心路無痕（我的SM記事） - 轉載文學 - 紫荊虐戀HK-BDSM STORY

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發表於 2007-8-27 02:09 AM | 只看該作者

23 　　我們去了附近一家咖啡廳，要了飲料和小吃。其實我並不是真的想吃宵夜，只是想借這個環境跳出 M 的角色，修補一下 J 對我的印象。　　“我是不是讓你失望了”我開門見山地問　　“沒有” J 抬眼看看我，平和地說。他的臉上沒有露出半點失望的表情，但我聽得出他的回答只是出於風度。　　“起碼沒有你想象中的那麼投入” 　　“這倒是的”這次 J 沒有否認，停頓了一下，他用寬容的口氣說，“不過這也沒什麼，有些人是把它當成游戲在做了” 　　他的話讓我的心猛然抖了一下，在瞬間收緊成一團，有種痛得很深很深的感覺，他傷到了我自視最重的一樣東西：真誠。　　我知道自己永遠不可能做一個好奴，無論是外在體形，還是內在性格都缺乏必要的資質，然而我堅信一點：我是真誠的。盡管 SM 的確是一個游戲，但是我會用心 --- 而不是僅僅用我的身體 --- 來演繹我的角色。我一直希望，也一直以為誠可以補拙，可是現在連這唯一的一點資本也被否認了，在 J --- 我的第一個主人眼里，我只不過是一個無聊出來找樂子的女人。我感受到了一種強烈的挫折與羞辱。　　 “我是一個痛著並笑著的人”我試著為自己的調教表現開脫　　 J 不置可否地笑了笑，沒有接我的話，我也沒有再接著說下去，在這種情況下任何解釋或表白都是徒勞，這點悟性我還是有的。何況對一個陌生人解釋自己是個什麼樣的人，未免太可笑了，Who knows? Who cares? 　　沉默了片刻，J把話題轉到閑聊上，只字沒有再提剛才的調教。　　調教結束的預感更加強烈地籠罩了我，我暗暗嘆了口氣，看來 SM 是不相信笑容，也不允許有笑容的。記得那次和 D 通電話，D 也因為我的笑懷疑我是在“玩玩”，也許我真的不適合做一個 M 吧，連最起碼的態度都把握不好。　　接著，我又想到了給 J 的那些 mail，它們曾留給他不錯的印象，可是現在呢？也許他正在感嘆自己被那些 Mail 蒙騙了吧。　　如果有機會讓我重來，我一定不會再笑，可是還有機會嗎？我沮喪地看看 J，幽暗的燭光讓我無法讀到他的眼神，我猶豫了一下要不要乞求他再給我個機會，但隨即打消了這個念頭，因為在我的常用詞典里沒有乞求這個單詞。　　一會回去再最后跪他一次，說聲謝謝，好聚好散吧。然后打車回廣州，或者另外開間房 --- 斷了主奴這層關係，無論如何也沒有理由跟他共處一室。我一邊黯然地胡思亂想，一邊和 J 繼續有一句沒一句地聊，僅僅是出於社交的禮儀，不知道自己在說什麼，也不知道 J 在說什麼，只是機械地翕動著嘴唇，用平和的語氣和無所謂的笑容掩飾所有哀痛。事已至此，那就洒脫地走完最后的過場吧。　　吃得差不多了，我伸手去拿帳單準備買單 ---霄夜是我提出來的，錢理應由我來付。　　“我沒有讓M付帳的習慣。”J象扔釘子一樣從嘴里扔出這幾個字　　我伸出的手乖乖地縮了回來，幽幽地嘆了口氣，心想我還算是你的 M 嗎？一邊想著，一邊覺得自己愈發象個出來玩玩的女人了，騙了他一次調教不算，還要騙他兩餐吃喝。　　埋了單，站身準備走時，J毫無鋪墊地突然對我說：“回去再幫主人放松放松” 　　還沒結束！當聽到 J 的話時，我的心幾乎跳出了胸膛，極度的激動使我支吾著，一時不知道怎麼開口，最后我只說出了一個字：“是”。隨著這一聲“是”，我的內心像鳳凰涅磐般昇華：我要拋開笑容，拋開腦子里可能束縛我完全順從他的一切想法，對疼痛的恐懼，對陌生者的防範，乃至孤傲的自尊，都去吧，就當自己是他腳下的一條狗！　　24 　　我默默地跟著 J 回到了賓館，他在掏鑰匙準備開門時，忽然扭頭對緊隨其后的我說：“跪下” 我想也沒想，直挺挺跪了下去。　　J開了門，對我說：“爬進來” 我手肘著地爬進了房間。　　 J 在我身后關好門，然后坐到床邊，命我幫他脫掉鞋襪。用手還是用嘴？J 沒說。我略一思忖后決定用手，還好他沒有喝止我，如果用嘴的話，恐怕等我脫下來，鞋子也該報廢了。　　在我把 J 的鞋襪脫下放好后，J 讓我把衣服脫掉，我默默地脫剩一條 T-back，因為它外面還扎著繩褲。　　J命我跪到椅子上去，上身趴在椅背上。　　我照做了。正當我猜測他要干什麼時，突然，“啪！”尖銳的聲音划破了靜謐的空氣，烙在我的右臀上，緊接著，火辣辣的疼痛從那里傳來，“啊！”我不由自主地顫抖了一下，發出一聲哀叫。　　天！是皮帶！我暗呼：慘了！回去怎麼向老公解釋身上的鞭痕？！　　此前我在給 J 的 mail 及電話中都曾提到我受不了鞭打，雖然都只是一語帶過 -- 那時我們還不是主奴，還沒有特意強調的必要 --- 但我心里一直以為他會記得，所以我根本沒有這方面的心理準備。　　難道是他忘了？那我該怎麼辦？是以一個 M 的身份求饒？還是以一個角色外的身份喊停？念頭在我的腦子里翻滾，最終我咬咬牙，忍下了。　　 “自己數著！”J喝道　　“啊！二、啊！三、啊！四。。。。。”隨著 J 的手起鞭落，我顫抖著，一邊竭力壓抑著喉嚨間的悲呼，一邊報著數。刀割火燒般的疼痛把我推到了忍耐的極限，我在心底喊著：不要再打了 ~~~！　　“。。。。啊！八、啊！九、啊！十。。。。。”不知過了多少下 --- 我實在不記得了，J 終於住了手。　　當我從椅子上下來時，我一陣陣目眩，身體就象被抽空了一樣無力，我已經被打得魂飛魄散了，在疼痛面前我是脆弱的，尤其承受不了這種尖銳急促的疼痛。　　 J 解掉了我身上的繩褲，我自作聰明地把 T-back 脫了，他讓我重新穿上。正在我納悶之際，他叫我過去。我看見他已經把繩子的一端綁在了椅子上，自己拉著另一端。我一下子明白過來，是走繩。我暗暗吸了一口涼氣，因為我從文章中得出的概念是，走繩是一個比較痛苦的項目。　　我跨在繩子上，然后繩子被 J 拉高崩直，緊緊勒入了我的恥丘。我向前邁動腳步，在我的牽壓下，系著繩子的椅子吃重不起，向前傾倒，我不禁悄悄松了口氣。J 顯然沒有想到這個設計上的缺陷，有點懊惱，最后他索性拿住繩子的兩頭兜緊，拉鋸一樣在我兩腿間來回磨擦。　　 “噢~~~”我忍不住低聲呻吟，因為繩子隔著薄薄的T-back蹭到了我的敏感處　　也許是我的表情和呻吟迷惑了J，他狠狠地說“看你還敢不敢調皮！” 　　我差點想說：“其實不痛，只是磨得發熱”，不過被他眼底的寒光給嚇得咽了回去。　　不知是因為磨擦產生的撩撥，還是因為心底的恐懼，我不由打了個冷戰。調皮？我怎麼敢？！　　J又前后拉動了幾下之后，抽出了我兩腿間的繩子，命我把T-back脫掉。我再一次赤裸。　　 J 說：“可惜今天沒有買到狗鏈”，接著沉吟了一下，把手里的繩子像狗鏈一樣套在我的脖子上，然后給我戴上了眼罩。　　我在黑暗中隨著 J 的牽引繞房間爬行，又按照他的口令擺出相應的姿勢：趴、坐、躺、檢查。。。。。我一板一眼地做著，沒有屈辱，沒有抗拒，也沒有恐懼，因為那一刻我什麼也看不見 --- 看不見 J 狠厲、鄙薄或嘲諷的表情，也看不見自己的丑態。都說眼睛是心靈之窗，那一刻我的心靈被眼罩密密實實地保護著，不再受到 J 的凌虐。　　最后，J 讓我爬到了桌子下面，他則在旁邊的椅子上坐下，收緊繩子，把我的頭從桌沿下面拉出來，夾在他的兩腿之間。我嗅著他溫熱的男性的氣息，心神迷離。　　“你的嘴是專門為主人服務的，要喝下主人的精液，小便，還要做主人的廁紙” J 說，接著盯問了一句，“聽到沒有？！” 　　我忙應道：“是，主人” 　　沉默。我本能地感覺 J 在審視我的表情，也許他沒有想到我會答應得這麼干脆，因為這三個項目在電話中從來沒有提到過。　　片刻之后，J站起身，把我從桌子下面拉了出來。　　我靜靜跪了一小會兒，只聽他命令：“舔！”，我本能地伸出舌頭向前舔去。汗毛、凹縫。。。舌頭的触覺告訴我舔的部位是臀部。　　“往下舔。。。就這里，好好舔舔” J 指揮著，我的舌頭在他說“好好舔舔”的地方停住，仔細舔著，那里是小小的凹陷，應該是肛門吧。　　 “味道好嗎？”J問。　　 “好”我回答，其實沒有任何味道。不知道是誰說過，人體是潔凈的，骯臟的只是我們的心。　　 “再好好舔舔”J說，我加大了力度，慢而有力地舔著，直到J讓我停下。　　接著 J 把我牽到了靠椅旁邊，說：“爬上去”，我的心臟條件反射地緊縮了一下，又要鞭打？！J 讓我仰面躺在上面，雙腳 V 字型分開翹在椅背上。這是干什麼？要檢查嗎？我惴惴不安地猜測著。　　 “啪！”脆響從我兩腿交匯處傳來。又是鞭打！　　 “啊！”慘叫從我心底深處發出。　　“啪！啪！。。。”皮帶繼續落在我身體最柔軟的部位上，我顫抖，我哀叫，我強忍，求饒的字眼在舌尖轉動，幾乎隨著哀叫一吐而出。。。。。。又不記得多少下，J 住手了。我滾爬著，重新匍匐於地，魂魄再次從我身上飛散，只留下一具虛弱的空殼。

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25 　　 J 並沒有給我喘息的機會，牽著我爬，直到一堵墻擋住了我的去路，他說：“站起來”，我站了起來，又按照他的吩咐向前邁一步，膝蓋抵住了前面的墻。　　 J 命令我把眼罩摘了，我睜開眼，發現自己正貼在一面落地式窗前。在昏亮的玻璃窗上我看見了自己：一個赤身裸體，頭發散亂，面無表情，空洞的眼睛里盛著無盡驚惶的女人。　　窗外是迷朦的夜色和周圍大廈繁繁點點的窗燈，我下意識地瑟縮了一下身體，腦子里一片迷糊。我知道我應該逃避，卻不知道該如何去逃避，也不敢去逃避。我就象僵屍一樣站在那里，向黑夜、向隱藏在黑夜中的每一雙窺視的眼睛展示著我赤裸的身體、卑屈的靈魂…… 　　不知過了多長時間 ---一分鐘？還是一個世紀？---J說：進來吧。我轉過僵硬的身體，離開了窗戶。　　我相信我的某根神經被繃斷了，因為我后來的記憶出現一圈空白，我怎麼也記不起 J 緊接著又讓我做了些什麼。如果真的做了，那也可能是些諸如舔腳之類的輕松工作吧。　　跳過這一段失憶，接下來我記得的是：J倚在床上，看著電視，而我站在床邊，面對著他。　　 “把腿打開，自己摸下面”J對我說　　啊？！我周身的血液發涼，習慣性地抬頭看看 J，探詢是否有回轉的余地。當然，我馬上就意識到是不可能的，所以沒等與 J 的目光接触，我就極快地低下了頭 --- 我害怕被他看穿我眼底的慌亂，那也許連取巧的機會都沒有了。　　記得在網上看過一個謎語：手淫，打一個國家的人，謎底是日本人。我從來沒有喜歡過手淫，就像我從來沒有喜歡過日本人一樣。在我的腦海中，關於手淫的記憶幾乎只有 D 要求我做的一次。那是一次可怕的嘗試，顛峰將至的痴狂和顛峰過后的空虛讓我象只發了情的野獸，在原始的肉欲下痙攣。而事后 D 輕描淡寫的一句“哦，呵呵”，讓我高漲的情欲被兜頭的冷水扑滅，羞憤難當。從那次以后，D 再命令我手淫時，我都冰冷地拒絕了。　　此刻，我當然無法拒絕 J，但我也不願意被他看到丑態畢露的一面。於是，我慢慢探出兩根手指，象是要触摸仙人掌一般，輕輕地放在了兩腿之間，象征性地在那道濕滑的縫隙間游走，沒有施加任何力氣，更沒有触及那個欲望的原點，只有在手指滑過時，剛才鞭打后的余痛被隱隱約約喚起。　　J沒有留意到我指尖動作的微妙，他在看電視，只是時不時地向我這邊投來漫不經心的一瞥。　　我的大腿很快失去了力氣，因為我當時的姿勢是騎馬蹲檔式。我抬起頭，乞求地看了 J 一眼，他立即會意，說：坐到凳子上。我坐在凳子的邊上，分開兩腿，手指繼續在那里徘徊。　　過了一會兒，J 把視線從電視轉向我說：“要把它弄出水來，知道嗎？”。聽他的意思，好象弄出水是件艱巨的事，但對我來說，這句話有如大赦，因為早不知在哪個環節，我下面就已經春潮泛濫了，根本不需要弄。於是我迫不急待地抽出了濕潤的手指，伸給他看。他嘴角揚起一絲輕笑：“把它舔干凈”，這是第二次被這樣要求了，所以我毫無心理負擔地照做了。　　“好了，現在侍候主人上廁所” J 說，一副宣布壓軸戲開始的語氣。說完起身把我帶進廁所，讓我跪進浴缸里，然后為我帶上眼罩。　　也許同樣是眼罩的作用，我跪在浴缸里，很平靜。那是一種平靜得近於空靈的感覺，就好象高僧參禪、羽士悟道，腦子里什麼都沒想，沒有任何掛礙，沒有任何恐懼，沒有任何屈辱，我承受他將給予的一切，似乎已經足夠了。這種感覺是如此刻骨銘心，以至於在事后很長一段時間里，每當我回想起這次調教，首先想到的就是我跪在浴缸里的鏡頭。　　“張嘴” J 說，“好好喝，聽到沒有？一滴不許剩。”隨著他的話音落下，一股溫熱的細流射進我的嘴里，帶著咸咸的味道，從我的口腔、喉嚨一直向下，在我的身體里肆意地流淌。。。。　　難怪日本人會喝尿健身，原來並不是很難喝，只不過像放多了鹽的水一樣。　　射了一會兒，J停了下來，問：“好喝嗎？” 　　 “好喝” 　　 “什麼味道？” 　　 “咸的” 　　 “還要再喝嗎？” 　　 “要” 　　 “再張嘴” 　　我張開嘴繼續承接著、吞咽著，不過真正喝下去的並不多，因為我做不到張著嘴吞咽，所以在嘴張嘴閉之間，很多都被浪費掉了。還好 J 並沒有苛求“一滴不許剩“的事前警告。　　漸近尾聲，J 說：“不要動，射到哪里是哪里”。於是我一動不動地跪著，任由 J 把它射在我的胸前，順著我的身體流下。。。　　就這樣，我完成了聖水的洗禮，從里到外，從身體到靈魂，咸咸的，帶著征服的味道，慢慢沁入了我心靈的深處，浸透了脆弱的防線。接著，我按照 J 的吩咐刷牙、清洗。　　26 　　洗完后我爬出了廁所，但隨即又被J帶了回去。他讓我在馬桶前跪好，再次為我帶上眼罩。　　 “你的性器官都有哪些？”J坐在我面前的馬桶上問　　“陰道，肛門。。。。。。”我喃喃地說，還有什麼？我努力地想著，可大腦神經卻突然短路，怎麼也想不起來　　 “還有？！”J揚手打了我一耳光，厲聲問。　　 “。。。嘴巴”我被J打得渾身一激靈，脫口而出　 “嗯，記住你的嘴巴也是性器官！”J冷峻地說，頓了頓又問，“你的嘴巴都是做什麼用的？” 　　“性器官，主人的、、、痰盂、廁紙”我小心翼翼地說，一時想不起接聖水該用什麼詞，想說‘馬桶’卻不敢，因為馬桶還有大便的功用，我怕 J 會摳我的字眼，所以情急之下用了‘痰盂’這個詞　　 “是小便桶，不是痰盂”J糾正我，“重復一遍” 　　“性器官、小便桶、廁紙”我低聲重復著，心底掠奪一絲恐懼，因為這三樣里面，還有一樣沒有做，那就是‘廁紙’，這個太另類了，萬一 J 真的讓我做，那怎麼辦？　　接著J按下了我的頭，埋在他的兩腿間。我喉舌並用，發揮著性器官的作用。　　過了一會兒，J 從馬桶上站起來，讓我跪直，我的后腦勺靠在了后面的墻上。J 再次插入我的口腔，然后沒等我反應過來，他就開始了猛烈的抽送，我的喉嚨立刻翻騰起強烈的痙攣，呼吸幾乎被他的沖撞完全窒息，胸悶難當，好象被死神掐住了脖子。。。。　　片刻，J 嘎然而止，整個人象是突然軟下來了一樣。“唉 ~~~~~ ”我聽道他悠長的喘息，我知道他射了。　　J從我的嘴里拔出，我跪靠在墻上大口大口地喘息，借以抵擋一陣一陣的窒息和嘔吐感。　　“張嘴！”J命令我。我張開嘴，一些粘稠的液體倒在我的舌尖上，咸咸的，應該是他的精液。　　 “好喝嗎？”J問　　 “好喝”我一邊吞下被唾液稀釋了的精液，一邊說　　 “什麼味道？” 　　 “咸的” 　　“怎麼又是咸的？” J 嘟囔著，似乎對我只會回答“咸的”表示懷疑。可是我的確只感覺到了咸味。　　J收拾了一下之后，在馬桶上重新坐下，這時我已從深喉的窒息中平靜下來。　　 J 輕輕摩挲著我的頭發，輕柔地笑了一下：“不錯，后來進步挺快的。”接著，他又帶著幾分憐惜和些許的歉意說：“其實主人今天做得有些過了，第一次一般不會做這麼多。。。” 　　我喏喏地不知說什麼好，心里有點欣慰，因為我並沒有讓他太失望，也有點愕然，這些就算多了嗎？更多的是感動，他的柔和總是讓我感動，很多時候我無法把他細致入微的溫柔與他冷漠肅殺的嚴厲聯系起來，這個巨大的反差對我形成了致命的撼動和折服。　　“好了，好好洗洗，然后可以休息了” J 拍拍我的臉說，然后幫我摘下眼罩，指指掛在旁邊的浴衣：“洗完了把它穿上”說完就出去了。　　我慢慢地洗著，洗去身上的灰塵，洗去兩腿間泛濫的春潮。溫熱的水從頭到腳熨貼著我的身體，撫慰著青紫的鞭痕，絲絲暖意讓我的心神漸漸迷離，我仿佛置身夢中，一個說不出什麼滋味卻很揪心的夢，我拚命地想醒來卻越陷越深。　　我洗完出去的時候，J正倚在床上看電視，他問：“你睡哪兒？” 　　我指指鋪在地上的大浴巾 --- 那是吃宵夜前我倚著看電視時鋪下的 --- 想也沒想地說：“就這兒吧。”說完，我又隨即想到，J 這樣問是什麼意思？不會是想讓我睡在別處吧？於是趕緊追問了一句： “會妨礙你嗎？” 　　 J 說不會。聽他這樣說，我便蓋了張大浴巾躺下了，但他還是怕我冷著，把另外一件浴衣拿來幫我蓋上，溫暖的感覺象一片軟軟的雲朵，把我包圍起來，我的眼皮開始變得異常的沉重。　　我的睡眠向來很好，挨上枕頭很快就會象死豬一樣，用老公的話講就是半夜被強奸了都不知道，而當時寧靜的心情更加重了我的睡意。不過，我還是竭盡全力控制著自己不要閉上眼睛，因為 J 還在看電視，我擔心他臨睡前還會有什麼吩咐。他還說過我要伺奉他起夜，想到這個，我又對自己說千萬不要睡得太死。　　然而，所有的努力和暗示都徒勞，我很快就被沒有知覺的昏睡淹沒了，J 什麼時候睡的，臨睡前是否叫過我，半夜是否起過夜，我一無所知。

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27 　　不知睡了多久，也不知幾點，我醒了。我睜開眼，四周很靜，很暗，很陌生，我立刻意識到自己沒有睡在家里熟悉的床上。我這是在哪里？恍惚了片刻，很快，身體的感覺讓我記起昨晚的事，記起此刻的身份，也記起自己是睡在地上的。　　我挪動了一下身體，所有的關節都很僵硬，似乎一整夜沒有翻過身，看來我並沒有放松地睡。喉嚨有些干渴，我猶豫了一下，還是決定不起來找水喝，如果把 J 吵醒，難免會有些尷尬 --- 他還在沉睡，從我頭頂的上方傳來他平和均勻的呼吸。　　窗帘的縫隙透出明亮的光線，天己經大亮了，我想應該有八點鐘了吧，昨晚好象是兩點鐘睡的，我自然醒的時間通常是六個小時。　　我側了側身，靜靜地躺著，腦子里似乎在想著什麼，又似乎什麼也沒想。　　過了一會兒，我聽見 J 翻身的聲音，他醒了，拿起床頭柜上的杯子喝水。我仰頭問他，需要我幫你再倒些水嗎？他說不用。說完他又躺下了，但隨之又側起身對我說：“主人要上廁所。” 　　我當然明白他的意思，於是站起來，脫下浴袍，輕輕說了一句：“我在廁所等你。”說完，我徑自向廁所走去 --- 睡了一夜，我一時忘了以爬代步的規矩了。J 似乎也沒有竟識到這一點，並沒有喝斥我。　　我邁進浴缸，跪下，當雙膝触底的一剎那，我不禁倒吸一口涼氣，跌坐在浴缸里。痛！經過一夜的休息，昨晚麻木不知痛的膝蓋變得異常的敏感。我揉了揉膝蓋，小心翼翼地重新跪起，讓雙膝一點點壓下，直至再次麻木，然后我帶上眼罩，等著 J 進來。。。　　聖水的味道比昨晚的要咸了一些，流過我干渴的喉嚨有點沙沙的痛 --- 昨天被玩具球磨破的地方還沒完全好。　　喝完，J 先出去了，我清理自己。讓我哭笑不得的是，我的兩腿之間竟又是濕滑一片，真不知道它是什麼時候濕的，睡夢中？喝尿時？唉 ~~！　　我洗完出去，J 讓我拿條繩子給他，然后他把繩子對折套在我的脖子上，把我的雙手吊在胸前。綁好后他讓我接著睡，隨即又想到了什麼，問我，你睡好了嗎。我說是的。他說：那就幫主人舔腳。我遵命跪在床后，專注地幫他舔腳。　　大約九點半鐘，J 起床了，他一邊吩咐我去拿條繩子，一邊進了廁所去洗漱。我拿好繩子之后，爬回到床邊等著他。　　J從廁所出來，看看我手上的繩子，說：“以后拿東西給主人要用嘴，知道嗎？” 　　我輕聲說：“是，主人。”然后用嘴叼著繩子遞給J。　　 J 拍拍我的臉：“越來越象只小狗了，說話也細聲細氣的了，對主人就應該這樣說話，不需要那麼大聲，知道嗎？” 　　我點點頭。他之所以這樣說，是因為剛開始調教時，每當他讓我做些什麼的時候，我總是非常清脆響亮地回答他“是，主人”，而現在不知不覺中我說話的聲音變得低沉而朦朧，似夢般輕柔，難道是我的心已失去了底氣？　　 J 把繩子的一頭綁在我的脖子上，然后又命我把他的鞋襪叼過來，他一邊穿著鞋子一邊說：“主人現在去吃早餐，你在這兒乖乖等著主人，主人一會兒會帶些吃的給你。” 　　他穿好鞋子之后，牽我到門口，把繩子的另一頭栓在了門把手上，接著又幫我戴上口塞、塞上肛門栓，再調整好我的跪姿，就出門去了。我按照他的吩咐反鎖好門，再重新趴好，等著他回來。　　突然，該死的手機不知趣地叫起來，似乎在故意嘲諷我此時的丑態。我猶豫著是否該解開繩子去接，如果正在接時，J 回來，他會怎麼說？應該不會怪我的吧，他不象個故意找碴的人……想著想著，我的思緒飛回了現實，如果在平時，這個時間我應該正舒舒服服坐在公司里，嘆嘆冷氣，看看 mail，上上網，可現在…… 　　在此之前，我每次看到文章中描述 M 如何如何跪等 S 回來時，我都會想：如果換了我，我肯定會先坐著或者躺下休息，等主人敲門時再跪好也不遲。我總是驚異於那些 M 的自律，我想象不出有什麼力量可以使她們有如此虔誠之心。但是那天早上，我竟然也一動沒有動，甚至沒有產生過動的念頭。我竟會這麼乖？簡直不可思議，放在以前我會覺得這樣的事情只會發生在別人身上。　　手機歇斯底里響了很久，終於停頓下來，寂靜重新占據了我的心、我的身體，一切歸於太平，連身體對肛門栓的排斥感也逐漸消失，直到再也感覺不到它的存在。　　28 　　過了不久，J回來了，我爬過去撥開保險栓，又退回重新跪好。　　 J 進來，先看了一下用來接我的口水的煙灰缸，呵呵一笑，說，還挺多的。我不好意思地動了動身體，自嘲地想，我真是個水做的女人，什麼水都多。　　 J 解開栓在門上的繩子，說，再侍候主人上一次廁所。我遵命爬去廁所，當我的膝蓋触到堅硬的瓷磚時，忍不住呻吟了一聲。J 說，你站起來走吧。我站起來，不由地抬眼看看他，我已經好久沒有注視過他了，他的臉上掛著柔和表情，我微微牽動了一下嘴角，給了他一個感激的笑意。　　我在浴缸中跪好，J幫我解去吊著手臂的繩索，戴好眼罩。我張開嘴靜靜地等著。。　　在喝了幾口之后，J 往我嘴里塞了塊什麼，我嘗出是面包，應該是他去吃早餐時帶回來的。接著他令我張大嘴，又射了些水，說：“吃下去”。我慢慢抿動著嘴，香糯的面包在尿液的浸泡下變得糜爛，甜不甜咸不咸的味道說不出有多難吃。　　 “好吃嗎？”J問　　 “好吃”我機械地說　　 “還要再吃嗎？” 　　 “要” 　　 J 繼續一口面包一口聖水地喂我，我平靜地咀嚼、吞咽。其實，雖然難吃，但並非真的難以下咽，即使真的難以下咽，也並非真的咽不下去，因為很奇怪，我並沒有想到惡心這個詞。喝了三次聖水，我都是很平靜地接受，很客觀地感受它的味道，我沒有一絲一毫心理上的抗拒，仿佛一切都是那麼理所當然。　　吃著吃著，J 突然扶了我一下肩膀問：“你在發抖嗎？”昨天晚上他也問過同樣的問題，我知道他一定以為、也很希望我因為害怕而發抖，但是我並不害怕 --- 在寧靜如水的心情之下，人是不會感到害怕的，也不會感到屈辱，當時的我只有一個念頭，那就是：接受。接受他給予我的一切。　　“不是，我的膝蓋疼。”我如實回答了他。狹窄不平的浴缸扭曲了我的跪姿，我膝蓋的支撐力在一點點喪失。　　 J 並沒有說什麼，不過卻很快結束了我的早餐，他讓我坐在浴缸里清洗自己，還特意關照我好好揉揉跪得通紅的膝蓋。　　我還在洗時，我的手機響了，J 幫我拿進來，我接通一聽是我的客戶打來的，他們的系統出了點意外，我大致了解了一下情況之后，答應他們一回公司就立刻幫他們解決。　　掛了電話，我走出廁所放手機。這時 J 正坐在椅子上看電視，我用詢問的目光朝他望去，想知道調教是不是結束了 --- 我感覺時間不早了，該 check out 了。　　 J 示意我過去，忽然又意識到什麼，問，刷過牙了嗎？我說沒有。於是他讓我去刷牙，並告訴我喝完主人的水一定要刷牙。　　呵，既然名為聖水，就是聖潔之水，我都不嫌臟不嫌臭，自己倒嫌了？我一邊刷著牙，一邊嘲諷地想。

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29 　　刷完牙之后，我順便收拾洗盥台上的繩子等東西，這時 J 在外面催了：“在里面干什麼呢，刷完牙就趕緊出來，別磨蹭！”我這才意識到調教還沒結束，於是趕緊放下東西爬到他的面前聽候吩咐。　　他讓我把眼罩拿出來，我心想，早說嘛，還讓我爬多一趟，唉，我可憐的膝蓋。我爬回廁所，叼著眼罩再次爬到他面前，遞給他，他笑著拍拍我的臉：“不錯，越來越知道自己的身份了，知道用嘴叼了。” 　　J接過眼罩幫我戴上，然后把我的頭壓向他兩腿之間。。。　　在他時不時的一兩聲喝斥中，我努力、卻依然不得要領地侍奉著我的“小主人”，強忍著深喉的干嘔。。。。。。　　突然 J 扶起我的頭，說了句什麼，用他慣有的低沉語調。我本能地應了一句“是，主人”，因為我聽出他最后一句是詢問的語氣。　　 “你重復一遍”J說。　　天，重復什麼？我被他突如其來的命令蒙住了，因為我其實根本沒有聽進他前面說的話，我的心思還在剛才客戶的電話上。　　 “。。。忘了”我遲疑了一下，怯怯地說，象個剛打破玻璃的孩子在回答大人的盤詰。　　寂靜。我的心本能地懸了起來，右眼角不由地跳動了一下。右眼跳財？還是跳災？還沒等我來得及想，啪！皮帶猛然間划破空氣，深吻在我的右臀上，接著，啪！啪！又是兩下，火辣辣的痛讓我頓時清醒。　　 “說，上陰！”J低聲喝道　　“上陰”我機械地重復著，並不明白其中的意思，不過心里已經暗暗松了口氣：還好他沒有直接讓我重復他剛才的話，否則我豈不是要坦白地告訴他，我壓根兒沒聽清楚他的話就隨口應了句“是，主人 ”，跟著還要騙他“忘了”。欺主的罪名可不小。　　“以后你的嘴就叫上陰，嘴唇叫上陰唇，口腔叫上陰道，舌頭叫上陰蒂，重復一遍！” J 接著說。　　原來如此，我這才明白聽漏的那句話是什麼。我重復著，上陰唇、上陰道、上陰蒂。　 “哎，干脆就叫陰唇、陰道、陰蒂吧”J用戲謔的語氣說，大有痛打落水狗的意思　　“是，主人”我用我的上陰道，不，應該是陰道，無奈地說。心里悻悻地想，用嘴巴和陰道說話，到底是在貶低你的嘴巴，還是在抬高我的陰道？　　接著我用我的“陰道”繼續為 J 服務。啪！冷不丁的，皮帶火辣辣地抽在了我的左臀上，“下次要再讓我感覺到你的牙齒，就不止三下！” J 嚴厲地說。　　我惶然，謹小慎微地繼續我的工作，無論如何，我不想臀部再受到皮帶的關照了。　　過了一會，J抬起我的下巴，說：“主人突然有了個好主意，想不想知道？” 　 “想”我木然地說　 “把它射在你的肛門里，好嗎？” J象哄孩子般輕柔　　我沉默了。雖然在我的理念里，我不會拒絕主人任何要求，但是對肛交的恐懼還是讓我本能地遲疑了。　　 “好嗎？！”J追問了一句，換成不容置疑的語氣。　　 “。。。是，主人。”我選擇了標準答案。　　我答應了之后，J 把我帶進了廁所，讓我彎腰雙手撐住浴缸的邊緣，然后他在我后面涂抹了些什麼，涼涼的，我想應該是潤滑劑。涂完之后，他頂住我的后面試了試，但沒能進去，他說：“怎麼這麼緊，用肛門栓塞了這麼久還這麼緊，看來還要再通通。” 　　說完他把我帶出廁所，讓我跪趴在床上，然后他用肛門栓在我后面一進一出通著，我習慣性地呻吟。　　通了一會兒，J 用手示意我回過頭含住他的下體，好讓它恢復足夠的硬度。當我舌頭触及它時，一股辣口的咸澀立刻襲擊了我，我本能地想吐出來，但還沒來得及，J 已經刺進了我的深喉。天！強烈的灼痛感讓我猛烈地咳嗽起來，我立刻想到，那一定是潤滑劑的味道。　　我拚命搖頭想把嘴里的硬物甩出來，J 厲聲喝斥：“含進去，不許吐出來！”，並按緊我的頭不讓我動，顯然他沒有意識到我為什麼會反應這麼強烈，還以為我只是通常的深喉反應而已。　　我咳喘著，掙扎著，淚由眼角滲出。　　還好，沒一會兒 J 就鬆開我的頭，從我嘴里抽了出來，接著，他拔出我后面的肛門栓，隨手遞到我嘴邊令我含住。我當時的意識一片混亂，喉嚨的灼痛以及對即將到來的肛交的恐懼，已讓我無暇顧及肛門栓是從我的后面拿出來的，想也沒想就含住了，幸好我昨晚吃的豬扒還沒有到達那里，所以並沒有不潔之物，也沒有不良的味道。　　J抵住我的后面，停頓了一下，然后猛然刺入　　“噢！”我本能地呻吟了一聲，屏起呼吸，準備承受文章中描述的那種撕裂般的劇痛。。。。。。但沒有，只是覺得有物體在里面擱淺著，那是比肛門栓更強烈的緊迫感。。。。。。只一小會兒，我聽見 J 說：“這麼緊，一下就射了”，隨即，他便抽離了我的身體。　　我的后面並沒有象我象想中那樣被撐裂、撕開，所以當 J 離開時，所有的不適感也隨之消失，就仿佛那道門從來不曾被人闖入過，這完全出乎我的意料，我不由得想起 D 在談到肛交時，曾向我一再保證：不痛的，一點也不痛的，我要騙你，就不是你的主人。這樣看來 D 並沒有騙我。　　 J 去廁所清洗，而我依然跪趴在床上，竭盡全力地抿出口水，去潤濕刺痛的喉嚨。干裂的灼燒感讓我想到了化學腐蝕，我想 J 可能是用賓館的洗發水之類的東西作為潤滑劑了。　　 J 洗完之后從廁所出來，對我說，你去洗洗吧。我立刻沖進廁所，大口大口用水清洗喉嚨，水的清涼緩和了我的疼痛。　　 “這次的調教就到這里了，你好好洗洗”J站在廁所的門口對我說。　　我側頭沖他笑笑：“謝謝” 　　“呵，不用” J 說，臉上閃過微妙的表情，象是有些靦腆，又象是有些歉然。我的心不由得微微一動，這是我看到他唯一一個與主人身份不相符的表情 --- 一個屬於普通人的表情。有的時候覺得做主人其實很累，是心靈的累，因為總是為了顧及身份而刻意裝扮些什麼。　　30 　　在我洗完澡，收拾好衣物之后，J問：“有什麼是不能接受的嗎？” 　　我想了想，好象沒有，只有鞭打是我事前不能接受的，於是我嗔怪地說：“你干嘛用皮帶打我，我好象跟你說過我受不了打，沒辦法跟我老公交待呀” 　　 “看不見的吧” 　　 “誰說看不見” 　　 “哦~~~”J沉吟了一下，接著兩手一攤，痞痞地笑著說，“那你自己想辦法咯” 　　“呵 ~~~ ”我被他的無賴表情逗得哭笑不得，只好氣結地聳聳肩了事。其實我本來也沒有興師問罪的意思，既然挨打時我選擇了忍受，那我當然會自己想辦法處理留下的傷痕，不過下次 --- 如果有下次的話 --- 還是不要讓他打我了，實在太疼了。　　J看看時間，已經十一點多了，他該退房趕去機場了，於是讓我先走。　　 “希望你不會對這一次的調教后悔” 臨走時J說　　 “不會”我微微笑了笑，很真誠地看著他說，“其實到后來，我心情好了很多” 　　 “為什麼呢？” 　　 “因為吃霄夜時，我感覺到你的失望，我當時挺難受的。”我由衷地說。　　J笑了笑，眼光跳動了一下，但沒說什麼。　　我也笑了笑，再一次抬眼望著他，望著這個高高在上讓我跪著和他說話的人。我忍不住在想，在他、以及其他 S 的心里，會把 M 看做是什麼？真的是狗嗎？他們會有突然下不去手的時候嗎？會有感動的時候嗎？當他們看到 M 最丑陋最下賤的一面時，他們是覺得惡心？幸哉樂禍的快感？還是心生某種憐惜呢？日后，當他們想起某個 M 時，首先是鄙夷地想到她最丑陋下賤的一面呢？還是她帶給自己的某種快樂或感動？　　這些問題我永遠不會知道答案，因為我不是S，或者說，我也不需要知道答案。　　而我，作為一個M，日后當我想到J ---我的第一個主人的時候，首先想到的又會是什麼呢？　　和 J 道了再見之后，我走出了房間。當房門在我的身后合上的一剎那，我猛然被一種悵然若失的情緒緊緊抓住，內心空蕩蕩的，調教就這樣結束了嗎？　　我突然想折回去問 J 要那個嬰兒玩具，在收拾東西時 J 曾讓我帶走留個紀念，我沒要。想想應該聽他的，起碼有個東西來見證這次難忘的經曆。　　 “小姐，你的房間現在可以打掃了嗎？”賓館的服務員打斷了我正在猶豫不決的思緒　　“哦，謝謝，先不用了，一會兒就 check out 了，到時候再打掃吧”我隨口說道，也就不便再返回去了。　　我到了火車站買好票進站時，J 的電話打來，問我還順利嗎，並讓我多保重。我喏喏地回答著他，一時之間竟不知該叫他 J 還是叫他主人，最終什麼也沒有叫。　　我曾經一直堅持這樣的觀點：S 只有在調教時才會是我的主人，平時我會把他當做朋友，不能成為朋友的人一定不可能成為我的主人。可是在經曆了這次調教之后，我發現這是一個幼稚的想法，至少對 J，我沒有底氣再說這句話。在我的感覺中，J 是個尊卑觀念很重的人，盡管他有令人感動的溫和與平易近人，但那只不過是一種居高臨下的姿態，對於 M，他永遠是個高高在上揮著鞭子的驅使者，絕對不可能與她們建立平等或溫暖的關係。　　火車慢慢啟動，轟隆搖擺的節奏象是單調的催眠曲，而緊繃后的松懈也給我帶來了無邊的倦意，我迷迷糊糊地睡著了，直到廣州才在鄰座的騷動中驚醒。　　我醒來時發現，我的喉嚨就象燒干了的水壺一樣。回到公司，一口氣灌了滿滿兩大杯冰水，冰涼過后喉嚨的灼痛依然，而突發的工作讓我無暇進一步顧及它，只能由著它去痛。　　一直忙到下班，表妹打電話來讓我陪她去買幾件穿上講台的衣服。我先是拒絕了，但隨即又改口答應了她，因為當我想到要下班回家時，突然害怕起來，有說不出的心虛怕見到老公。　　陪表妹買完衣服，她提議去酒吧坐坐。去就去吧，我也想繼續拖延回家的時間。　　酒吧里回旋著低低的旋律，紅燭在玻璃盅里搖曳，一切都顯得暖昧不明。我翻看著酒水牌，不由浮起一絲莫名的微笑，因為我看到了一種名叫 Oral Sex 的雞尾酒。我指著它對侍者說：我要這個 --- 我想回味口交的味道，帶隱祕的心情和落寞的惆悵。　　我接過侍者端來的堆滿了白色蛋液的 Oral Sex，呷了一口。哇！好難喝，我咧著嘴吐吐舌頭，酸、甜、苦、澀、咸五味俱全。我扭頭望望吧台，年輕的調酒師正動作精湛地搖動著調酒杯。為什麼不找個女的？女的會更懂得口交的味道，我調侃地想著。接著又想起 J 在把精液倒入我口中時問：好喝嗎？我回答：好喝。當時我是言不由衷，不過和眼前的這杯液體相比，還真的可以稱得上“好喝”。　　如水的歌曲緩緩地飄蕩在光線迷離的酒吧里，我的頭開始發暈，我是不勝酒力的，酒精很快麻醉了我的心，還有我的喉嚨，一切都變得那樣的飄忽。　　 “我找了個男朋友，是我們學校文學院的副院長”表妹說，“比我大十九歲” 　　 “是麼，那應該不錯，可以幫你不少”我世俗地說　　 “是呀，挺來事的一個人，我留校和我現在住的房子都是靠他的關係” 　　 “哦~~不錯” 　　“別看他差不多五十歲的人了，不過床上的沖勁和活力跟年輕人沒什麼不同，我們在那方面挺和諧的”表妹曖昧地說，帶著點欲蓋彌障的味道。隨后她又做出一副大徹大悟的神情：“我現在算明白了，女人一定要在床上征服男人才行” 　　 “呵呵~~是麼”我啞然失笑，揶揄道，“什麼時候教我兩招” 　　“你還用教呀，和老公關係那麼好，教我還差不多。上次我那個同學說你們倆不像老夫老妻，像新婚燕爾” 　　“呵呵 ~~ 是還不錯”我黯然地笑了笑，抿了一口 Oral Sex，它似乎變得更加苦澀。‘老公’二字有如利刃，刺中了我心靈深處最薄弱的地方。就在二十四小時之前，我背叛了我的老公，背叛得那麼徹底，打開了永遠不會向他打開的洞穴，做了永遠不會為他做的事。如果有一天他發現了我的背叛，會怎麼樣呢？我不禁打了個寒噤，不敢再想下去。　　我生硬地轉移了話題，不願再聽到“老公”這個讓我無顏面對的字眼。表妹開始絮絮叨叨地說著她們學校里勾心斗角的瑣事，我很有耐心地頻頻點著頭，嗯、哦、耶、呀地應著，其實一個字也沒聽進去。我的眼前開始徘徊 J 的影子：深邃的眼神、隱約的淺笑、沉靜的表情。。。具有殺傷力的影子把我逼到了欲望的邊緣。。。我機械地啜著那杯曖昧的液體，已經品不出任何味道。　　表妹終於看了看時間，發現已經將近午夜，說，走吧。　　道別了表妹，我拖著被人踐踏過的身體和靈魂回到了離開了一天多、卻恍如隔世的家。老公迷糊地說了一句：“回來啦”，小黃慵懶地叫了一聲：“喵 ~~ ”。我一邊應著老公：“是呀”，一邊揉揉小黃的頭，心里涌起難以言述的悲涼。

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31 　　第二天一覺醒來，喉嚨的疼痛變本加厲，連咽口水都覺得是在吞下一把玻璃渣。老公沒有在意，只是隨口叫我自己去看醫生，然后就和朋友游泳去了。他知道我是個粗生粗養的人，不需要他的呵護。　　我並沒有聽老公的話去看醫生，就讓它痛著吧，這樣的疼痛似乎也更符合我那一時刻的心情。　　那一整天我的頭腦都處在千言萬語不知從何說起，千頭萬緒不知如何理清的混亂的狀態里，找不出一條明確的思路，甚至不能安靜思考，我不知是因為疼痛的緣故，還是因為依然沉浸在欲望的旋渦中未能自拔。　　傍晚老公回來時，我正抱著筆記本在給J寫我的調教感受。　　老公奇怪地發現我竟然穿了成套的睡衣褲，通常只有當外人留宿時我才會穿得這樣正規，這種季節，我的居家服裝從來都是內褲加一件寬松的 T 卹。我咧嘴一笑，宣布說我要做淑女。老公聽了，“哇 ”的一聲做嘔吐狀，他知道我又在心血來潮改變自己的某些習慣了，也知道我不出三天就會打回原樣，但這一次有點讓他刮目，因為我很有毅力地堅持了一整個星期，直到臀部上的傷痕淡去。　　不過，我無意中疏漏了一點，讓老公看到了我脖子后面的繩印 ---- 我根本不知道、也沒有看到那里留下了痕跡，所以沒想到要去掩飾 --- 我只好搪塞說是掛在脖子上的工牌被勾了一下勒出來的。我的解釋有些牽強，老公疑惑地盯了我好一會兒，但沒有追問下去，我驚出了一身冷汗。　　給 J 的調教感受寫得很艱澀，很矛盾。一方面我由衷感激並慶幸能遇到 J 這樣的主人，他的不怒自威，剛柔相濟，沉穩平和，以及那種萬事皆為我掌握的從容，無不散發出令人折服的力量，我願意匍匐在他腳下，做他的奴，做他的狗。　　而另一方面我又嘆息，為什麼我這麼心甘情願地臣服，卻並沒有感受到在被征服過程中應有的畏懼、掙扎、屈辱？甚至沒有興奮，而只有那種心如止水般的寧靜？寧靜，這是與調教多麼格格不入的一種心情，難道是我的人生曆程和我的性格，已讓我無法再去領悟被征服的感覺？我困惑了。　　調教感受在我刪刪改改無數次之后，終於擱筆了，整篇感受就象那塊浸了尿液的面包一樣，說不出是什麼怪味，我嘆口氣，還是把它發了出去，因為我知道無論怎樣寫都無法確切、完整地表達我內心的感受。　　我沒有告訴 J 關於我喉嚨的創傷，我不是一個喜歡宣揚痛苦的人。然而，疼痛並沒有因為我的隱忍而對我留情，它排山倒海般翻騰著我的神經，也翻騰著我的每一個記憶細胞。的確，若不是身上的這些傷痛，我可以有上百個理由來懷疑這次調教的真實性。恍然如夢！卻不是夢！在后來的許多日子里，甚至到現在，我都會想到一個問題：為什麼會這樣？我曾那麼堅定地以為 D 將是第一個調教我的主人，這就象一個信念一樣不容置疑，但是卻在傾刻間被一個電話輕易地改變了。　　性格決定命運，這句話真的很有道理。回過頭去看 J 從最開始與我的交流，到后來搶了 D 的先機做了我真正的主人，這固然與我立場不堅定有關，但很大程度上是由於 J 的性格和他的自信，他天生就是個主人。　　而我呢？我並不是一個天生的 M，那我的性格又決定了怎樣的命運呢？我忐忑不安地等待著 J 的回信，就象等待宣判的犯人一樣。　　三天之后，我收到了J的回信：　　“很高興收到你的信，如你所說，你也許不能成為一個優秀的狗奴，不是因為你不順從，而是你缺少了對主人的敬畏感。你的心理的確比較成熟。這樣主人缺少了很多樂趣，你也少了些許刺激。因此，你不適合做某人的長期的奴隸，這樣雙方都會失去興趣。　　不過，我可以收你做我的“自由奴”，在主人願意且時間允許的時候，把你牽過來玩賞一翻，給主人解悶。但大家都是自由的，隨時可以拒絕對方。如果你接受這個建議，那我給你起個狗奴的名字“旺旺”。” 　　信的落款是他的名字J，而不是“主人” 　　我呆坐當場，怔怔望著屏幕，喃喃地問自己：怎麼會這樣？怎麼會這樣？　　在幾天的揪心等待中，我一直以為多多少少會得到 J 的一些撫慰，一點肯定 --- 哪怕一個字也好，都會讓我覺得所有的傷痛有價值、有意義，甚至是一種榮幸。可是，等來的卻是字字剜心的冷酷。　　自由奴？我默默地念著這個從未在我的思想里出現過的陌生的字眼，眼前仿佛出現一只瘦骨嶙峋、毛發粘結、骯臟邋遢、飢腸轆轆的野狗，那就是我，一個所謂的自由奴！　　難道，這就是我在 SM 中的命運嗎？我突然想狂笑，又想痛哭，胸腔里象灌滿了鉛，沉痛得咽不下，吐不出。　　屏幕上的字在我眼里虛化成了一片白光，我這才發現自己眼底已蓄滿了淚水。那一刻，我多麼想匍匐在 J 腳下的，用顫抖的身軀告訴他我的無助，告訴他我所謂的成熟，只不過是雞蛋外面的那層殼罷了，敲開了，里面是一灘不堪一擊的軟弱。　　淚眼朦朧，手指微顫，我敲下了給 J 的回信 --- 沒有乞求，沒有哀憐，而是接受了他對我卑賤的安排：“謝謝您的不嫌棄，遵從您的吩咐，從此我是您的旺旺。於我而言，一日為主終身為主，我永遠會視您為主人。。。。。。隨時恭候您的傳喚。” 　　看著這些連自己都覺得惡心的話，我泛起了苦澀的笑，那一刻的心情竟象在死刑判斷書上簽字一樣悲壯。我知道，我在作踐自己，有如用刀片在心上划開一道口子，看著血無聲滴落，尖銳的心痛給了我一種受虐的快意。　　我寧可作踐自己，也不願乞求憐憫。　　所有的傷痛和屈辱，我願承受。我會求饒，為我不能承受的痛；我會求恕，為我所犯的錯。但無論如何，我不願乞求憐憫，更不願乞求施舍，既然我的主人不願收容我卑賤的靈魂，那就任由它在風雨中飄搖吧。或者我真的不配為狗，不懂得擺尾乞憐的道理。　　我把信發出去，呆坐了半晌，任由抑制不住的淚水順頰而落，俱冷成灰。　　痛，可以讓人麻木，也可以讓人徹醒。我是否適合做一個 M？這個曾經困惑我的問題，此刻終於有了答案，只是這個答案來得太殘酷　　我想，我應該離開 SM。這是一個做狗比做人更講究血統的年代，而我是沒什麼好血統的，明白地說就是不配做寵物，只能做條四處游蕩的野狗，靠好心人偶爾拋下的骨頭聊以充飢 --- 我似乎已經聽到“嗟，來食！”的呼喝。不，我不要做什麼自由奴，就算做狗是下賤的，但我也要有尊嚴地下賤著。　　我在華傲上發貼聲明我的離去，作為宣泄，也作為破釜沉舟的決心 --- 華傲是我接触 SM 的唯一地方，借著離開它給自己一個方向，至於這個方向是對還是錯，並不重要。　　沒有告訴 J 我在華傲上發的貼，也不知道應不應該或者需不需要告訴他。自由奴與主人之間到底是什麼關係，我並沒有一個明確的概念，也許只是類似於妓女與嫖客，或者一夜情人之間的那種純粹的身體需求吧。妓女需要告訴嫖客自己將要從良嗎？我想不需要。

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32 　　接下來的幾天，我深深地沉溺在委屈和不甘之中，也不知是不能自拔，還是根本不想自拔。我暗暗期盼著 J 的回復，甚至幻想他會被我信中所表現的謙卑恭順所打動而改變某些決定，然而沒有。而我也就只能象只受傷的小動物一樣，躲在角落里獨自舔著傷口。　　臀部的鞭痕一寸寸消退，膝肘的死皮一層層脫落，只有喉嚨的疼痛還在頑強地刺激著我並不頑強的神經，我抱著近乎自虐的心態拒絕去醫院，只是每日以稀飯充飢。　　在連吃了五天的稀飯后，喉嚨的痛楚也最終抵不住時間的稀釋，漸漸淡去。一同淡去的，還有心中的痛楚。我不是一個喜歡積怨於心的人，很多時候，很多東西，經曆時以為只有痛、只有苦，可是當時間滑過，原來留下的竟是醇厚的記憶，一如咖啡的余味。此刻，也是如此。當我再想起 J 和他的調教時，內心的糾葛與怨恨已如風煙般散去，取而代之的是柔和的情愫油然而生。　　而調教中那種心如止水的感覺更是讓我一次次地回味，又一次次地沉醉，我渴望著能再次跪在 J 的腳下，再次置身到那種不惜自我存在的寧靜中去。我恍然意識到，這何嘗不是征服？而且是徹底的征服　　后來，在和一位S聊天時，他問我，在調教中最深的感受是什麼？　　我說，心如止水的寧靜　　他不解，調教時怎麼可能有寧靜的感覺？　　我說，那是放下了所有的保護和抵抗，把自己的身心完全交付后的坦然，不必擔心什麼、害怕什麼，一切的一切只需默默順從、默默接受、默默忍耐　　他感嘆，看來你的主人把你徹底征服了　　我說，是的　　世事的玄機就是如此微妙，想通一件事有的時候要用上一生的漫長時間，而有的時候卻只在一線之間。　　然而，有時候想通了，也許已事過境遷。　　我很想告訴 J 我的徹悟，可是他卻一直沒有回復我的 Email，也沒有電話。我在想，他可能不會再與我聯系了，自由奴的稱謂也許只是他出於紳士風度留給我的面子，或許這段緣分、這場調教就這樣終結，終結於我傷痛的消失。　　我不知道作為一個自由奴的我，可以做些什麼，應該做些什麼，我不想去打擾他，也不想在他不願收我為奴的情況下，再去糾纏什麼。我，選擇了等待。盡管這等待顯得有些渺茫，也許一輩子都不會等到，但似乎並不重要。我的心情就象跪在浴缸里等待盛接他的聖水時一樣，只是靜靜地等待，不去想他給予我將是怎樣的屈辱、痛苦，或者根本什麼也不會給予，我都願意這樣等待下去。　　我沒有再上華傲，也沒有在心情平復之后，再去反思自己離去的決定是否太過沖動。有 S 勸我不要輕言退出，並承諾可以給我更精彩的項目、更刺激的花樣，我回絕了。我相信他們可以給我，可是，我需要嗎？　　所有的鞭打都會留下痛苦，但我只會記住落在心上的那一鞭　　所有的繩索都可以捆綁我的身體，但我只需要捆綁靈魂的那一根　　我需要的，我已找到，只是我不知道，是否已失去，是否一切都只是一場陰差陽錯的路過。我等候著時間告訴我一個答案。　　日出日落，上班下班，我照常過著自己的日子，空閑的時候也會象往常一樣上 QQ，只是不敢再光明正大地點亮自己的頭像，因為我在逃避 D。　　從深圳回來之后，我就一直沒有和 D 打過照面，一方面我心懷愧疚，不敢面對他，另一方面我也不知道今后該怎麼處理和他的關係。　　這一次的調教來得太突然了，如同脫軌的列車，因為意外一下子沖出軌道，當回過神時，一切都已改變，並且成了定局。我一夜之間成了兩個主的奴，也成了叛主的奴。　　也許從某個角度上講，SM 只是一場游戲，這樣的背叛算不了什麼，只不過象舞場上換個舞伴一樣正常、平常。然而在我的潛意識里，我無法真的把它當成是一場純粹的游戲或者欲望，我更寧願把它看做是人性的延伸，所以很多時候我沒有辦法把它與我本性中的一些東西割裂開來，例如情感、道德、良知。　　如果說 J 是滴水穿石般慢慢滲透他的魅力，而最終使我棄 D 而去的話，那無可厚非，我至少可以說一句：良禽擇木而栖，至少對 D 而言是公平的。可是現在，我卻是在 D 毫不知情的情況下，徹底背叛了他。所以，當欲望漸漸潮退，當理智漸漸復蘇后，我不可避免地陷入到對 D 的愧疚以及左右為難的矛盾之中。　　對 J 所提議的“自由奴”，盡管我接受了，可實際上我沒有一分一秒想過要同時擁有兩個主人，這不符合我的為奴之道。但是，如果不這樣的話，那就意味著我必須在 J 與 D 之間做出選擇。　　其實，這是一個不需要選擇的選擇。　　 D，已永遠不可能成為我真正意義上的主人。我是個尊重感覺的人，這次的調教已鑄成了我 SM 里程中的一道分界線，它不僅僅改變了我的身份，也改變了包括感覺在內的一些東西。我知道，就算 J 徹底拋棄了我，我與 D 之間也不可能象什麼也沒有發生一樣，再回復到從前的那種狀態。　　 J，才是我的主人，這是我唯一的選擇。我的靈魂之門將永遠為他開啟，盡管他給了我自由，但我情願把自己栓在門柱上；盡管他也許不會再來，但我會靜靜聆聽他可能到來的腳步聲。　　可是，我該怎麼處理和 D 之間的關係呢？一走了之？我做不到？命運安排他帶我走進 M，這樣的緣分可以說斷就斷嗎？我曾經暗暗為他許下諾言，終有一天我會跪在他面前叫他一聲“主人”，這樣的諾言可以說忘就忘嗎？我的腦子里一片混亂。　　對一切都還一無所知的 D，在 QQ 上等待著我的出現，看著他鮮亮的頭像和留言，我只能無動於衷。終於他發短信問我為什麼這麼久都沒有上 QQ，我不得不騙他說在外地出差，要過一段時間才能回廣州。在我沒有想好怎麼辦之前，逃避是唯一的辦法。　　而等待是唯一的希望 ---對我，對D，都是如此。　　時間在無涯的等待中輪回，沒有開始，沒有結束，是否，也沒有結果？　　。。。。。。　　總算貼完了，累死了。。。。　　貼到這里，我不再貼下去了。　　一方面是因為后面的故事我一直沒有時間去完整地續寫，而另外一方面，作為貼子，它已沒有再繼續下去的必要。因為，調教無非是各個項目的排列組合，對於身體而言，也無非是痛苦或快感在不同部位的交織，而對於心靈的感受，只有第一次是最深刻的。所以再貼下去，只會讓人感到冗陳、乏味，倒不如留給大家一點想象的空間吧。　　最后，謝謝所有看完此文的人，謝謝~~~ 　　（悄悄問一句，有人看完嗎？）

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