我从sm中获得平静-----月媚儿 [轉貼]：

很多人问过我：你从sm中获得了什么？我的回答是“平静”。听到的人都会诧异，怎么会是平静，sm不是应该是刺激的么，不是满足么？我自己也曾经这样问过自己，可是，最后得到的结论，还是“平静”。从意识到自己的受虐倾向到真正接触sm的世界，我走过了大概十几年的历程。我说的接触，包括来到大院、加入sm的qq群，以及和同好交流。如果从情绪上来讲，我是个经常虐待自己的人。很多时候，不希望自己过得太好。因为怕乐极易生悲。小时候，喜欢把好东西藏起来长大了，喜欢把好男人藏起来每每顺利时刻，我会刻意保持低调，怕物极必反。就连生理欲望，我也不喜欢尝试，只是偶尔作为发泄，那时的快感，早就失去了愉悦。压抑个性、压抑欲望，生活状态的压抑，让我感到自己渐渐丧失了很多感觉和对于生活的情感。 2003年，发生了一些至今无法改变的事情。应付和处理这些事情，我花费了近2年的时间。在这个过程中，我也开始慢慢回顾和反省自己不长的生命。慢慢找寻，究竟我在生命的过程中真正想要得到的是什么？我要的究竟是什么？问题的答案我还没有确定。但是，我清楚，经历了那些过往，我当下，要到是平静。我是个负罪感很重的人。曾经，一个朋友在来看我的路上丢了钱包，都会让我深感愧疚，无法原谅自己。过分的负疚很多时候在我看来，真的呈现着病态的发展。这样的小事情都会动摇脆弱的心理平衡点，就更不用提，对于性和sm这类常人眼里隐讳的话题了。 “女性对于生理欲望，存在着天生的罪恶感。因而有期盼快感和逃避快感的矛盾心理。也就进而希望，自己在享受快感的时候，处在被动和不自由的状态。可以为自我欲望的疏解找到合适的理由，并且，接受得到快感的惩罚。” 不记得自己是在哪里看到了这样的理论，也不知道为什么过目没忘。 “人在幼儿时期，如果没有得到足够的肌肤抚摸，会产生对于肌肤接触的两种不同态度。其一是抚摸渴求，其二则刚好相反，是对于抚摸和接触的惧怕。而幼儿和少儿时期没有足够肌肤抚摸，而又遭受到虐待的孩子，则有可能产生被虐幻想。因为，他们将所遭到的禁锢、鞭打等虐待当成了肌肤的另类接触和抚摸的延伸。进而由厌恶转变为渴望。当肌体遭受拷打时，大脑为了中和痛苦和痛楚，便自行分泌出一种腺素，从而产生了眩晕和快感。当事者往往会在后续的被虐过程中企图分泌更多的快感腺素来中和痛苦。” 怀揣着自己的受虐倾向，我觉得自己罪大恶极，甚至惶惶不可终日。我深深禁锢一切，从肉体到灵魂，包括欲望。身体的自由，更让被囚禁的心灵感到痛苦。就好像一个人将手放入滚开的沸水中，脸上却展开笑颜如花。我麻木到失去欲望。大家一定都听过类似的话吧：一个杀人逃逸数年的在逃犯，在被捕获的那天晚上，终于平静入眠。他罹患数年的失眠症也在那一晚不治而愈。记者问他，被抓着的时候，心里在想什么。他想了想回答：“在想，事情终于结束了。” 当真的面对s沟通sm的时候当真的被剥夺自由被绳索紧紧缠缚的时候当不可忍受的痛楚真的加筑在肉体当心灵在那刻服从和低俯我挣脱开了束缚心灵的绳索我获得了接受惩罚的心安理得脑海中闪过那句话——这一切终于结束了！我曾经的矛盾、曾经的挣扎、曾经的恐惧、曾经的放弃，都在那一刻，淡然如烟。我的心，平静了。好像回到了我长大的草原，阳光下，孩子躺在草地上，闭着眼睛，睡着了......远处马蹄声、近处虫鸣声...... 我喜欢轻轻战栗，在战栗中取暖我喜欢默默低头，在抗拒中蜕变挣脱开束缚身体的绳索心灵却还是被紧紧缠裹接受严厉痛楚的惩罚负罪感竟然深种心间华丽衣裙下鞭痕累累破碎往昔中泪迹重重你看我喜欢惊惶的看着世界你看你不要这样看着落魄的我你看看到我的身体了么里面却没有我的心敏感的神经探刺痛感的底线身体蜷缩着感受肌肤摩擦我所作所为只是为了感受自我的存在我抛弃缠绵逃开爱怜只是因为在不被世人接受的虐恋世界我才会找到自己

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千古一帝