huming123

好久没看到这么爽的片拉.

lll1009

原文是暴露成狂，只得一半，应该有6章

willie998877

好像還有後續．．．．．．．． 謝謝你阿．．．．ＸＤ 　　

龐德

對呀! 印象中好像還有後續才對吧！ 請有文的大大續發！ 感謝！！

lux213

暴露成狂（四） 我患上了严重的抑郁症，似乎从平静中来的一切又都将要归于平静，似乎一半的身体已经进入了地狱而另一半还留恋着尘世中一点点的繁华。我一个人蜷缩在冰冷的墙角，体会那种少有的脚贴近心的感觉……回想着过去的每一步，心是灰色的。 大学毕业后，不知道自己何去何从，只希望到一个新的环境里，开始新的生活，又或者是到一个陌生的地方，逃离不堪回首的过去，于是只身一人来到了SH。我用身上仅有的一点点钱跟一对也是刚毕业的大学情侣合租了一套两居室，除了一份全职工作外还找了一份兼职，并不是因为我想多赚点钱，而是尽量地让自己忙起来，不去想那么多。我很快习惯了都市的繁忙，为了避免再回到从前那样，我努力克制任何的非分之想，每天除了工作就是睡觉，穿的衣服也近乎保守。SH的夏天热的让人发慌，即使是这样我也整天穿着长裤。虽然日子过的平凡，但比起从前的生活，充实、开心。不用再担惊受怕，也不会再在一次次满足后悔恨。 世界太小，快乐很短。无论逃到哪里，都逃不脱心魔的摆布。又一次，我陷入了无间炼狱的轮回之中。 那是在一个周末的早晨，忙碌了几个月，家里已经乱七八糟，也是趁着好不容易不用加班的假期，好好地收拾一番。刚好对门的小情侣早上出去了，也不用怕吵到他们。洗衣服，擦地，整理橱窗，擦玻璃，打扫墙……壁……就在这时意外地发现在天花板的墙角处有一个小孔，我踩着桌子望进去，天哪，是一个摄像头。我下意识地跑到浴室察看，在里面也发现两个不同角度放置的。一瞬间，我崩溃了。我崩溃并不是因为被人偷窥而气愤，而是因为我并没有觉得气愤，相反倒觉得很满足。没想到半年来的努力在这一刻全部化为乌有，一想到每天自己的生活起居，睡觉、洗澡、去卫生间，甚至清理自己的阴毛都被同租的情侣窥见，一下子热血沸腾，心里面翻江倒海，压抑了好久的欲望一股脑地迸发出来。我要暴露，我要裸体，我要满足渴望已久的欲望，我下定决心要表演给他们看…… 到了晚上，终于他们回来了，在门口跟他们打了声招呼，然后对他们说：“我去睡觉了，麻烦你们洗漱时候不要太吵。”其实是暗示给他们听。一想到马上就要被人偷窥，还要装作不知道，心里面却享受着暴露与被偷窥的快感，我感觉到浑身都在发烫，兴奋得下面的水都已经泛滥。听到他们计算机启动的声音，我紧张地颤抖着回到房间，这时矛盾的心情再次袭来，毕竟我打算从新开始自己的生活，与过去划清界限，可是心魔又在作祟，我对自己说：“一次，就这一次，以后决不。”我强忍着不去脱自己的衣服，但已不自觉地解开了牛仔裤的扣子，两只手在裤腰上游动，挣扎着到底脱还是不脱……我的两条腿抖得更厉害了，整个人像是要窒息一样。房间里静得只剩下我的心跳声……到底脱不脱，也许他们正坐在计算机前看着我淫荡的样子，也许他们把我的图片或者视频放在了网上，也许此似此刻全世界的人都在看到我的裸体，即使是那样我也不用付出任何名誉上的代价而享受着贪婪目光的注视，因为在别人眼里我也只是一个无辜的受害者，一个被偷窥的可怜虫，而且他们也看不清楚我的样子…… 想到这里我心一横，反正你们也不是只看过我这一回。脱！由于仔裤是紧身的，所以脱的时候比较慢，而且要扭动腰身，我努力地抑制自己的兴奋，就像蛇蜕皮一样，慢慢地，扭动着，粗糙的皮退去，剩下的是光滑的皮肤和坚挺得臀部……脱光了身上的衣服，我猫着腰一丝不挂地站在床边整理床铺，让我的屁股尽量台的高一点对着摄像头的位置，我感觉到欲水在我的大腿内侧流下，留下一串明亮的滑痕。我转过身来，面对着那只渴望的眼睛，仰面躺在床上，两只手轻轻抚摸乳房，然后右手向下慢慢移动，直到平坦的小腹，直到茂密的丛林……我把中指轻轻压在阴唇上面，摩擦，摩擦，感受阴道的呼吸。我不敢抬头望着那个小角落，我不希望被人发现我是个淫荡的女孩在对着外人做淫荡表演。我只希望就这样静静地满足着暴露的快感，毕竟自慰是正常的。越来越兴奋，越来越兴奋。我转过身，趴在床上，高高翘起屁股对着那只贪婪的眼睛，我开始呻吟，中指和无名指深深陷入小穴里面，抽送，抽送…… 越来越快，越来越快，我忍不住了，呻吟声也变成叫声，我马上就要高潮了…… 就在这时“咚咚咚……”房门被敲响了。我被吓了一跳，刚刚要到的顶点快感一下子没了。“谁呀？”我问。“程橙，我见你的灯还开着，睡了吗？”门外是对门的男生。“没呢，你等一等我给你开门。”他要干什么？我问自己。肯定是看到我在自慰，于是过来打断我，他应该觉得这样很刺激。管它呢！我光这身子走到门口，把门开了个小缝，探出头去问：“干嘛？”一看他色迷迷的眼神就知道我猜对了。这样也真是刺激，我光溜溜地跟一个男生面对面，只隔了一道门，他知道我什么也没穿，我也知道他知道我什么也没穿。他看到我只开了个门缝，便侧了侧头，想看看里面的“风景”，不过又怕我知道他好色，所以假惺惺地没敢侧太大幅度。 “我……我……”他支支吾吾没了下文。我心里想：“没想好干嘛吧！” “我想借你的电话用用，我的没费了。”他说。这个借口不错，“你等等，我去给你拿。”于是我放开了门就这样敞个缝隙，他不敢推门，看得见却看不全里面的 “风景”。我也兴奋的要死，他一定很想上我，不过我对这种男人没兴趣，真搞不懂那女的也能忍受男朋友对别人性幻想……这个晚上我自慰了好几次。第二天早上起来，我心里面很空虚，不知道昨天做了什么，为什么做，我只知道从前的无数次自责，又在这新一天的开始里，重复了。 这个充满矛盾的世界给了我一颗充满矛盾的心，我不得不用这颗充满矛盾的心去对待这充满矛盾的世界。从初次暴露，到被人发现以至名誉扫地，从重拾自尊到开始大学生活，再从继续沦落到决心改过自新，就像是个圆，接下来的日子，又回到了噩梦的原点。随着岁月的变迁，年龄的增长，越来越看重周遭一切人对自己的评价。于是越是想暴露，越是矛盾；越是矛盾，越是刺激；越是刺激，越是想暴露……自从上次后，每每想暴露时，都会对自己说：“一次，就这一次，最后一次。” 也不知道对着“隐蔽”的摄像头秀过多少次后，开始了不满足，于是酝酿起进一步的“阴谋”。 我打算洗完澡后围着浴巾，从我的房间往客厅走，然后假装浴巾被挂住后脱落，这样我就很“意外”地走光，而且走得精光。计划好后说干就干，我偷偷地演练了好多次，熟练后等待机会。终于有一天下班回来早，我先把客厅里的东西收拾干净，这样等浴巾滑落后手边就没什么东西可以拿来遮体了（本来客厅里就没什么家具）。我洗了个澡，然后就坐在房间里等他们回来。一想到好久没有这么精心策划的行动，真是刺激的浑身发抖。 很快，我听到了外面的开门声，而且声音很嘈杂，听起来不只他们两个。隐隐约约听到他们在外面一边换鞋一边谈论着工作的事，好象是同事来做客，真的意外中奖。不过在那么多人面前光身子，虽然装作意外，但怎么也觉得很害羞，也正是这种害羞才真正让人刺激，反正我只出去露一露，不等你们看清楚我已经转身回来了。我决定开始实施我两秒钟的“裸体秀”，然后站在门口深呼吸了几下，拉开门走了出去。 我微笑着对他们打招呼：“这么热闹，你们要开Party呀！”然后我猛地迈步向前走，此时早已准备好的挂钩在身后已经牢牢地钩住了我的浴巾，在我走出去的一刹那我明显已经感觉到浴巾在胸前的滑落，不过我还是装作顺势习惯地把门回手带上。向外走、浴巾落下、门关上并把浴巾夹住，这一切设计的都是那么巧妙，那么天衣无缝，就在一瞬间，全部都完美地发生，而不留任何破绽。这时候我的身体已经是一览无余了。面对着面前男男女女五六个人，这简直刺激到极点，兴奋得几乎要尿了出来。不过两秒钟后，我还是要装作意外事件大声尖叫起来，然后捂着胸部转身开门往回跑…… 无论人们的思维是多么缜密，在上帝眼里都不过是小把戏，我的计划也是百密一疏。当我转身开门的时候，发现门怎么打也打不开，意外地被锁上了。这时我才真正意识到问题的严重，我拼命摇门柄，它却好象跟我作对，怎么也没反应。我有拼命地往外面扯浴巾，可是它也被牢牢地夹在门缝里。想象一下这时候我还一丝不挂地在一群人面前，身上唯一的就是那双拖鞋，他们正看着我光滑的背部、修长的腿、圆挺的屁股和深深的屁缝。我转过身来想找个东西来挡住身体，可是能用的东西都被我收走了，而客厅里有空空的，没地方藏身。我赶紧蹲在墙边用手挡住我的脸。 这时我身体里的羞愧感已经发挥到了极致，我虽然是个暴露狂，但我只喜欢露，不愿意被人看见。以前被人偷窥，毕竟摄像头不是很清晰，而且距离又远，只是朦朦胧胧。而今天却就这样的清晰、真切。我开始后悔自己的冲动，后悔当初不该来SH，后悔为什么不早早地死掉。可是有什么用，一切都晚了。我想找的东钻进去，可是上帝不会对我那么怜悯，他要我做的就是这样一丝不挂地在男人女人面前体会羞耻感…… 还好那个女生随手在她的房间里拿出了一件衬衫，我胡乱地裹在身上，哭着站了起来，这时我才意识到刚刚蹲着的地方一片尿迹，天哪，我居然被吓到尿尿。他们不但看到我的裸体，还看到我小便失禁，又一阵羞愧感迎面袭来，我趴在那个女生身上失声痛哭……后来，门被撬开，他们的party也不欢而散（或者看我的窘相已经满足了他们的乐趣）。不过我设计的这一切在他们看来都是意外，我始终都是个不幸的意外受害者，我也始终没让他们觉得我是个淫荡的暴露狂。 我不得不搬走，毕竟如果我还有脸面住在那里像什么也没发生一样会让他们感到不正常。于是我在公司不远处找了家新的公寓。经过这件事后，很久我都不敢回想，一想起来，当时的羞耻感又在脑子里重复，那种近乎疯狂的心情，无以言表，整颗心都在羞涩中抖动。 时间又过了很久快放长假了，全公司里的人都在准备假期去哪儿玩，除了我之外。我不想回家，不想见到熟悉的人，不想打破这种没人认得的美好感觉。我决定留在公司加班，并接了老板给的一个新任务，打算假期完成，也许这是一次不错的晋升机会。假期到了，人们都走了，只有我和几个少数员工留在公司，我也开始了我的任务。当我开始具体规划时，才发现这是一个陌生领域的课题，跟以前的项目完全不一样，想要做下去必须先从最基础的东西学起。没办法，硬着头皮做吧。于是早上很早就到公司，晚上还要加班到很晚。 就这样不知过了多少天终于课题有了起色，预计在假期结束时按着计划做完没问题，我可以长长吐一口气了。抬头看表不知不觉已经快到下班时间，我收拾了东西准备回家美美睡上一觉。这时突然觉得尿急要去卫生间。我上班的地方在16楼，而这几天卫生间坏了，要到底下的15楼去。我从包包里拿出纸巾，走出办公室。 “放假了认真少呀！”我看着空荡荡的办公大厅，不禁在想。也许是紧张工作后的突然放松，也许是好久没有太刺激的事情发生，突然见我有一种想要暴露成冲动。 “暴露？在这儿？”这么癫狂的想法不禁让我大吃一惊。“算了，我在这工作好好的，表现出众，又得到上司赏识，也许不久要推荐我去国外深造，还是安分点好。”想到这我打消了这个念头。到了15楼，里面也是空荡荡的。“在这也可以暴露！”我禁不住又在想。“天哪，在这暴露可太冒险了，虽然来过几次，不过环境一点也不熟悉，到时候跑都不知道往哪个方向，何况还有闭路监控录像。”越是这么想，越是觉得心痒痒。“一次，就这一次，而且不要太过分。”我又一次说服了自己。 于是我到了一个角落，那里比较昏暗没有灯光，我悄悄地从裙子里面把内裤脱了下来。 “好的，这样就够了！”我拿着内裤往卫生间方向走，楼里安静的像死一样。我走在长长的过道上，抬头看了看四周，没有发现闭路摄像，于是我的手又在裙摆上游动，扑通扑通心跳得厉害，越是想拉起来越紧张，“不会有人的。”我安慰自己，并放轻了脚步，踮起脚尖，尽量不让高跟鞋发出声响，也不知道是因为只用脚尖走路的缘故还是开始兴奋，两条腿走起路来直发抖，我感觉到隐隐约约小穴里又分泌出液体，凉飕飕的。我又环顾四周，确定一下是否安全，然后拉起了裙摆露出屁股在外面。我把屁股翘得高高的，使劲地扭动腰肢，好象要是释放全身的能量。我一边在享受着露出的快感，一边还要时时警惕，生怕周围杀出个人来。 走到走廊的尽头，我试探着向转弯的另一个方向张望，没人，于是继续向前走。终于走到了卫生间。我坐在马桶上，意犹未尽地回味着刚才的经过。突然又一个大胆的念头出现了，我要到男洗手间去便便。这时的我已经没有理性了，想到什么就敢做什么。我先从厕所门口向走廊外面看了看，确定一下没人过来，这样不至于我刚进到男洗手间门口的时候被人撞见，然后仔细听了听男厕所里又没有声音，里面有点声响，好象有人在用。我等了又等，不见人出来，于是我决定悄悄地进去，如果有人的话也是在大便，我只要不惊动他到里面坐下就安全了，唯一冒险的就是千万不要我刚进厕所你就开门出来。想到这儿，我要继续实施我的冒险行动了。 我提着鞋轻轻地推门进了去，蹑手蹑脚地一步步向前移动，心里想着“千万不要出来，千万不要出来”，心跳的已经快要超出负荷了（这时我还在想如果心脏承受不了这么刺激，死在里面，不知道他们会怎么想）。终于我走到了厕所的隔间里面，轻轻关上门，放下坐垫坐在上面，心里面长长出了一口气。可是我不敢马上就小便，因为还不确定里面是否真的没有人。过了一会听到隔壁间里有冲水声，这才为自己的幸运感到后怕……那人的脚步声渐远，我也忍不住尿了出来。 我兴奋得再男厕所里自慰了好几次……晚上到家时，我已经疲惫的没有一点精力，倒在床上就睡了。好久没有这种“偷”的感觉了。当我沈醉于这种满足的同时，我也向毁灭走近了又一步。

lux213

暴露成狂（五） 接下来的每天我都这样重复着，而且越来越没了限度。我在办公室出就脱下内裤和胸罩，真空到外面去。而且改穿软底鞋，这样可以减少不必要的危险。另外，由于处于放假期间，可以穿那种非正式的裙子，比如侧面是用纽扣扣起来的或者是拉索的那种，这样只要一打开，整条裙子就是一块布，这样脱方便，穿也方便。走楼梯到15层，人很少，我只要确定安全就把裙摆撩起来，后来干脆把裙子打开拿在手里，遇到人便赶紧围起来，有过危险，但还算相安无事。有时候我假借加班到很晚，晚上除了保安在值班外，假期基本上没有任何人了，除了一个淫荡的我。我可以赤身裸体在办公大楼里游荡，也可以悄悄走楼梯到别的楼层（因为电梯里有监控，走电梯躲不过别人的眼睛），我在办公桌上跳来跳去，然后躺下，两腿分开向着窗外，看着外面的灯火通明……就这样，我沈浸在一个人的裸体世界里，回归我的本性，裸露我的身体，肆意地放荡着我的灵魂。 马上假期要结束了，零星的有些员工已经陆陆续续返工了，晚上也有人加班，我决定再冒最后一次险。这天，我早早地完成工作任务，还像往常一样脱掉内裤和胸罩，向外走去。我穿了一件刚刚遮住屁股连衣裙，前面有一排纽扣，这样我脱下去就更方便了。看着空空的大厅和静静的走廊，真舍不得这美好的假期生活，可惜过不了几天他们就都回来了，也许就是明天，所以要特别珍惜今晚。我迫不及待地想要暴露出去，还不到正常的下班时间，还有员工在办公室里活动，越来越紧张，也越想快点开始行动。 这次不像往常一样，我打算在楼梯上就全裸，然后小心地通过走廊，到15层的洗手间。我来到楼梯口，看了看周围没有人，然后慢慢解开裙子上的纽扣，一枚，两枚……当我全解开时深深打了一个冷颤，这次太冒险了、太刺激了，我感觉到脊背一阵酥麻，好象浑身的毛孔都竖了起来。我慢慢地把胳膊从袖口里抽了出来，然后把裙子抱在怀里，慢慢地往楼下走。每走一小步，都带着前所未有的刺激和快感，就像是以前在教室里的那次一样。我努力阻止着身体的颤抖，可是它再不受我的控制。我的腰摩擦着冰冷的楼梯扶手，这让我感到我的身体是炙热的，此时此刻，什么都不重要了，我只要继续这样向前走，再向前走。 走过楼梯，到了15楼，我下意识地探出头向两边看，没人。好，我就这样走出去，就这样走出去，虽然这样想，但是始终没有这样做，毕竟不知道长长的走廊尽头会出现什么样的状况。有一股邪恶的力量正驱使着我作出极端不合理的行为。可是我明知道不合理确有摆脱不了这种控制，于是我在楼梯口出犹豫了……最终，邪恶战胜了理智。我想，如果对面走过来人，我就转身穿衣服向回跑，如果后面出来人，我就穿衣服向前跑，如果，如果，我的思维已经乱掉了，我已经向不出还会有什么可能发生的状况了。 于是，我迈出了前途未卜的第一步……我尽量地把脚步放轻，尽量地加快步伐，我想以最安全最快的速度突破这短短的50米。路太长了，好象怎么也走不到头。当走过一半时，我开始后悔了，我不该这么冒险所有的快感都被紧张取代，所有的兴奋也都全部消失，我想是一个逃兵要逃出死亡线，呼吸仿佛都停止了。现在我只要穿上手中的衣服就可以摆脱可能发生的窘境，但是我像着了魔一样，本能叫我没有这么做，叫我就这样继续光溜溜地走完全程……我越走越快，越走越快，最后大步向前跑。当快到拐角处时，我的心提到了嗓子眼儿了，要是在这一刻拐弯处冲出一个人，我怎么办，过后面也同时来了个人，怎么办……我不敢在想了，只希望这场噩梦快点结束。到拐弯处时，我停下来又向另一方向看了看，还好没人。这时身后传来脚步声，后面有人过来了，幸运的是我已经跑过了拐角，后面的人看不见我了。接着向前跑……终于到了洗手间。我只希望上帝不要对我太残酷，经过了这漫长的50米死亡线，不要在最后给我一个意想不到的打击，厕所里千万没有人，千万没有人……我祈祷着走了进去。里面空空如也，什么也没有。我一下在冲进隔离间，锁上门，一屁股坐在马桶盖上。这时候才发现我的身体已经被汗水浸透，口里干干的像是着了火，好久没有这种紧张的感觉的。我不敢回想刚才的这一分钟。我想大声喊叫，可是嗓子却已经发哑了，刚刚的脚步声也越走越近，最后停在了我的旁边。这个三八也来上厕所，差点害死我。 我在厕所里不知道坐了多久，当神志缓和后说不清楚的刺激与惊喜。我口渴得要命，于是又大胆地放下衣服光着身子到男女共享的水池边去喝水。我捧起水来浇向身体，清凉的水打在脸上身上，说不出得快感，我大口地喘着粗气……我不敢在水池边待太久，于是匆匆回到洗手间穿起衣服回到办公室。一切又都平静了。我坐在办公室的椅子上回味着刚才的乐趣，才发现太过紧张忘记便便了。不过没关系，我尿在办公室的袋子里。 接下来，我越发显得疯狂，我的欲望已经无法控制，这场烈火也无法平息，我要再走一遍刚才的路，而且这回把衣服放在办公室里面就这样全裸走出去。我要一脱到底，我要暴露到底。于是我开始了极尽癫狂的行为。 我关了办公室的灯，把衣服脱光，连鞋子也不剩下。然后扒开百叶窗看了看外面，黑漆漆的什么也没有。我打开门走了出去。为了防止自己害怕返回来，我把办公室的门锁上，这样只有等到没人时候去别处找卡通开才能进去。我一边弓着背、巅这脚向前走，生怕有人闯进办公大厅，一边谨慎地扫射着四周的环境和准备着最近的逃跑路线。我已经没了理智，所以这次决定走电梯下去。要知道这是多么危险的一个举动，怎么躲过电梯里有录像，也许只要这三个月大厦不出现什么安全问题，这些录像就会被自动洗掉了；被人撞见躲都没地方躲，但是顾不上那么多了，我祈求神从理智的边缘给我拉回来，可是这种投机与侥幸的心理早已占据的大脑。 我找了个安全的地方远远地向电梯口看去，周围没有人。电梯在下降中，我打算等到电梯到17层时候跑过去按键。电梯越来越近，不知道跑出去的一瞬间会不会遇见人，也不知道电梯打开的一瞬间里面是否是空的，更不知道到了15层后等在电梯门口的是什么。就在这么多不确定因素的支配下，我越来越紧张，也因为紧张，也越来越兴奋。好象我的生命全部赌注都放在了这短短的15秒内，如果被人撞见，我只有去死了，可是死亡在此时此刻都已不再重要。时间由不得我想太多，电梯已经到了。我以最快的速度奔向电梯口，按动了控制健。门慢慢地向两边开了，我看到天使在微笑。太好了，冲进去，然后赶紧关门。电梯又启动了。下一站会是什么，我不知道，这短短的几秒钟仿佛一万年那么长。我浑身的肌肉都用力到僵住了，就这样等在门口，等待我的天使或是死神。随着一声清脆的铃声，电梯的门又开了。很幸运，我看到的是一个人的背影，在向远处飘去。这时候我飞似的跑了出去，转向刚刚才裸行经过的那条长廊。 但这次似乎不再那么幸运，长廊对面过来一个人。我扭头跑向步行楼梯要上楼去，可是不幸的是有个黑影在楼梯上往下移动，只要他一转向我就暴露在它面前。考虑不了太多，我又转身向楼下走去，希望躲过这场浩劫。我躲在14与15楼之间楼梯过道的平台上，等待着他们走过去。声音越来越近，而且直接冲我这个方向袭来，清脆的高跟鞋声音仿似踩在我的心上。难道她也要走楼梯，快要哭出来了，我飞快地向下跑开。下面就是14楼，我从来没有去过，周围环境一点不知道，没有办法还要向下走，于是战战兢兢地走到了13层。可是声音还在继续向下压，难道还要向下走？正在我犹豫的时候，远远地我听到有说话声音从楼下传了上来，伴随着的是急促的由远即近的脚步声…… 真是前有堵截、后有追兵。一阵巨大的恐惧来到我的面前，我心里只有一个字，逃！可是说得容易，往哪儿逃呀。没办法只好钻进了13楼层。我快要疯掉了，形势越发不明朗了，也越来越不安全，我的办公室在16楼，而我却被困在完全不熟悉的13楼。我想躲在楼梯口的门后等到他们经过后，再跟在后面偷偷溜回办公室，尽快结束今天的一切。可是又不能在这里待太多时间，只有鬼才知道后面会跟着什么样的事情情况，所以我决定先找个安全的地方藏起来再作打算。 我试探着向外走，可是刚一探头就发现在走廊里离我不远处站着三个人在聊天，他们有说有笑，可苦了我了，根本出不去。身后的声音已经到了，如果再不躲开，我颤抖着的屁股和深深的屁缝马上就一览无余了。到那时也许他们会惊呆，也许会叫来更多的人看我。可是我该怎么解脱，难道要我故伎重演，说有人要强奸我，可是谁信呀，搞不好还会叫来警察，然后把大厦的监控录像调出来察看，到时候我不是更难堪。 就在这时我看到正对面走廊的另一侧有个房间，门是虚掩着的，而且里面没开灯，应该没有人，我仿佛听到了上帝救赎的声音。只要进去，就可以躲开这暂时的危机，可是房间在对面，要走过去得横穿过几米宽的走廊，而且这里还这么亮，可定会被聊天的那几个人看到，可不走过去就等于等死。不走也是死，走也是死，那死就死吧，在冒一次险，就这样赤裸着身体从他们身边走过。我的两条腿不停地打颤，踮着脚尖，慢慢地向前潜行，一只手护在胸前，一只手挡住我的屁缝，侧着头，一方面尽量让我的头发挡住我的脸，另一方面，我实在不敢面对这一切，不敢向走廊的另一端望去。就这样，一步，一步……一步一步向前走，我明显感觉到有一种想要尿尿的冲动，接着一小股热热的尿液在我的小穴里挤了出来，顺着我的大腿内侧向下流，大气不敢喘，紧张的我呼吸都是颤抖着的……就这样，我硬着头皮走了过来。当我悄悄挤进进入房门后，赶紧掩起房门蹲下，然后就听到身后的高跟鞋也跟着进了13楼层，还在外面说：“谁这么讨厌把水倒在这了。”我猜她一定看到我的尿迹了。我长长地吐了口气，擦了擦额头上的汗。 一波未平，一波又起，就在这时我意识到刚刚进入的这个房间不是空的。天哪，这是个大约200多人的阶梯大礼堂，里面没开灯，窗帘也全拉上了，这是因为里面正在放幻灯片，所以才觉得漆黑一片。幻灯片一张一张地投影在大屏幕上，借着一闪一闪的反光，我清楚地看到礼堂里面几乎坐满了人，而且也能清楚地看到自己乳白色的轮廓。刚才的一切已经给了我很大的打击，而就在我惊魂未定的时候，打击接踵而来，真是祸不单行。还好我进来的时候动作很轻，而且进来后马上蹲下，房间里有很黑，所以没有人注意到一个一丝不挂的美女悄悄溜了进来。 刚出狼群，又入虎口。我没时间后悔了，赶紧趴在地上，顺着墙脚的过道向礼堂后面爬去。过道很窄，也就一米宽。我爬的时候几乎能嗅到座在椅子上的人的脚臭。礼堂大约20米长，我就在这20米的过道上爬行，一点动静也不敢出，因为不知道有哪个人不注意屏幕而四处看。这是我想起了在电影院里裸行穿梭那一次，可是这次不同，这里满是人。 爬着爬着，有一只穿高跟鞋脚挡在我面前。我抬头一看，是一个女子，她看着屏幕，可是腿却自然地伸了出来，还在那里抖动着。我真想站起来打她一个耳光，可是这只是想想而已，因为她挡住了我的路。我爬不过去了，也不能后退，只好乖乖地趴在冷冰冰的地板上，望着那只抖动着的高跟鞋，希望它快点换个姿势收回去。就这样，我又经过了漫长的10分钟，在这是分钟里，我想到了一切逃跑的可能，可是都被我pass掉了。在我面前唯一的希望就是拿开这条臭腿，然后扒到最后的角落祈祷散场时不会有人发现。一直以来，上帝还是很眷顾我的。就在我祈祷的时候，那女子转过身去跟别人说话，我趁机赶紧向前爬了过去。离最后一排还有10 米、9米、8米……我充满渴望地计算着。可是就在这时一个烟头在我正上方飘了下来，正落在我的背上。我本能地想抖动身体，那种撕心裂肺的疼痛让我想大声尖叫，可是又害怕被人发现，于是就这样忍耐着、忍耐着，直到背上的烟头冷却、熄灭。 这时候的我已经精疲力竭，只剩下最后一口气了。我挣扎着继续向前爬，终于爬到了最后一排。在礼堂的最后面有一面大落地窗，上面挂着两层厚厚的窗帘，我拖着疲惫的身子爬了进去。就听见“当啷当啷……”几声响，我低头一看，原来自己趴在了一堆可口可乐罐子上面。天哪，是哪个白痴放了这么多破罐子在这呀！这时在我旁边有人说话：“听到什么声音了吗？”另一个声音回答道：“好象后面有动静，看看什么东西。”听到这里，我知道我的鲁莽惊动了在场的人，我该怎么办，我又能怎么办，人为刀俎，我为鱼肉，只有听天由命了。想到这些，我意识到这场灾难再也躲不过去，我不害怕了，就像一个死人一样静静地趴在那堆罐子上，一动不敢动，等待着最后的审判，无论你们怎么看我，怎么对待我，你们羞辱我也好，甚至强奸我也好，这些都无所谓了，因为我已经绝望了……“算了，快看幻灯片吧，一会你该记不全了。”先前的声音就在我绝望时给了我活下去的希望，我又一次躲了过去。 接下来的一个多小时里，我都痛苦地保持着一个痛苦的姿势--腰部和两条腿被腾空了起来，一只胳膊在用力向后仰，另一只伸到前面，胸部和腹部被几个罐子支住，头部也被悬空仰了起来，就像是在游泳一样，整个身体的重量全部落在了胸上。我试着把头和四肢放下，可只要我轻轻一动，就会发出响声。膝盖已经被磨破，背上的烫伤还在作痛。身体已经累到了极点，不知道这个姿势还能支持多久。我又想到在电影院那次，本来自己不像那么冒险，是男朋友逼迫自己必须那么做，虽让当时很恨他，不过过后那种在自己控制以外的刺激又说服了我。这次也一样，不同的是强迫我的是周围的环境。现在我只想躲在里面，躲过人群，然后躲回办公室，躲回我安稳的小屋…… 当我侧过头向窗外望去，又一次惊呆了。窗外，高高的云梯，来来往往的工人，上上下下的升降机，一片繁忙的景象。这是我想起来大厦的西侧在装修，而不巧的是我扒的房间就在大厦的西侧，而且跟他们只有一窗之隔。落日的余晖特别的耀眼，我不知道他们是否看到了我--这样一个赤身裸体，四肢上扬，翘着脖子趴在地上的女生，就在这么一群大男人面前，以奇怪地姿势，扒着。外面的人就在外面里我20公分的地方走动着，显然，他们似乎没有注视我，也许我要感谢的是大厦玻璃的折光率。 想到这，我觉得安全了许多。看看周遭的一切，我一丝不挂置身于人群中，看着这么美妙的景象……而且莫名一股兴奋涌了上来，我的BB又开始分泌爱液了。我又觉得好害羞，毕竟我还在危险这中。可是我控制不住身体本能的反应，越来越兴奋，欲水从小穴里流出来，流到地板上，我想抚摸自己的身体，硬硬的乳头，翘翘的屁股，还有那可爱的阴蒂。而我还必须保持着僵直的姿势，发烫的身体只能用意淫来满足我此刻的欲望。我眼前的一切看上去都仿佛是无数的男人器官，干涸的喉咙分泌不出一点唾液，我用仅有的一点理智控制着自己的身体……啊……啊……我禁不住轻轻地呻吟着，又害怕被听到。我的小腹一起一伏，一起一伏，就这样刺激的我的子宫，我一下一下收缩这肛门，这样刺激我的阴道，我用力地收缩着阴肌，阴唇一张一合，一张一合，像是在呼吸，又像是在渴望着心爱男人抽送……啊……我高潮了，我紧闭双眼，浑身痉挛，我要尿尿，啊……一股乳白色的液体从我的阴道中喷了出来……这还是我第一次高潮喷精。 在这样高强度的紧张下，我竟然意淫到高潮喷精，身体已经支撑不住，四肢缓缓地落了下来，幸好没有发出声响。我把头侧靠在地上，伸手从背后去擦我的阴户，粘粘的，滑滑的。当手指碰触到阴户的一瞬间，高潮过后剩下的那点快感让我又禁不住打了一个冷颤。我从来没有这么满足过，就在200人的后面表演性高潮。我静静地趴在那里，像死了一样，心里面空空的。 像往常一样，高潮过后，就不想再继续暴露了，胆子也小了。可是这回我还光溜溜的在13楼的礼堂里，等到人都走光了我还是没敢在帘子后面出来。天已经完全黑了，外面也华灯初起。我试着露出头来看了看周围，大着胆子向外走去。根据我以往的经验，这个时候办公大楼的人几乎全走了，所以没有多大危险。我走到楼梯口想爬楼梯上去，可是不幸的是楼梯口的门被锁上了。怎么办，我可不想坐电梯。于是我绕过了整层楼，到东面的楼梯处，希望那边没有锁上。就这样，我翘着屁股从大厦西端走到东端，然后上楼到16层后，又从大厦的东端走回西端，在大厅里找了张IC卡把门捅开，回到了办公室。

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暴露成狂（六） 渐渐地，这种方式已经无法满足我，我的战场也从户内转向户外，从黑夜转向白天。 第一次出去时还不是十分大胆，像往常一样，我选择了一件连衣裙，前面有一排纽扣，穿戴整齐后，拎着包包出去。到一家麦当劳，我先去洗手间把内裤和胸罩脱掉放到包里。脱掉后我立刻感觉到了裙子下面的风，像撩人的小舌头一般抚慰着我光滑的小屁股，我努力告诉自己不要这么快就兴奋，行动才刚刚开始。接着我走出去找个椅子坐下，隔着衣服悄悄地用手指拨弄乳头。虽然这跟从前的行为相比只能是小儿科，不过由于人太多，我不敢太张扬的露出，穿的裙子也过了膝盖，如果不小心被人看到没穿内裤，那一定会被认为是荡妇的，我可不想那样。后来越来越兴奋，我慢慢地把手放到桌子下面，眼睛不时向四面看是否有人在盯着我。我隔着衣服摩擦我的小穴，小穴也像泛滥的洪水一样奔腾而出…… 后来开始带着自慰器去电影院，超市。一次同事过生日约我去开party，我穿了一件深色的裙子，把电动阴茎插了进去，并在内裤上贴上卫生巾，这样防止阴水流出来，然后开着震动去参加宴会。宴会上，一边在他们面前谈话，一边忍受着电动宝贝给我带来的性高潮。 时间就这样的过着，转眼间又到了夏天。这个夏天异常得热，天特别低，压得人透不过来气。空调开到了最大，还是无法驱走心里的烦闷。我决定外出去暴露最后一次，虽然这已经是无数次的最后一次。面对着原始的欲望，我的理性总是不堪一击。 我穿着裙子总在路上，中午的马路上人特别少，尤其在炎热的夏季，这也给了我很多的机会。我走在滚烫的路上，见四下无人便开始解开扣子，然后就这样披着衣服向前走。一阵微风迎面吹来，带着迷人的香气。我仿佛置身于大自然之中，回到了我们祖先的时代，裸露这身体最隐秘的器官漫步在荒野中。暴露过太多次，在人多危险的地方我不敢露，在人少的地方似乎没什么刺激，我怀疑是否我的暴露神经已经开始麻木。这时候我突然想起大学时曾经看过的一张图片，是一个人体彩绘的模特儿，在身上画了件衣服，然后外出步行到人群中，居然没有人注意到她。我心里一颤，大白天光着身子跟陌生人擦肩而过，好刺激哦！为什么我不这样呢。又一个无比的暴露创意诞生了。 我到涂料市场去选了一些油漆，毕竟要涂在身体上，如果对身体有害那可太惨了，不过看到厂家宣传时竟然敢喝下去，于是也就放了心。我买了几种颜色的染料，跟导购员学了使用方法，撒到身上怎么洗掉，她告诉我粉状的颜料容易洗掉，但是不防水。导购还问我买漆干嘛，我跟她说邻居家的孩子手工可用，我来帮他买，哈哈，我还真会骗人。 回到家后，我激动地向是第一次暴露时那样兴奋，赶紧调油漆，然后脱光衣服站在镜子前，为自己设计新款服饰。由于是一个人，背部画不完整，所以我把前面的胸围部分画上，背后只横着勾了一笔，这样看上去上身还算完整。然后比照组件样式在身上画了一条黑色的运动短裤，尽量把每个线条画的均匀、自然，画笔一条一条地亲吻着我的肌肤，我仿佛已经看到自己光天化日之下裸体穿梭在人群之中…… 画好后我对着镜子左转右转，越想越刺激，不过我还是等到了晚上天色暗了下来，才迫不及待地开始实施行动。我“穿”着这条短裤，为了保险起见，我还拿了一件惯用的连衣裙。这样不怕遇到紧急情况，可以遮挡我真空的事实。一切准备就绪，开始出发。 出去要乘电梯，起初我还有点害怕。我把包放在身后挡住屁股，然后把裙子搭在手臂上抱在胸前，起掩护作用。电梯门开了，无奈里面有两个人，可是我还是不得不装作不紧张地走了进去。进去后我赶紧贴在电梯最后面，我习惯性地怕得浑身发抖，心里暗暗祈祷：“千万不要注意到什么！”。电梯里的灯光昏暗，就这样无惊无险顺利地到了一楼。我的胆子大了起来，大步往外走，一楼大厅里有很多来往的人，不过根本没有人注意到我的异常举动。我无比的兴奋与激动，真想伸开双臂痛痛快快地转上几圈。即使以前暴露过，也从没像今天这样大张旗鼓，嚣张地暴露。 走出大厅后，我沿着马路在晚风中游荡，一只手拎着包包的裙子，一只手开始在身体上滑动。面对着匆忙的人群，无论是上班族，还是学生，无论是单身，还是小情侣，都跟我迎面走过，我的心在一次次大声呼喊：“我没穿衣服，我是暴露狂，都来看我呀……！”这种完全暴露有不怕别人察觉的满足感已经得到了完全的释放。每到一处没人的地方，我都有一种尿尿的欲望，于是停下来蹲在路边小便，看到人后马上站起来离开。风带走我下面残留的尿液，凉凉的，像是情人的亲吻。 不知道过了多久，我感到有点累了，于是转身往回走。这时我路过一家灯光闪闪的迪厅，一个大胆的想法在我的脑子里呈现，它刺激着我想里面走去……天哪，接下来的一切使我终生难忘，我把包包的衣服放在巴台上，一丝不挂地摇的头发，晃动着腰肢，扭动着屁股，两腿张开伴随着强劲的音乐在舞池中裸舞。与周围的人摩擦，我感觉到他们粗糙的衣服在我的肌肤上滑过，抚摸着我的背部，腰部，大腿，翘起的屁股还有充血的乳头，我肆无忌惮地释放的我的欲望，就这样光着诱人的身体在人群之中。在他们眼里，我只是个穿着紧身衣服的小妞在迪厅里发浪而已。我开始自慰……这一夜我HIGH到了极点。 从那以后，我每天都这样放肆地暴露着，而且越发猖狂。每晚我尽量把衣服画的像真的，而且只用深色调的颜料，出去时也不再拿任何衣服做掩饰，只是这样穿这我的新款油漆彩装，拎一个装钱和钥匙的小包挂在手腕上。有时候穿短裙也不打底，在身上画上一条内裤，这样别人也看不出来。我选了一条超短的短裙，屁股刚刚好被遮住，但只要一弯腰就会露出来。别人看到后以为那是我的底裤，可实际上是我的屁股和阴唇，这样做我又不留痕迹地满足着对暴露的渴望。每每被人看到，我的小穴里总是波涛翻滚，而我也不得不很快地离开人们的视线，如果被注意到欲水流了出来，还把画内裤的颜料冲花，实在是太害羞了。 不过我始终没有在白天这样出去过，白天光线太足。但终于有一天，我按耐不住自己的欲望，想要白天穿着这身彩绘装出去，可是还是不敢。心里就这样挣扎了好几天，我给自己让了一步。我要出去露，但是不在人多的地方露。我打算到郊区去，哪里人少，而且风景不错，我要真正实现回归大自然。 我选在了一个周末，我早早起来给自己“化妆”，穿上外套，在"google earth"上看了好久，也选了好久，所以对目的地的地形十分清楚，我确保每一条小路都印在我的脑子里。于是开始了一天的行程。这样的行动总是充满激情，我坐在开往郊区的城铁上，望着窗外被拉成横条的绿色田野，说不出的兴奋与期待。 很快，目的地到了。我装作是游人，按着计划来到一条小路上，其实我本来也是游人。我习惯性地向四周扫描，确定周围没人后脱去了我的外套，剩下一条光光的躯壳完全暴露在空气中。我拎着包包的外套，向前走，看着远处的行人的稀疏的汽车，感受着阳光的沐浴，一切都是那么的惬意。我没到一处都会蹲下来尿尿，虽然没有那么多，不过总也抑制不住尿尿的欲望。 人们在舒服的时候最容易放松，我也一样，走着走着就忘乎所以，不再留意周围环境的变化。就在我得意忘形的时候，突然一辆汽车从身边跟了过来。我还没有注意到它的时候，车窗打开了，一个死人头从里面探了出来：“请问你知道XX怎么走吗？”啊！吓了我一跳，我本能地转过头来看着他，一脸惊慌的表情，当时我还光屁股着呢。“请问你知道XX怎么走吗？”他又重复问了我一遍。我会过神来，指了指前方：“就在前边右转。”他说了声谢谢，然后又在前面回头色迷迷地瞅了我两眼，驱车离去了。 就在白天，我就这样翘着光溜溜的屁股跟一个素不相识的男人对话，经过这刺激的一幕，又有一个大胆冒险的想法出现。我要把手中的包包和外套放下，把鞋子也脱掉。可是这太危险了，怎么说这也是条公路，一旦紧急情况没办法脱身，而且衣服丢了怎么办，我试图打消这个疯狂的念头。“试一试吧，试一试吧。”我对自己说，如果不去做的话总觉得心痒痒，而且手里拿着东西总觉得暴露得不彻底。我看了看前边的路，选了一个不太远的岔口，我决定放下衣物，走过去再走回来……当我退去鞋的一刻，两只手也空了出来，脚踩在硬硬的路上，路被太阳晒得有点发烫，真的有一种全身释放的感觉。我把衣物藏在路边的松树下面，确保不会被人发现，然后赶紧大步向前走去，到岔路口后转身回来，我一边走，一边大力扭动着屁股，两只手不停在身上抚摸，我真希望时间永远停在这一刻。跑回来后，我兴奋得跳了又跳。于是我决定继续下去，刚才的警告全都抛在了脑后。 这次我抱着衣物，跳下公路，到路旁的草地里找了个万分保险的地方把东西藏起来，然后作了个明显的记号，又跳回了公路。到中午了，公路上静的发慌，空气都凝注了，只听到蝉在身边鸣叫着，向闷热的天气示威。我一个人劈着腿在路上前行，时而跳跃，时而翻舞，兴奋之极还在路上打滚。总在劝自己回去吧，可又总对自己说：“再往前走一段，最后一段，然后就回去。”就这样，不知道走了多远，大概有几公里路了。我还在意犹未尽的时候，突然一阵风吹来，我不禁打了个小冷颤，抬头一看，天哪，黑云压城城欲摧，要下雨了。 我赶紧转身往回跑，可是怎么跑的过风。顷刻间倾盆大雨从天而降，我试图找个地方避雨，可是这里荒凉的什么也没有，躲在树底下又怕被雷击中。就这样，无情的大雨洗刷着我的身体，就像是一只只大手在肆意剥落我的衣服。不一会，我身上的彩漆已经全被雨水带走，而我也失去了这与外界最后的彩色屏障。我好后悔当初没有买防水的漆，为什么当初只想要容易清洗的，这会好了，清洗的彻彻底底。洁白的身体在黑色的柏油路中间特别显眼，我想到路下面去走，可是那里充满的泥泞和石子枯草有把我赶了上来。我在路边潜行，希望不要遇到过往的人。在瓢泼大雨中我抱紧身体，用来保存我最后的一点热量，刚才的欲望只火已经全部被消灭。 这时候，朦胧胧的前方射来两束平行的灯光，我赶紧跳到路下的草棵里蹲下。灯光在我身边穿过，我仿佛看到车里的人在尽情的享受着温暖，对我来说，真是个莫大的讽刺。我跳回公路加快脚步，希望马上回到我的衣服里。不知道雨下了多久，终于天晴了。我已经被淋得像落汤鸡，湿漉漉的头发一绺绺贴在脸上，我不停地打颤，已经顾不上回头看后面了。直到我见到刚才离开时自己做的标记，这才看到了希望。此时此刻，我想要躲进温暖的衣服里，再也不出来。然后大车回家，熬碗热汤，美美地洗上个热水澡…… 这时，一个声音从天空中传来“你想的美！”。这是上帝在惩罚我吗？当我走到放衣服的地点时，那里空空的，像是我的屁股一样干净。“哪儿去了？”我越来越慌张。“衣服哪去了？”我问自己。一定是刚刚下雨被水冲走了，那我去哪儿找回来呀？我在周围四处寻找，一无所获。衣服不见了，我怎么回去，这里离市区几十里路，就算我回的去，在那么拥挤的市区，我怎么可能不被发现……天越来越晚，路也越来越黑，这样下去我非冻死不可……要是遇见坏人怎么办……一个个假设在我脑里闪过。“程橙呀，程橙，早干嘛了，现在后悔有什么用。”我不停地责问自己。万不得已，向别人求助吧，可是我又害怕遇见坏人。我蹲在草丛里。 就在我一筹莫展的时候，远远地驶过来一个大巴车。“不行，我不能去拦他，上面肯定很多人。”过了一会，又过来一辆小型客车，我清楚地看到上面贴着XX幼儿园的标志，这是一辆过完周末接小孩去市区上学的车。“也不行，那么多小孩。”于是我又等。天色越来越晚，路上的人也越来越少。如果再不搭车，我真的要睡在这里了。这时候突然从远处开来一辆红色私家车，我想红色的应该是个女司机开的吧，于是，右手臂围住胸，两条腿在前面夹紧，尽量挡住我的私处，就这样半蹲着站了起来向它招手，此刻我只期望开车的不是一个老色鬼。我的这一突然出现让开车的司机下了一跳，接着一声急促的刹车声过后，一个大姐从车门里跳了出来，这是我才松了口气。但就这样拖着光光的身子站在别人面前，强烈的羞耻感让我不知所措。“你怎么了？”大姐吃惊地问。我继续捂着胸部夹着腿，哭着对她说：“大姐，救救我吧。”她向四周看了看，然后猛地把握托上车：“快，快上车，这么冷，别冻坏了！”好久没人对我说这么温暖的话了，特别是在这么一个尴尬的情形之下。汽车发动了，带着我逃离这个是非之地，我发誓以后再也不回来了。大姐接着问我怎么了，我光溜溜地依偎在副驾驶座上，只是哭，她也就没再追问。到了市区她把车停下要我呆在车里，然后去了商场给我买了几件衣服和一些热饮料。并把我送回了家……………… 从此我的精神有些恍惚，不知道怎么从这次事件的阴影中走出来。两年了，我把自己关在家里从不外出。爸爸妈妈不知道我在外面发生了什么，他们也不想问我，怕触痛我的伤口，可是我又时常不是对他们深深的表示自责。他们的女儿并没有给他们带来幸福和快乐，而是担心的忧伤。望着他们日渐憔悴的脸庞，我除了悔恨之外还会有什么。 我没有了做人的尊严，突破了可以接受的道德底线，我的生活从此没有了任何希望。如果有一天我遇见了10岁时候的自己，我是否有脸面去面对她。将来我有了儿女，我敢不敢把这些历史告诉他。这种生活已经深深让我感到疲倦，如果说我对人生失去了信念，为何在意世界对我的任何评价，并在挑战这种评价中疯狂地追求刺激；如果说我的人生还有希望，为何让我每天在欲望和理智中苦苦挣扎。想忘忘不了，想逃逃不掉，越是摆脱，越是沉重，没有希望，没有结束。我抬头望着天花板，它却像似神一样无情地压迫下来……这也是为什么我在第四部开头时说的那段话。“我患上了严重的抑郁症，似乎从平静中来的一切又都将要归于平静，似乎一半的身体已经进入了地狱而另一半还留恋着尘世中一点点的繁华。我一个人蜷缩在冰冷的墙角，体会那种少有的脚贴近心的感觉……回想着过去的每一步，心是灰色的。” 前几天在网上看到好多人还在传看我几年前的作品，而且还有人在苦苦寻找续，所以把我这几年的经历写下来，完成你们的心愿，也完成我的心愿。我不知道你们看完我的文章后作何感想，但我不希望还会有人再重蹈我的覆辙。我只希望好好地活着，过正常人的日子，为了身边那些爱我的人和我爱的人。 (全文完)

lux213

我比较喜欢类似的文章，不知道谁有类似的推荐一下啊 珊与鱼水，暴露成狂，小红的故事，小白小雪，之类的都可以

ona690

真的謝謝.能夠看到完整的文章.謝謝.

lxy123

好东西,顶！顶！顶！