突然有了個好主意，想不想知道？” 　 “想”我木然地說　 “把它射在你的肛門里，好嗎？” J象哄孩子般輕柔　　我沉默了。雖然在我的理念里，我不會拒絕主人任何要求，但是對肛交的恐懼還是讓我本能地遲疑了。　　 “好嗎？！”J追問了一句，換成不容置疑的語氣。　　 “。。。是，主人。”我選擇了標準答案。　　我答應了之后，J 把我帶進了廁所，讓我彎腰雙手撐住浴缸的邊緣，然后他在我后面涂抹了些什麼，涼涼的，我想應該是潤滑劑。涂完之后，他頂住我的后面試了試，但沒能進去，他說：“怎麼這麼緊，用肛門栓塞了這麼久還這麼緊，看來還要再通通。” 　　說完他把我帶出廁所，讓我跪趴在床上，然后他用肛門栓在我后面一進一出通著，我習慣性地呻吟。　　通了一會兒，J 用手示意我回過頭含住他的下體，好讓它恢復足夠的硬度。當我舌頭触及它時，一股辣口的咸澀立刻襲擊了我，我本能地想吐出來，但還沒來得及，J 已經刺進了我的深喉。天！強烈的灼痛感讓我猛烈地咳嗽起來，我立刻想到，那一定是潤滑劑的味道。　　我拚命搖頭想把嘴里的硬物甩出來，J 厲聲喝斥：“含進去，不許吐出來！”，並按緊我的頭不讓我動，顯然他沒有意識到我為什麼會反應這麼強烈，還以為我只是通常的深喉反應而已。　　我咳喘著，掙扎著，淚由眼角滲出。　　還好，沒一會兒 J 就鬆開我的頭，從我嘴里抽了出來，接著，他拔出我后面的肛門栓，隨手遞到我嘴邊令我含住。我當時的意識一片混亂，喉嚨的灼痛以及對即將到來的肛交的恐懼，已讓我無暇顧及肛門栓是從我的后面拿出來的，想也沒想就含住了，幸好我昨晚吃的豬扒還沒有到達那里，所以並沒有不潔之物，也沒有不良的味道。　　J抵住我的后面，停頓了一下，然后猛然刺入　　“噢！”我本能地呻吟了一聲，屏起呼吸，準備承受文章中描述的那種撕裂般的劇痛。。。。。。但沒有，只是覺得有物體在里面擱淺著，那是比肛門栓更強烈的緊迫感。。。。。。只一小會兒，我聽見 J 說：“這麼緊，一下就射了”，隨即，他便抽離了我的身體。　　我的后面並沒有象我象想中那樣被撐裂、撕開，所以當 J 離開時，所有的不適感也隨之消失，就仿佛那道門從來不曾被人闖入過，這完全出乎我的意料，我不由得想起 D 在談到肛交時，曾向我一再保證：不痛的，一點也不痛的，我要騙你，就不是你的主人。這樣看來 D 並沒有騙我。　　 J 去廁所清洗，而我依然跪趴在床上，竭盡全力地抿出口水，去潤濕刺痛的喉嚨。干裂的灼燒感讓我想到了化學腐蝕，我想 J 可能是用賓館的洗發水之類的東西作為潤滑劑了。　　 J 洗完之后從廁所出來，對我說，你去洗洗吧。我立刻沖進廁所，大口大口用水清洗喉嚨，水的清涼緩和了我的疼痛。　　 “這次的調教就到這里了，你好好洗洗”J站在廁所的門口對我說。　　我側頭沖他笑笑：“謝謝” 　　“呵，不用” J 說，臉上閃過微妙的表情，象是有些靦腆，又象是有些歉然。我的心不由得微微一動，這是我看到他唯一一個與主人身份不相符的表情 --- 一個屬於普通人的表情。有的時候覺得做主人其實很累，是心靈的累，因為總是為了顧及身份而刻意裝扮些什麼。　　30 　　在我洗完澡，收拾好衣物之后，J問：“有什麼是不能接受的嗎？” 　　我想了想，好象沒有，只有鞭打是我事前不能接受的，於是我嗔怪地說：“你干嘛用皮帶打我，我好象跟你說過我受不了打，沒辦法跟我老公交待呀” 　　 “看不見的吧” 　　 “誰說看不見” 　　 “哦~~~”J沉吟了一下，接著兩手一攤，痞痞地笑著說，“那你自己想辦法咯” 　　“呵 ~~~ ”我被他的無賴表情逗得哭笑不得，只好氣結地聳聳肩了事。其實我本來也沒有興師問罪的意思，既然挨打時我選擇了忍受，那我當然會自己想辦法處理留下的傷痕，不過下次 --- 如果有下次的話 --- 還是不要讓他打我了，實在太疼了。　　J看看時間，已經十一點多了，他該退房趕去機場了，於是讓我先走。　　 “希望你不會對這一次的調教后悔” 臨走時J說　　 “不會”我微微笑了笑，很真誠地看著他說，“其實到后來，我心情好了很多” 　　 “為什麼呢？” 　　 “因為吃霄夜時，我感覺到你的失望，我當時挺難受的。”我由衷地說。　　J笑了笑，眼光跳動了一下，但沒說什麼。　　我也笑了笑，再一次抬眼望著他，望著這個高高在上讓我跪著和他說話的人。我忍不住在想，在他、以及其他 S 的心里，會把 M 看做是什麼？真的是狗嗎？他們會有突然下不去手的時候嗎？會有感動的時候嗎？當他們看到 M 最丑陋最下賤的一面時，他們是覺得惡心？幸哉樂禍的快感？還是心生某種憐惜呢？日后，當他們想起某個 M 時，首先是鄙夷地想到她最丑陋下賤的一面呢？還是她帶給自己的某種快樂或感動？　　這些問題我永遠不會知道答案，因為我不是S，或者說，我也不需要知道答案。　　而我，作為一個M，日后當我想到J ---我的第一個主人的時候，首先想到的又會是什麼呢？　　和 J 道了再見之后，我走出了房間。當房門在我的身后合上的一剎那，我猛然被一種悵然若失的情緒緊緊抓住，內心空蕩蕩的，調教就這樣結束了嗎？　　我突然想折回去問 J 要那個嬰兒玩具，在收拾東西時 J 曾讓我帶走留個紀念，我沒要。想想應該聽他的，起碼有個東西來見證這次難忘的經曆。　　 “小姐，你的房間現在可以打掃了嗎？”賓館的服務員打斷了我正在猶豫不決的思緒　　“哦，謝謝，先不用了，一會兒就 check out 了，到時候再打掃吧”我隨口說道，也就不便再返回去了。　　我到了火車站買好票進站時，J 的電話打來，問我還順利嗎，並讓我多保重。我喏喏地回答著他，一時之間竟不知該叫他 J 還是叫他主人，最終什麼也沒有叫。　　我曾經一直堅持這樣的觀點：S 只有在調教時才會是我的主人，平時我會把他當做朋友，不能成為朋友的人一定不可能成為我的主人。可是在經曆了這次調教之后，我發現這是一個幼稚的想法，至少對 J，我沒有底氣再說這句話。在我的感覺中，J 是個尊卑觀念很重的人，盡管他有令人感動的溫和與平易近人，但那只不過是一種居高臨下的姿態，對於 M，他永遠是個高高在上揮著鞭子的驅使者，絕對不可能與她們建立平等或溫暖的關係。　　火車慢慢啟動，轟隆搖擺的節奏象是單調的催眠曲，而緊繃后的松懈也給我帶來了無邊的倦意，我迷迷糊糊地睡著了，直到廣州才在鄰座的騷動中驚醒。　　我醒來時發現，我的喉嚨就象燒干了的水壺一樣。回到公司，一口氣灌了滿滿兩大杯冰水，冰涼過后喉嚨的灼痛依然，而突發的工作讓我無暇進一步顧及它，只能由著它去痛。　　一直忙到下班，表妹打電話來讓我陪她去買幾件穿上講台的衣服。我先是拒絕了，但隨即又改口答應了她，因為當我想到要下班回家時，突然害怕起來，有說不出的心虛怕見到老公。　　陪表妹買完衣服，她提議去酒吧坐坐。去就去吧，我也想繼續拖延回家的時間。　　酒吧里回旋著低低的旋律，紅燭在玻璃盅里搖曳，一切都顯得暖昧不明。我翻看著酒水牌，不由浮起一絲莫名的微笑，因為我看到了一種名叫 Oral Sex 的雞尾酒。我指著它對侍者說：我要這個 --- 我想回味口交的味道，帶隱祕的心情和落寞的惆悵。　　我接過侍者端來的堆滿了白色蛋液的 Oral Sex，呷了一口。哇！好難喝，我咧著嘴吐吐舌頭，酸、甜、苦、澀、咸五味俱全。我扭頭望望吧台，年輕的調酒師正動作精湛地搖動著調酒杯。為什麼不找個女的？女的會更懂得口交的味道，我調侃地想著。接著又想起 J 在把精液倒入我口中時問：好喝嗎？我回答：好喝。當時我是言不由衷，不過和眼前的這杯液體相比，還真的可以稱得上“好喝”。　　如水的歌曲緩緩地飄蕩在光線迷離的酒吧里，我的頭開始發暈，我是不勝酒力的，酒精很快麻醉了我的心，還有我的喉嚨，一切都變得那樣的飄忽。　　 “我找了個男朋友，是我們學校文學院的副院長”表妹說，“比我大十九歲” 　　 “是麼，那應該不錯，可以幫你不少”我世俗地說　　 “是呀，挺來事的一個人，我留校和我現在住的房子都是靠他的關係” 　　 “哦~~不錯” 　　“別看他差不多五十歲的人了，不過床上的沖勁和活力跟年輕人沒什麼不同，我們在那方面挺和諧的”表妹曖昧地說，帶著點欲蓋彌障的味道。隨后她又做出一副大徹大悟的神情：“我現在算明白了，女人一定要在床上征服男人才行” 　　 “呵呵~~是麼”我啞然失笑，揶揄道，“什麼時候教我兩招” 　　“你還用教呀，和老公關係那麼好，教我還差不多。上次我那個同學說你們倆不像老夫老妻，像新婚燕爾” 　　“呵呵 ~~ 是還不錯”我黯然地笑了笑，抿了一口 Oral Sex，它似乎變得更加苦澀。‘老公’二字有如利刃，刺中了我心靈深處最薄弱的地方。就在二十四小時之前，我背叛了我的老公，背叛得那麼徹底，打開了永遠不會向他打開的洞穴，做了永遠不會為他做的事。如果有一天他發現了我的背叛，會怎麼樣呢？我不禁打了個寒噤，不敢再想下去。　　我生硬地轉移了話題，不願再聽到“老公”這個讓我無顏面對的字眼。表妹開始絮絮叨叨地說著她們學校里勾心斗角的瑣事，我很有耐心地頻頻點著頭，嗯、哦、耶、呀地應著，其實一個字也沒聽進去。我的眼前開始徘徊 J 的影子：深邃的眼神、隱約的淺笑、沉靜的表情。。。具有殺傷力的影子把我逼到了欲望的邊緣。。。我機械地啜著那杯曖昧的液體，已經品不出任何味道。　　表妹終於看了看時間，發現已經將近午夜，說，走吧。　　道別了表妹，我拖著被人踐踏過的身體和靈魂回到了離開了一天多、卻恍如隔世的家。老公迷糊地說了一句：“回來啦”，小黃慵懶地叫了一聲：“喵 ~~ ”。我一邊應著老公：“是呀”，一邊揉揉小黃的頭，心里涌起難以言述的悲涼。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:12 AM

31 　　第二天一覺醒來，喉嚨的疼痛變本加厲，連咽口水都覺得是在吞下一把玻璃渣。老公沒有在意，只是隨口叫我自己去看醫生，然后就和朋友游泳去了。他知道我是個粗生粗養的人，不需要他的呵護。　　我並沒有聽老公的話去看醫生，就讓它痛著吧，這樣的疼痛似乎也更符合我那一時刻的心情。　　那一整天我的頭腦都處在千言萬語不知從何說起，千頭萬緒不知如何理清的混亂的狀態里，找不出一條明確的思路，甚至不能安靜思考，我不知是因為疼痛的緣故，還是因為依然沉浸在欲望的旋渦中未能自拔。　　傍晚老公回來時，我正抱著筆記本在給J寫我的調教感受。　　老公奇怪地發現我竟然穿了成套的睡衣褲，通常只有當外人留宿時我才會穿得這樣正規，這種季節，我的居家服裝從來都是內褲加一件寬松的 T 卹。我咧嘴一笑，宣布說我要做淑女。老公聽了，“哇 ”的一聲做嘔吐狀，他知道我又在心血來潮改變自己的某些習慣了，也知道我不出三天就會打回原樣，但這一次有點讓他刮目，因為我很有毅力地堅持了一整個星期，直到臀部上的傷痕淡去。　　不過，我無意中疏漏了一點，讓老公看到了我脖子后面的繩印 ---- 我根本不知道、也沒有看到那里留下了痕跡，所以沒想到要去掩飾 --- 我只好搪塞說是掛在脖子上的工牌被勾了一下勒出來的。我的解釋有些牽強，老公疑惑地盯了我好一會兒，但沒有追問下去，我驚出了一身冷汗。　　給 J 的調教感受寫得很艱澀，很矛盾。一方面我由衷感激並慶幸能遇到 J 這樣的主人，他的不怒自威，剛柔相濟，沉穩平和，以及那種萬事皆為我掌握的從容，無不散發出令人折服的力量，我願意匍匐在他腳下，做他的奴，做他的狗。　　而另一方面我又嘆息，為什麼我這麼心甘情願地臣服，卻並沒有感受到在被征服過程中應有的畏懼、掙扎、屈辱？甚至沒有興奮，而只有那種心如止水般的寧靜？寧靜，這是與調教多麼格格不入的一種心情，難道是我的人生曆程和我的性格，已讓我無法再去領悟被征服的感覺？我困惑了。　　調教感受在我刪刪改改無數次之后，終於擱筆了，整篇感受就象那塊浸了尿液的面包一樣，說不出是什麼怪味，我嘆口氣，還是把它發了出去，因為我知道無論怎樣寫都無法確切、完整地表達我內心的感受。　　我沒有告訴 J 關於我喉嚨的創傷，我不是一個喜歡宣揚痛苦的人。然而，疼痛並沒有因為我的隱忍而對我留情，它排山倒海般翻騰著我的神經，也翻騰著我的每一個記憶細胞。的確，若不是身上的這些傷痛，我可以有上百個理由來懷疑這次調教的真實性。恍然如夢！卻不是夢！在后來的許多日子里，甚至到現在，我都會想到一個問題：為什麼會這樣？我曾那麼堅定地以為 D 將是第一個調教我的主人，這就象一個信念一樣不容置疑，但是卻在傾刻間被一個電話輕易地改變了。　　性格決定命運，這句話真的很有道理。回過頭去看 J 從最開始與我的交流，到后來搶了 D 的先機做了我真正的主人，這固然與我立場不堅定有關，但很大程度上是由於 J 的性格和他的自信，他天生就是個主人。　　而我呢？我並不是一個天生的 M，那我的性格又決定了怎樣的命運呢？我忐忑不安地等待著 J 的回信，就象等待宣判的犯人一樣。　　三天之后，我收到了J的回信：　　“很高興收到你的信，如你所說，你也許不能成為一個優秀的狗奴，不是因為你不順從，而是你缺少了對主人的敬畏感。你的心理的確比較成熟。這樣主人缺少了很多樂趣，你也少了些許刺激。因此，你不適合做某人的長期的奴隸，這樣雙方都會失去興趣。　　不過，我可以收你做我的“自由奴”，在主人願意且時間允許的時候，把你牽過來玩賞一翻，給主人解悶。但大家都是自由的，隨時可以拒絕對方。如果你接受這個建議，那我給你起個狗奴的名字“旺旺”。” 　　信的落款是他的名字J，而不是“主人” 　　我呆坐當場，怔怔望著屏幕，喃喃地問自己：怎麼會這樣？怎麼會這樣？　　在幾天的揪心等待中，我一直以為多多少少會得到 J 的一些撫慰，一點肯定 --- 哪怕一個字也好，都會讓我覺得所有的傷痛有價值、有意義，甚至是一種榮幸。可是，等來的卻是字字剜心的冷酷。　　自由奴？我默默地念著這個從未在我的思想里出現過的陌生的字眼，眼前仿佛出現一只瘦骨嶙峋、毛發粘結、骯臟邋遢、飢腸轆轆的野狗，那就是我，一個所謂的自由奴！　　難道，這就是我在 SM 中的命運嗎？我突然想狂笑，又想痛哭，胸腔里象灌滿了鉛，沉痛得咽不下，吐不出。　　屏幕上的字在我眼里虛化成了一片白光，我這才發現自己眼底已蓄滿了淚水。那一刻，我多麼想匍匐在 J 腳下的，用顫抖的身軀告訴他我的無助，告訴他我所謂的成熟，只不過是雞蛋外面的那層殼罷了，敲開了，里面是一灘不堪一擊的軟弱。　　淚眼朦朧，手指微顫，我敲下了給 J 的回信 --- 沒有乞求，沒有哀憐，而是接受了他對我卑賤的安排：“謝謝您的不嫌棄，遵從您的吩咐，從此我是您的旺旺。於我而言，一日為主終身為主，我永遠會視您為主人。。。。。。隨時恭候您的傳喚。” 　　看著這些連自己都覺得惡心的話，我泛起了苦澀的笑，那一刻的心情竟象在死刑判斷書上簽字一樣悲壯。我知道，我在作踐自己，有如用刀片在心上划開一道口子，看著血無聲滴落，尖銳的心痛給了我一種受虐的快意。　　我寧可作踐自己，也不願乞求憐憫。　　所有的傷痛和屈辱，我願承受。我會求饒，為我不能承受的痛；我會求恕，為我所犯的錯。但無論如何，我不願乞求憐憫，更不願乞求施舍，既然我的主人不願收容我卑賤的靈魂，那就任由它在風雨中飄搖吧。或者我真的不配為狗，不懂得擺尾乞憐的道理。　　我把信發出去，呆坐了半晌，任由抑制不住的淚水順頰而落，俱冷成灰。　　痛，可以讓人麻木，也可以讓人徹醒。我是否適合做一個 M？這個曾經困惑我的問題，此刻終於有了答案，只是這個答案來得太殘酷　　我想，我應該離開 SM。這是一個做狗比做人更講究血統的年代，而我是沒什麼好血統的，明白地說就是不配做寵物，只能做條四處游蕩的野狗，靠好心人偶爾拋下的骨頭聊以充飢 --- 我似乎已經聽到“嗟，來食！”的呼喝。不，我不要做什麼自由奴，就算做狗是下賤的，但我也要有尊嚴地下賤著。　　我在華傲上發貼聲明我的離去，作為宣泄，也作為破釜沉舟的決心 --- 華傲是我接触 SM 的唯一地方，借著離開它給自己一個方向，至於這個方向是對還是錯，並不重要。　　沒有告訴 J 我在華傲上發的貼，也不知道應不應該或者需不需要告訴他。自由奴與主人之間到底是什麼關係，我並沒有一個明確的概念，也許只是類似於妓女與嫖客，或者一夜情人之間的那種純粹的身體需求吧。妓女需要告訴嫖客自己將要從良嗎？我想不需要。

作者: kkchen 時間: 2007-8-27 02:12 AM

32 　　接下來的幾天，我深深地沉溺在委屈和不甘之中，也不知是不能自拔，還是根本不想自拔。我暗暗期盼著 J 的回復，甚至幻想他會被我信中所表現的謙卑恭順所打動而改變某些決定，然而沒有。而我也就只能象只受傷的小動物一樣，躲在角落里獨自舔著傷口。　　臀部的鞭痕一寸寸消退，膝肘的死皮一層層脫落，只有喉嚨的疼痛還在頑強地刺激著我並不頑強的神經，我抱著近乎自虐的心態拒絕去醫院，只是每日以稀飯充飢。　　在連吃了五天的稀飯后，喉嚨的痛楚也最終抵不住時間的稀釋，漸漸淡去。一同淡去的，還有心中的痛楚。我不是一個喜歡積怨於心的人，很多時候，很多東西，經曆時以為只有痛、只有苦，可是當時間滑過，原來留下的竟是醇厚的記憶，一如咖啡的余味。此刻，也是如此。當我再想起 J 和他的調教時，內心的糾葛與怨恨已如風煙般散去，取而代之的是柔和的情愫油然而生。　　而調教中那種心如止水的感覺更是讓我一次次地回味，又一次次地沉醉，我渴望著能再次跪在 J 的腳下，再次置身到那種不惜自我存在的寧靜中去。我恍然意識到，這何嘗不是征服？而且是徹底的征服　　后來，在和一位S聊天時，他問我，在調教中最深的感受是什麼？　　我說，心如止水的寧靜　　他不解，調教時怎麼可能有寧靜的感覺？　　我說，那是放下了所有的保護和抵抗，把自己的身心完全交付后的坦然，不必擔心什麼、害怕什麼，一切的一切只需默默順從、默默接受、默默忍耐　　他感嘆，看來你的主人把你徹底征服了　　我說，是的　　世事的玄機就是如此微妙，想通一件事有的時候要用上一生的漫長時間，而有的時候卻只在一線之間。　　然而，有時候想通了，也許已事過境遷。　　我很想告訴 J 我的徹悟，可是他卻一直沒有回復我的 Email，也沒有電話。我在想，他可能不會再與我聯系了，自由奴的稱謂也許只是他出於紳士風度留給我的面子，或許這段緣分、這場調教就這樣終結，終結於我傷痛的消失。　　我不知道作為一個自由奴的我，可以做些什麼，應該做些什麼，我不想去打擾他，也不想在他不願收我為奴的情況下，再去糾纏什麼。我，選擇了等待。盡管這等待顯得有些渺茫，也許一輩子都不會等到，但似乎並不重要。我的心情就象跪在浴缸里等待盛接他的聖水時一樣，只是靜靜地等待，不去想他給予我將是怎樣的屈辱、痛苦，或者根本什麼也不會給予，我都願意這樣等待下去。　　我沒有再上華傲，也沒有在心情平復之后，再去反思自己離去的決定是否太過沖動。有 S 勸我不要輕言退出，並承諾可以給我更精彩的項目、更刺激的花樣，我回絕了。我相信他們可以給我，可是，我需要嗎？　　所有的鞭打都會留下痛苦，但我只會記住落在心上的那一鞭　　所有的繩索都可以捆綁我的身體，但我只需要捆綁靈魂的那一根　　我需要的，我已找到，只是我不知道，是否已失去，是否一切都只是一場陰差陽錯的路過。我等候著時間告訴我一個答案。　　日出日落，上班下班，我照常過著自己的日子，空閑的時候也會象往常一樣上 QQ，只是不敢再光明正大地點亮自己的頭像，因為我在逃避 D。　　從深圳回來之后，我就一直沒有和 D 打過照面，一方面我心懷愧疚，不敢面對他，另一方面我也不知道今后該怎麼處理和他的關係。　　這一次的調教來得太突然了，如同脫軌的列車，因為意外一下子沖出軌道，當回過神時，一切都已改變，並且成了定局。我一夜之間成了兩個主的奴，也成了叛主的奴。　　也許從某個角度上講，SM 只是一場游戲，這樣的背叛算不了什麼，只不過象舞場上換個舞伴一樣正常、平常。然而在我的潛意識里，我無法真的把它當成是一場純粹的游戲或者欲望，我更寧願把它看做是人性的延伸，所以很多時候我沒有辦法把它與我本性中的一些東西割裂開來，例如情感、道德、良知。　　如果說 J 是滴水穿石般慢慢滲透他的魅力，而最終使我棄 D 而去的話，那無可厚非，我至少可以說一句：良禽擇木而栖，至少對 D 而言是公平的。可是現在，我卻是在 D 毫不知情的情況下，徹底背叛了他。所以，當欲望漸漸潮退，當理智漸漸復蘇后，我不可避免地陷入到對 D 的愧疚以及左右為難的矛盾之中。　　對 J 所提議的“自由奴”，盡管我接受了，可實際上我沒有一分一秒想過要同時擁有兩個主人，這不符合我的為奴之道。但是，如果不這樣的話，那就意味著我必須在 J 與 D 之間做出選擇。　　其實，這是一個不需要選擇的選擇。　　 D，已永遠不可能成為我真正意義上的主人。我是個尊重感覺的人，這次的調教已鑄成了我 SM 里程中的一道分界線，它不僅僅改變了我的身份，也改變了包括感覺在內的一些東西。我知道，就算 J 徹底拋棄了我，我與 D 之間也不可能象什麼也沒有發生一樣，再回復到從前的那種狀態。　　 J，才是我的主人，這是我唯一的選擇。我的靈魂之門將永遠為他開啟，盡管他給了我自由，但我情願把自己栓在門柱上；盡管他也許不會再來，但我會靜靜聆聽他可能到來的腳步聲。　　可是，我該怎麼處理和 D 之間的關係呢？一走了之？我做不到？命運安排他帶我走進 M，這樣的緣分可以說斷就斷嗎？我曾經暗暗為他許下諾言，終有一天我會跪在他面前叫他一聲“主人”，這樣的諾言可以說忘就忘嗎？我的腦子里一片混亂。　　對一切都還一無所知的 D，在 QQ 上等待著我的出現，看著他鮮亮的頭像和留言，我只能無動於衷。終於他發短信問我為什麼這麼久都沒有上 QQ，我不得不騙他說在外地出差，要過一段時間才能回廣州。在我沒有想好怎麼辦之前，逃避是唯一的辦法。　　而等待是唯一的希望 ---對我，對D，都是如此。　　時間在無涯的等待中輪回，沒有開始，沒有結束，是否，也沒有結果？　　。。。。。。　　總算貼完了，累死了。。。。　　貼到這里，我不再貼下去了。　　一方面是因為后面的故事我一直沒有時間去完整地續寫，而另外一方面，作為貼子，它已沒有再繼續下去的必要。因為，調教無非是各個項目的排列組合，對於身體而言，也無非是痛苦或快感在不同部位的交織，而對於心靈的感受，只有第一次是最深刻的。所以再貼下去，只會讓人感到冗陳、乏味，倒不如留給大家一點想象的空間吧。　　最后，謝謝所有看完此文的人，謝謝~~~ 　　（悄悄問一句，有人看完嗎？）

作者: joyandli 時間: 2007-8-28 03:36 PM

****所有的鞭打都會留下痛苦，但我只會記住落在心上的那一鞭所有的繩索都可以捆綁我的身體，但我只需要捆綁靈魂的那一根**** 很令人動心的深刻

作者: wangermazi 時間: 2007-9-6 01:15 PM

写的真好

作者: ona690 時間: 2007-9-8 10:03 PM

寫的很好.支持.....不管是假.對於許多人來說.一次的出軌.已經可以滿足那些存在心底的小小叛逆.畢竟日子還是要過.必須顧慮到現實中的生活.那些不屬於正常生活的事.就讓它留在生活外.只限餘暇中.自我的感受.不要讓它干擾了正常的生活才是.

作者: zhang771105 時間: 2008-3-15 02:24 PM

虽然以前看过.还是顶一下,很好的文章.

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